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Case3.被嫌弃嫁他时不是处女

        Ann。36。部门经理

        一个短信,凸显幸福的虚幻

        我从没想过丈夫会出轨,就在我们结婚的第8个年头。

        我们有个6岁的女儿,唉。

        我非常好胜,工作非常出色,非常独立,把家里打理得非常好,不用丈夫费心,对他的长辈也很照顾,他也很满足。我们生活过得很舒适,车和房子都买了,他挣的钱大部分交给我,我从来没有怀疑过他,非常尊重他,从来没有偷看过他的手机或翻查他的私人东西,连念头也没有过。

        直到去年8月,他告诉我要出差两天,以前每次出差我都帮他打点一切,待他回来后又帮他清理行李。这次没看到一张出差住宿及吃饭的票据,却发现了一瓶男士香水。啊,他什么时候这么讲究了?那天他带回一部新手机,说是朋友送的。出于好奇,我玩一下他的新手机,却看到了不想看到的东西,他发的短信:“爱你”,就在他回家后那晚的。这真是给我当头一棒,在我的印象里他从没有这样向我表达过,当时我心里真的好难受。

        那晚睡前他想跟我做爱,我心里挺难受,没有理他,睡了半宿,他又来弄醒我,我们做爱了,在他怀里我难过得哭了出来,对他说:“你不要离开我们。”他说:“你别瞎想,我怎么会呢?”

        第二天,我打过去,对方是个女的,是外地手机号。其实我真希望他在跟别人开玩笑,可事实不是这样,我半开玩笑问他是不是在外面有女人了,他说没有,晚上我对他说我想看他的手机,他给我看了,我找出那个女人的名字,便问他那是谁,他说是公司的培训老师,我说不是吧,培训老师会发那种短信吗?他说开玩笑,我说与女人开这种玩笑太过分了吧,我们的谈话也就打住了。其实他在对我撒谎。

        被丈夫嫌弃不是处女

        过了一天,他终于告诉我发生的一切,我不知道他为何会主动告诉我,也许是他觉得我知道了,也许是良心受到谴责。他们已经熟悉了一年,去年二月份发生不应该发生的事情,也就在我们结婚8周年的那个月里。

        我真的从没想到他会背叛我,我的心都凉了,后悔为什么不经常看看他的手机,他属于那种很粗心的人,假如我看了,提醒他一下,情况也许就不会发展成这个样子。我真的很后悔,当时我却没有一点警觉。

        让我难过的是,他在向我剖白前先提到我婚前已不是处女,这让他在朋友之间很没面子,大家一谈到自己老婆时他只能默不作声。其实婚前我曾告诉过他我与别的男人有过关系,假如不介意的话,我们可以继续,不然可以分手。当时他没说什么,我以为他不介意。

        当然我也不是他的第一个性伴,他和许多女人有过关系。只是我觉得婚前的事,不存在彼此对不起。我说:“当时我没有求你娶我,如今孩子都6岁了你提起这个?”

        然后才告诉我发生的事。

        也许他觉得是我对不起他在前,所以他现在这样做的。我哭了一夜,好心痛好寒心。我总以为自己很幸福,其实却遭老公嫌弃,再加上外遇的事,生命还有什么意思呢?看到我伤心的样子他也很难受,说自己真混账,说自己没有打算放弃这个家,作为男人只是玩玩,觉得好奇。说得太轻易了,只是玩玩吗?

        我说:“你跟别人在一起的时候,可有想到你的老婆有多可怜,你这样做对得起我吗?”其实我也知他很无奈,感到很对不起我。

        我问他那个女人比我长得好看吗?他说不如我,身材也不如我,只是说她对他很好,两人很谈得来。我很迷惑,难道8年的岁月竟比不上他们有限的几次见面?我真的不理解。男人跟别的女人在一起时怎能心安理得呢?

        他说会和她断绝关系,我不知道我应否原谅他。我也没有要求他什么。为了这事我跟那个女人打了电话,我没有骂她一句,只是劝说他们不要再来往了。当时她保证不再联系,并告诉我他应该不是第一次出轨。就连那个女人也这样说他,我觉得他的确有很多事瞒着我。

        男人出轨应原谅吗?

