我的心背叛了我的脑，我的身体又背叛了我的心！

        我周旋在两个男人之间，周旋在我的意识和生殖器之间，做着支离破碎的而又荒唐的梦！

        我的脑告诉我性欲、爱情、婚姻都是些什么东西。

        性欲是生命体为了自身繁衍而具备的生物化学报偿机制；爱情也没高尚到哪去，不过是从性欲上发展出来的情感依赖；而婚姻，则是制度化地、人为地延续情感依赖的手段。

        地球上有上千万种物种，唯有身属灵长目人科的人类才具备爱情，也就是说由性（繁衍的欲望）发展而成的爱欲（即情感依赖）。由性到爱的依赖是写在我们基因里的，到了青春期就会开始显现它的威力。

        具体地说，“一见钟情”是人在脑垂体分泌的多巴胺等内吗啡刺激下引起的生物化学反应。当人面对引起自已冲动的异性时，瞳孔开始迅速扩张，身体被一个性符号的想象勾起了复杂的生化反应：大脑突然分泌大量的多巴胺，多巴胺刺激人的神经系统，迅速抵消恐惧心理，给人带来一种愉悦的感觉；同时肾上腺素刺激人的胃部，使血液从那里流走，涌向人的生殖器、面部和嘴唇，引起人极度紧张和兴奋的感觉。我们把这种令人激动神迷的感觉叫做爱情。

        而失恋的痛苦，则是由中脑部爬虫复合体的分泌物导致的生化中毒反应。所以，为了避免这种痛苦的中毒反应，我们都会拼命地希望爱情成功。如果明知爱情不会成功的话，我们甚至会无意识地逃避中毒反应，宁可不要爱情的愉悦，也不要失恋的痛苦。

        本能驱使人的方式就是这样：你满足了它，它就给你分泌点让你愉悦的毒品；你不满足它，它就给你分泌点让你不爽的毒药。

        我们简直就象是被本能虐待的长工，被它一手拿着糖豆、一手扬着皮鞭驱使着前进！

        问题是，它驱使我们的目的何在？

        它驱使我们的目的是为了完成物种的繁衍。

        人类是唯一生育幼崽时会产生长时间阵痛的地球生物。这是因为，人类的脑容量在几百万年来一直不断激增，再加上人类的直立行走导致了女性的骨盆收缩，这一切都致使婴儿的头部从母亲的产道出来时凶险万分。生小孩时最困难的阶段是婴儿的头部挤出产道的时候，所以，很可悲的是，人类智力的极限实际上就是能允许冲出产道的大脑容量。

        但几百万年的进化，使人类又成功地突破了这个极限一点点，并由此导致爱情的产生。

        人类进化出的一个了不起的本事就是：人类婴儿出生时，大脑先不发育完全，以便顺利地冲出产道，在出生几年之后再慢慢长全大脑。

        所以，小马驹生下来几个小时就可以走路，只需要母马照顾一个月内就可以独立生存。而人的婴儿要几年才能掌握最基本的行动能力，这期间必须依赖父母。而且最可怕的是，小马只要学会跑就可以了，小猫只要学会捉老鼠就可以了，小狼只需要父母不到一年的情感依赖便可以独立生存。而人类呢，脑细胞发育完全至少需要三年时间，还要学习繁杂的狩猎技巧，学习团体成员之间的勾通方式（即语言）……这一切没有七八年时间根本就不可能办到。

        这就人类进化出爱情的原因！

        因为单凭凭女性自身的能力，根本就不可能独自扶养教育小孩七八年。只有进化出爱情，即由性而产生的爱欲，让男女渴望在一起生活的时间变长，人类才有可能发展和延续。进化出爱情的含义就是：没进化出爱情的人类都没留下后代或很少留下后代，我们是那些进化出爱情的人类的后代。

        所以人类最多进化出七八年的爱情，等小孩独立后，便可以再次自由选择交配对象了。

        但这种能延续七八年的情感依赖还是远远不够，因此人类又被迫发明出婚姻这个怪物。

        近几千年来文明的高速发展，导致人类幼体七八年的学习根本就不够！学农活的时间远远超出学狩猎的时间，认字又要学几年，各种科学知识又要学习多年。到了二十一世纪初，一个人想在这个世界上生存得象个人样的话，没个十几年的学习根本就不可能！这就需要父母双方更长时间的情感依赖。

        而几千年的文明太短暂，人类还没有来得及进化出更长时间的爱情，即更长期的情感依赖。但是，又必须要有一个能够长时间稳定存在的家庭制度，人类文明才能继续进步。

        于是，人类被迫发明出一种强制性的社会制度，这就是婚姻制度。

        婚姻制度的实质就是：人类用压制自己一半同胞（雌性）的性选择自由，来稳定家庭结构。这就是剥夺女性性选择自由的女性歧视文化。这种稳定的家庭制度固然牺牲了女性的自由，却使人类后代的教育得以保障。

