出院后，我平安地回到自己的家。自从前往老师家的公寓后，我已经七天没回家了。正因为如此，家里的气氛更让我觉得怀念和温馨。在客厅坐下，我立刻霸占电视。我的脚上绑着厚厚的绷带，听说要两个星期以上才能拆下来。在痊愈之前，我必须靠拐杖过日子。

        自从那天晚上之后，小绿就失踪了。应该说，他本来就是不存在的。我茫然地看着电视上播放的卡通，心里想着小绿，告诉自己没有小绿这个人，他只是个幻影、我创造出来的幻影。当我跟小绿说话时，一定是我在跟自己对话吧？

        我也想起那天晚上在山上发生的事情……

        因为我狂乱的哀鸣而救回一条命的老师，讶异地看着环视着四周的我。

        “小绿！”我大叫着，可是只有自动贩卖机的白色灯光绽放着光芒，四周仍然一片黑暗。心想小绿也许藏身在远处的树荫当中，打算去找他；另一方面心中产生一种不可思议的想法：小绿已经不会再出现了。我为此而感到安心和遗憾。因为他是那么残酷，却又总是处处为我着想。

        我没把脚痛放在心上，四处找着他、呼叫他的名字，以老师和自动贩卖机为圆心，绕着圆圈走着。不管是斜坡和停车场的阴暗处都看不到他的身影。脚底下是潮湿的凹凸地面，我不死心的呼唤他的名字。

        此时，我知道自己的精神产生了不可思议的变化。黑暗和疼痛不再像以前那么可怕了。也许是麻痹了、不再有感觉了，也许是变得坚强了。会不会在我抱着死也无所谓的觉悟滚落斜坡的时候，我真的已经死了、重新投胎变成另一个人？

        我停下脚步，仰望着夜里静谧的山峦，于是我懂了。之前以小绿的身份分离出来的部分，已经融进我的身体里面。

        “老师，我去叫救护车。”老师可能全身骨折了吧？我走近痛苦呻吟着的老师对他说道。

        他把头转过来对着我，本来哭泣而扭曲的脸像泄了气一样，然后露出一张难以置信似的表情。

        “我会编个故事告诉大家。”我编了个故事，说老师到山上来找迷路的我，结果从斜坡上ｗｗ滚下来，没办法动弹。“要是有人问起，就这样告诉他，可以吗？”

        “或者老实把老师的所作所为都说出来会比较好？”我低声这样咕哝着。

        老师闻言赶紧摇摇头，表示他同意我编一个故事。

        我不知道自己为什么会改变主意。也许是不忍心看见老师可怜兮兮的样子，也许是不想让大家知道我为了杀老师所做过的各种事情。把老师留在当场后，我朝着道路走去。天色很暗，不过路隐约可见。我从宽敞的停车场的一角俯视山下远处镇上的灯光。我突然转头看着老师。

        “为什么要一直骂我？”我问道。

        老师感到困惑似的凝视着我。短暂的沉默之后，他挤出一丝很痛苦似的声音说：“任何人都行……”

        “可是，老师能那样做么？”

        羽田老师紧咬住牙关似的，抖着声音说：“我害怕……”

        于是我留下老师，开始走向山麓的黑暗道路。

        电视的画面切换了，播的是很受欢迎的娱乐节目。我回头一看，只见姐姐手上拿着遥控器。姐姐向我露出“我非得看这个节目不可”的坚定表情。

        “你去念书，我来帮你看电视。”

        “人家好久没回来了……”我用微细的声音抗议着，但是姐姐装作没听见，于是我放弃看卡通的欲望。

        正在准备晚餐的妈妈看着我的脚，感慨万千似的说：“对了，正雄，这是你第二次住院了吧？”

        第一次是更小的时候发生车祸那一次。

        “当时你的状况好严重。他们帮你注射了很多写着片假名的药，结果有一段时间，你的皮肤都变成绿色的。”妈妈若无其事地说道。

        “皮肤变成绿色？”这让我想起小绿。

        我重新详细地询问妈妈发生事故当时的情形，妈妈说被送往医院的时候，我的脸上似乎有很严重的伤。从嘴角到脸颊一带都裂开来了，后来是动了整形手术复原的。听说是发生事故的那一瞬间，金属碎片以其快无比的速度划伤了我的脸，连鼻子和一边的耳朵也因此被削掉了一半。

