升上研二，开始感受到写论文的压力。

        但我跟苇庭的相处，丝毫不受影响，每周二的垒球也照打。

        我们在同一间学校念书，又都住在学校附近，相聚是再自然不过的事。

        反而是彼此之间如果碰到要赶报告之类的事，才会刻意选择独处。

        我知道苇庭喜欢浪漫，因此尽可能以我所认知的浪漫方式对待她。

        不过只要我意识到正在做一件「浪漫」的事，便会出状况。

        比方说，我将一朵玫瑰藏进袖子里，打算突然变出来给她一个惊喜时，

        花却压烂了，而我的手肘也被玫瑰的刺划伤。

        共撑一把伞漫步雨中，但风太大以致雨伞开了花，反而淋了一身狼狈。

        冬夜在山上看星星时，我脱掉外套，跟她一人各穿起一条袖子避寒，

        但外套太小，我们挤得透不过气，想脱掉时却把外套撑破。

        我买了一个冰淇淋蛋糕帮她庆生，但冰箱强度不够，蛋糕都化了。

        蛋糕上用奶油写成的可爱的苇庭，爱字已模糊，看起来像可怜的苇庭。

        情人节当晚我带她去一家看起来很高级的餐厅吃饭，服务生说：

        「我们客满了。请问有订位吗？」

        『还要订位吗？』我说。

        服务生的表情变得非常奇怪，脸上好像冒出三条斜线。

        他应该是很惊讶我竟然连「情人节要订位」这种基本常识都没有。

        虽然苇庭总是以笑容化解我的尴尬，但我还是会有做错事的感觉。

        「没关系，你毕竟是选孔雀的人。」她总是这么说。

        我越想摆脱选孔雀的形象，这种形象却在她心里越加根深蒂固。

        我不曾吻她，顶多只是很自然地牵起她的手，或是轻轻拥抱她。

        不是我不想，而是我觉得那几乎是一种亵渎。

        就像我如果走进旅馆的房间，看到铺得平整又洗得洁白的床单时，

        便会觉得躺上去把这张床弄皱是一种亵渎。

        我有病，这我知道，而且病得不轻。

        所以每当看见她的漂亮脸蛋扬起甜美笑容时，我便不敢造次。

        倒是有次打垒球时，准备接高飞球却被刺眼的阳光干扰，球打中额头。

        所有人都笑我笨，只有她抚摸着我的额头，轻轻吹了几口气后，

        趁大家不注意时亲了一下。

        从此我开始矛盾，既舍不得她被球打中，又希望她也被球打中，

        这样我便能亲她一下。

        我常会幻想我跟苇庭的未来，幻想跟她以后共同生活的日子。

        彷佛可以听到我在礼堂内对着穿白纱的她说出：我愿意；

        也彷佛可以看到她在厨房切菜时回头看着我的笑脸。

        也许会生几个小孩，看着小孩一点点长大，终于会开口叫我们爸妈。

        不过我不敢吻她又该怎么生小孩呢？

        没关系，这是技术性问题，我一定会克服的。

        苇庭曾问我：梦想中的生活是什么样子？

        『每天都可以看到妳的甜美笑容。』我说，『这就是我的梦』。

        「才不是呢。」她笑了笑，「你是选孔雀的人，不可能会这么浪漫。」

        『我是说真的。』

        「是吗？」她一脸狐疑，「如果你现在做一件浪漫的事，我就相信。」

        我绞尽脑汁想了很久，想到的事都与浪漫沾不上边，只好说：

        『我们现在往西走，途中碰到的第一家电影院，就进去看电影。』

        「可是你待会还有课，不是吗？」

        『不管了。』

        「你要逃课？」苇庭睁大了眼睛。

        我点点头，然后问：『这样算浪漫吗？』

        「嗯。」她笑了笑，「就算吧。」

        我载着苇庭一路往西，十五分钟后经过电影院，立刻停下车。

        牵着她的手走进电影院，发现上映的是恐怖片。

        片名叫：我的爱人是只鬼。

        我相信苇庭一定不会认为看恐怖片是件浪漫的事，

        所以我不知道她是否相信我的梦就是每天都可以看到她的甜美笑容？

        但对我而言，那确实是我的梦想，它是否浪漫并不重要。
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