        只是，近百年来，歧视女性的文化正面临破产，女性婚姻之外的性选择越来越多，致使这个已经形成了几千年的婚姻制度突然面临崩溃。

        于是，七年之痒又成为了一个大问题。

        我的头脑明白这一切问题，但我的头脑却无法选择我的心和身体。所以，我的心依旧背叛了我的脑，我的身体又背叛了我的心。

        我不知道自已和萧南正在走向哪里！

        前方一个木然的深渊，那是婚姻，是家庭。而婚姻不过是一个关于爱情的谎言。我逃避，他不说话，可是他也在逃避。我的头脑明明知道自己该停止这种人类原始的游戏，但我的心、我的全部情感却都系在他的身上！我不敢想象离开他后冰冷孤单的世界，我只是眷恋那一点温暖火花的狼。他也一样，我们在一起的唯一原因就是因为舍不得，或者不敢独自生存。

        可悲的是，就在这个进退维谷的时候，我的身体却又背叛了我的心。

        我的心还系在萧南身上，而我的肉体却被狂野的欲望所主宰。

        他说他是萧南的父亲，在他身上，我看到了那种依旧野性的生命！我不能自己，我调笑他说：“比起你们这些经过惨痛磨难后、能独自承担自己生命的人，我们这一代人简直象是被驯养的家畜！”

        他知道我是说萧南，虽然萧南是他儿子，不过他并没有生气。我在他眼里看到那熊熊燃烧的、野性的火光。他做爱时好象在痛苦的深渊中哀嚎，又好象是在为犯罪的快感而陶醉，他浸淫在久远的过去的邪恶中，每一次做爱都象是在体会污辱自已的极乐！

        我的意识告诉我：快快远离这一切，逃离这可怕的罪恶，这被诅咒的邪恶！但我的肉体，却让我沉浸在这罪恶的极乐深渊里不能自拔。

        人不过是欲望的奴隶！

        欲望是主人，我们可怜的、支离破碎的意识只是它徒劳挣扎的奴隶，是它黯淡的影子，在旋涡中央绝望地翻滚。我们的爱没有一点神圣光彩，所谓的“背叛”也丝毫不下作。因为，归根结底，我们连自己都无法左右自己，无法看清自己，我们只是一直被巨浪裹挟着、痛苦茫然地翻滚……

        微弱暧昧的烛火在暗夜的狂风里无力地摇曳，时明时灭，我们可怜的意识随时都会寂灭，只留下无边的黑暗，死寂的黑暗，绝望的、透明的黑暗……

        可怕只处在于，相爱时的欢乐不是我能左右的，不爱时的痛苦亦不是我能左右的，我只是一个牵线木偶，被无情的力量拉扯着演出着悲欢离合。

        萧南的父亲劝我离开萧南，他说萧南是被诅咒的，他们都是被诅咒的！他给我讲了那段可怕的往事。

        我调笑他说，灵魂正是我要研究的东西！

        结果那天晚上，我也失眠了，我真的看到了那个叫水妖的女人！

        萧南还一无所知地在北京查资料，而我却彻底背叛了他，在这里和他父亲淫乐，和水妖勾通。

        我抑制不住恐惧的兴奋，想要知道生命里最终极的秘密！

        我意外地发现了灵魂存在的证据，但我却无法用这种方法去证明，我需要更具可操作性的方法。

        很庆幸自已毕业后能够在这家精神病院工作。治忧郁症对我的鬼魂实验极有帮助，因为这里的自杀率远远高于外面！

        我让自己的每个病人都习惯于通过互联网和我联系，这样，如果他们中有自杀的人，我便可以立即通过互联网联系他们。

        我一直盼着能联系到灵魂的那一天！每天夜里，我试图寻找那些网络中虚无飘渺的信号，那些时断时续的信号来自游魂，他们生前都信任我，应该不会伤害我吧？

        但渐渐地，我意识到，作为一个活人，我很难能感知到身边的鬼魂，我必须借助另一个鬼魂先去和那些病人的鬼魂进行勾通。

        我唯一能联系上的鬼魂就是水妖，只能依靠她了！

        每天深夜萧南熟睡后，我便独自和水妖勾通。水妖是哑巴，无法和我说话，但她却能直接理解电脑上显示的一切。因为那本就是和她同样的意识片断。

        我展示给她看互联网强大的功能。通过互联网，她的意识可以迅速漫延至整个世界。水妖迅速掌握了互联网，她原本不需要学习输入和交流技巧，因为她本身就是一个单纯的意识体，可以直接进入他人的意识。