        我觉得好不可思议，这件事是我第一次听说的。妈妈所描述的我当时样子跟小绿的外形很类似，但是我也不能这样就断定两者之间有什么关联。

        小绿到底是谁啊？既像是我的守护者，又像是我内心阴暗的部分所形成的具体形象。此外我没办法贴切地说明，但是要是说“被害者”这个字眼是指某生物的话，我想一定就像是小绿那样的生物。我曾经看过书上说，小时候曾经遭到虐待而承受极大痛苦的人，有时候会创造出另一种人格来以承受那种痛苦，也就是所谓的多重人格。这种事并不常见，我在书上看到的那段话也还没有经历过科学论证，一般学者的意见似乎倾向于这个世界上不可能存在有多重人格。

        可是如果成为承受痛苦的替身、对这个世界怀着憎恨之情、受过伤的被害者的人格是存在的话，我想一定是想小绿那样吧？当然，小绿并不是我的另一个人格，我只是把自己内心的某一个区块看成小绿这个幻影而已。也许是当我小时候出事住院时在镜中看到过自己的脸，当时的记忆便沉睡在记忆的深处，成了小绿这个幻觉的原型。

        我若无其事地回了妈妈几句，也在心中告诉自己，这样就好了。

        暑假结束，第二学期开始。

        第一天早上。大家就像上学期什么事情都没发生过似的跟我互动，二宫也跟我起劲地聊着KOROKORO的话题。她毕竟是个容易亲近的人，我可以这样告诉自己，第一学期的大扫除时，她并不是故意把我绊倒的。

        我不再成为唯一被指责的目标了。也许大家是真的忘了，也或许他们不认为那是什么大事。因为加害者总是不像被害者那样把事件看得那么严重。我没有因此就认为大家太狡猾而心生不满。

        我的内心深处已经可以有这样的余力去思考事情了。其实要是我想让大家因为第一学期发生的事情自我反省的话，我也就不需要刻意去编造故事了。

        一个瘦小的女人打开教室的门。原本喧闹的教室顿时回归寂静，目光都投注在那个人身上。大家立刻就知道，她就是本学期担任本班导师的新老师。因为羽田老师住院，所以临时聘请了新老师来。我想起羽田老师第一次走进教室时的情形，当时我还心想，要是能跟老师好好相处就好了。

        “各位早安。”她有点紧张似的开寒暄。她还很年轻，据说才刚大学毕业，有着温和的表情，她在黑板上大大地写着自己的名字。

        过了一阵子，我听到四周对新老师的评价。新老师在家长之间的评价并没有像羽田老师那么好。因为她没有制作像“五年级生时报”那样的学年日报，所以给人的印象就不像羽田老师那样有心。而且她有些迷糊，有时候会写错字在黑板上，对简单的分数计算好像也没什么自信。写错字时，除非班上学生提醒，否则她根本不会发现。每当被指出错误时，她就很难为情的搔着头。

        她不像羽田老师那样战战兢兢的，上课如果迟到了也不会有很怕被指责的表情。也许因为她这样的态度而连带地使得大家平常松懈了吧？每当全校学生集合的时候，我们班总是会被批评说话的声音太大。可是她一直都很认真，虽然四周对她的评价并不高，但是我觉得那是因为她不够机灵造成的。

        某天放学在辅导课结束后，大部分的学生都离开教室了。西沉的太阳把外头染成了泛红的色彩，凉爽的风从微开的窗户吹进来。老师站在讲台上，整理着自己散乱的笔记和教科书。我走上前去叫了声老师，她歪着头看我。

        “您怕不怕四周的人如何评价您？”我问老师。

        我想着羽田老师，提出这个问题问新老师。羽田老师为了维持自己的声望不坠，于是想出了把我当成牺牲品的方法。我是被害者，但是我能理解羽田老师的心情。只要是活着，大家都是一样的，总认为随时有人看着自己、给自己打分数。不想蒙羞，又想成为众人的焦点，受到赞赏固然高兴，但是又担心一旦失败会遭到嘲笑。每个人都很在意别人是怎么看自己的，同时也因而感到恐惧和不安。

        但是我对新老师是一个什么样的人产生了好奇。因为她是一个跟低年级的学生玩躲避球时、被球砸到鼻子而留出鼻血时会号啕大哭的人。但是不可思议的是，她一直都很快乐的样子。

        面对我唐突的提问，她感到惊讶得交抱着双臂，脸上露出努力思索的表情。我跟老师在没有其他人在的安静教室里面对面交谈着。有学生晃动着书包跑过教室旁边的走廊。过了一会儿，老师很难为情似的说：“我努力的结果既然是这样，那我也没办法呀。”

        我想，一定不会再有人像我以前一样成为被牺牲的羊了。
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