        从我知道他出轨后的两个月里,体重一下子降了近10斤。我想过离婚,甚至想过死,这件事对我的伤害真的很深。但一想到我可爱的女儿,真的不能离开。

        我没有告诉我们的家人,几个月来我一直自己承受着,没有人可以倾诉。丈夫也没有开导我,像小事过去就算了。在他看来男人出现这种事情很自然,只要还看重这个家没有想到离婚就行了。难道男人出轨,都应该被原谅吗?

        我心胸很狭窄吗?事情过去半年了,阴影总是不时困扰着我,想过是否应该去看心理医生。

        我曾经不忿地问过他:“假如你真的爱我,就不会这样做,你为什么不珍惜现在拥有的东西呢?”我感到心理很不平衡,为了家付出所有心血,他怎能这样对待我呢?我真的想不通。

        直到现在我依然怕他再背弃我,我甚至对他说:“假如有一天你觉得我不好了,你不要背着我干对不起我的事,我们可以离婚。”我真的不能忍受这种欺骗和不忠,离婚可以,我不要在欺骗中生活。

        我内心深处的创伤何时能治愈呢?如何才能得到解脱呢?我不知道何时可以不心痛,有时心情很坏,很自然就会想起这件事,想起那个打破我平静生活的女人,有时甚至想去看看那个人到底是个什么人,让我的丈夫迷失自己,或者索性打个电话痛骂她一顿泄气。我不知道这些想法是不是很可笑,有时想等孩子长大了,我就自己单身过吧,算是对他的惩罚。

        我现在变得很脆弱,多愁,多疑,一想起这事泪水便冲出眼眶,不管何时何地,而且一看到或听到丈夫用手机便敏感,经常偷偷检查他手机上的信息。我以前不是这样的。其实有时女人糊涂点会好一些的,不是吗?

        素黑剖析:

        破坏平静的,永远是自己的心。

        表面上,Ann是受害者,可是,受害者最大的伤口不是被伤害,而是不肯放下受害者的角色,宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中,被负面思想侵占理智和心胸,所以,容不下过错,也无法放过自己和别人。

        细心看Ann的婚姻,她表面拥有安定的幸福,并自觉是自己努力经营,大方付出的成果。瞧,这是Ann最大的欲望:满足丈夫和长辈,塑造伟大、备受同情的性别角色,靠牺牲成就自己,这是传统中国女性在自我认同上最大的盲点。可是此成就并不保证感情的忠诚。

        实际上她也知道,这段婚姻从来只有经营,没有提升。太多婚姻一开始便停下来不再进步,结果经营失败腐朽掉。

        Ann一直守护的不是幸福,只是习惯,甚至是留守安稳的惰性,忘记人是情欲的动物,婚姻只是制度,而人从来比制度变得更快。

        所以,婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情,而是惯性,教感情停步。以为把握对方的一切和彼此的未来,这样很危险。

        要信任的是爱,但不是关系,因为关系通常被欲望支配而不稳定,像丈夫的情欲,和她自己的好胜欲。她享受当贤妻良母的神圣,容不下对手出轨的罪行。所以,她无法原谅丈夫,而世上最痛苦的,莫过于失去宽恕的心。是的,丈夫错了,但别人的错并不是纵容自己失控的借口。

        人的痛苦,大半是沉溺于过去,不舍得放手,无法重新开始,输不起,失去孩童跌倒爬起来的勇气,所以孩子会长大,成人只能老去。

        命运,或多或少是自己制造的,已发生的不能改变,但我们如何面对,抱着什么心胸去面对,却是可以调控的。我们能做的,是打开爱的心胸,先平稳自己,再要求别人,还内心的自由平静,向前看。

        要搞清楚驱走痛苦才是大前提,而非怨怼,要对方怎样做,纵容自己好胜的欲望。抓紧一个男人不等同于抓紧爱和安全感,提升自己而非谴责夫妻关系才是聪明。受不了丈夫对自己并非处女的大男人观念的话可以选择离开或原谅。选择过后,便得承担自己的选择,别再回头埋怨,得重新开始。

        Ann应学习面对自己,而不是他。世上没有不能失去的,除了内心的自由。从女儿身上找回爱的纯真,学习包容别人和自己,痛苦才会淡出。

        Ann应学习面对自己,而不是他。世上没有不能失去的,除了内心的自由。从女儿身上找回爱的纯真,学习包容别人和自己,痛苦才会淡出。

        爱情究竟是两个人共同缔造的情缘,

        单方面的付出并不确保幸福。

        这是爱情最吊诡也最费力的事实。
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