        我渐渐知道水妖是什么。她本不是一个人，她只是人和某种别的东西的片断，她是最纯粹的生命体！这种生命体并非以肉体为界限，她对人也并无恶意。因为，虽然她会轻易杀死别人，但她似乎不大明白肉体对活人的重要性。在她看来，生和死并不是两种截然不同的状态。

        在某种意义上来说，她的想法也对。因为无论活人还是鬼魂，最根本的特征都不过都是意识状态而已。肉体只是硬件，而灵魂才是有决定意义的软件！

        水妖喜欢激发人极度的恐惧，往往让人在恐惧中丧生，但那只是出于她对高强度意识状态的热衷。她喜欢人类的激情，无论那种激情是爱、恨、恐惧、欲望还是焦灼，她都喜欢得要命，她只是很讨厌那些庸常麻木不仁的心理状态。如果她发现一个人只有机械般的状态，她就会产生出一种疯狂的报复心，非要激发出那人的强烈意识状态，而这些往往是从恐怖开始的。

        我之所以和水妖接触这么久都没有死去，我猜是因为，我成功地把她的意志的力量转移到网络上。不知道世界哪个角落里的哪个倒霉蛋被她的意志杀死了，从此变成网络上的游魂！我只能祈祷和水妖勾通的本就是游荡在网上的鬼魂，而不是活人。

        我知道自已在犯罪，但又怎么也克制不住自已的好奇心。

        向来伟大的实验都必须有大量的牺牲品！牛痘之所以诞生，也是由于发明者Jenner用贫民窑里的小孩做了无数实验，最后才能造福人类的。我所做的是人类历史上最伟大、也是最可怕的实验，我不怕报应！

        我漫长的等待终于有了回报！这是第一例成功的实验，今天晚上，我终于和叶子的鬼魂联系上了！

        叶子自杀后，我一直尝试着通过互联网和她联络，但却一直失败。直到水妖帮助了我，她成功地把叶子的灵魂重组成显性讯号。

        我抑制不住内心极度的兴奋。但这兴奋却无法和人分享，至少现在不行。

        萧南正在我身边熟睡，他不可能想象得到，也不可能知道，这一夜在人类的历史上具有多么重大的意义！我要永远记住这一天，这是活人首次和鬼魂的可控交流。

        叶子生前和我的感情很好，她不会害我，这点我有把握，而且我一向可以控制她。我很喜欢叶子身上的那种古怪的柔情，那股忧郁的气质。不知道是什么经历造就了她的性格，她从来不和我说。她死后一段时间我还很难过，但现在终于又可以和她聊天了。

        又有几例成功的实验。

        我终于意识到，并不是每个灵魂都可以在互联网表现自己，只能那些有着强悍表现力的灵魂才能不用水妖的帮忙自己在网上出现。

        剩下大约一多半的灵魂只能和其它灵魂勾通，如果和人勾通的话也只能以活人无法觉察的方式影响活人。我写毕业论文时没考虑到这点。

        我和萧南的感情越来越糟，我们都在维持一个假象。

        前面的路除了婚姻好象没什么可走的路了，而我们又都不信仰婚姻，我们都很茫然，离不开对方，可对方却又越来越陌生。

        萧南背着我偷情，我很伤心，又明知怨不了他，他也是被自已性欲左右的动物，对自已的肉体完全无能为力。正如同我一样，我也背着他回上海同他父亲幽会。

        他爸爸总跟我打听萧南的近况。我于是又发现了人类心理一个微妙的角落，萧南的爸爸恨萧南，可又忍不住要关心萧南。他意识里诅咒萧南，知道这个儿子不过是罪恶的产物，是他生命里的最后一块绊脚石，时刻提醒着他，罪恶尚未结束，依然流毒无穷。但他又逃不了自已对儿子的情感，那情感掩藏得越深，反而越是炽烈。

        他想毁灭我和萧南的关系，这种行为同时发泄了他两种极端的情感：恨萧南，要毁灭他的生活；爱萧南，要把我这个注定会伤萧南心的人从萧南身边赶走。他从来就没在乎过我，只是在利用我，他一直忘不了萧南的妈妈，有一次他说我很象萧南的妈妈。

        我在罪恶的放荡中流泪不止，我恨自已，恨萧南，也恨他的父亲，时常怀疑自已是不是为了报复萧南才这样做的。

        但我有权力报复萧南吗？

        又或者，我只是在疯狂而又盲目地试图挣脱不可避免的婚姻。

        实验在向失控发展！

        几星期前一个夜里，我吃惊地发现水妖开始对熟睡中的萧南感兴趣，我急忙用一个刚在网上出现的男孩吸引开她的注意力。但她还是对萧南的脸感到好奇，不时地回头看他。

        我最担心的事终于发生了！

        本来萧南的爸爸通过和萧南断绝情感勾通方法，成功地让水妖多年来始终没有意识到萧南的存在。但很显然，现在水妖已经发现了萧南！

        萧南的爸爸一生的努力就是想割断水妖和萧南的联系，结果我却作为跳板把他们联系上了！

        我极力分散水妖的注意力，但已经晚了，水妖终于了知道萧南的真实身份！即使我现在离开萧南，水妖还是会找到萧南并在恐惧中折磨他多年，最终杀死他的。

        我唯一能做到的唯有整夜不睡觉，一刻不眨眼地守着萧南，不断地把水妖的精力引到网络上的其他人身上。我不知道水妖杀死了多少深夜上网的人，我感到自己的双手沾满了鲜血。我的罪孽比萧南的爸爸还要深重！直到这时我才发现我多么爱萧南，只要他不受到伤害，哪怕全世界人都死掉我都不会在意！

        每天晚上网上都游荡着大量寻找性的男男女女。水妖很快发现通过性的挑逗极容易影响一个人的意识，性冲动的时候是一个人心里最没有戒备的时候。水妖公然进入别人的噩梦，制造着极度的恐怖，她甚至能出现在完全清醒的人的意识中，把人逼疯逼死。

        我越来越难以控制水妖了！

        前天我冲萧南无端地大发脾气，想和他分手，绝望地试图再次打破水妖和他的联系。我知道水妖会杀死他的，她唯一心存恶意的就是他一家人，她杀死别人只是好奇。

        但萧南只是冲我无力地笑笑，他不生我的气。

        我们都已经拖得太累了，连生气的力量都没有了，可还是舍不得分手，还要继续拖下去。

        明天会走向哪里，我们都无比茫然……

        萧南的爸爸已经给我下了最后通牒，警告我必须立刻离开萧南，还说他不会再理我了！

        很快我就要什么都没有了，我极力挣扎，可抓在手里的只剩下空茫的虚无。我一再想死，但又不敢死，因为我知道死亡并不是什么终结，我的意识还是会存在，在一个更加冷寂的空间里飘荡。

        我舍不得萧南，我还爱他，为什么我总是要败坏自已心爱的人呢？但是，即使我不败坏我们的爱，难道萧南就会珍惜我吗？

        我们在向一个深渊走去，那是爱情在多年前就给我俩掘好的坟墓，迟早有一天我们都会沉入深渊的最低层，更也逃不出命运的诅咒。

        爱是有毒的！

        我和萧南的内心都已被爱情的毒汁浸透，我们的生命渺小得可悲，难道我们的存在真有意义吗？

        我想死了，无论什么，只要能让我告别这可悲的生命，让我顷刻灰飞烟灭，无论是什么，我都愿意选择……

        我干了什么，究竟干了什么？

        晚上我上网的时候，萧南在床上看了一会儿书，突然起来从身后抱住我，说他还爱我。我心里猛地一疼，在他怀里微微发抖，软弱得不行，就想要哭。

        我也爱他啊！可是我已经对他隐藏了那么多可怕的秘密，我俩已经走到这样可悲的境地，还会有什么未来吗？真会有什么幸福吗？

        我回头对他说了声“爱是有毒的！”

        那句话象子弹一样击中了萧南，他脸上瞬间显出绝望的神情。那神情让我心碎。但我还是没有回身抱住他，我多想紧紧地抱住他，让一切都重新开始啊！

        可这太幼稚了，怎么可能呢？再开始的会是什么呢，不过还是互相伤害、互相欺骗罢了。

        我任由他独自睡去，自已一个人在灯下静静流泪，哭得累了，竟然趴在桌上昏睡过去。

        睡梦中突然听到滴水的声音，我迷迷糊糊地睁开眼睛，发现脱鞋湿了。

        我一直发疯地在网上找萧南，他的意识肯定在某个角落里，我却怎么也联系不上。萧南的意识力太弱，根本没有能力在网上表现自己。他一直都是自暴自弃，和我在一起这许多年也没能改变他阴郁的性格，都怨我，我不能给他幸福。

        直到两个星期前，我才不得不借助水妖的力量找萧南。我一直不想这么干，就是担心水妖还是不肯放过萧南的鬼魂，还要继续折磨他。但我已经没有别的选择了。

        刚刚联系到萧南的时候，我发现他很迷惘。在萧南身上发生了的是别的灵魂也经常发生的灵魂心理现象。他刚刚恢复自我意识的时候，不能理解为什么自己没死，不能够理解为什么找不到我，于是他的意识开始迅速重组，试图使用理性来解释一件他根本无法用理性解释的事情。

        萧南对此的解释是：自杀的人是我，我怀揣着一个秘密弃他死去，而他继续活在这个世上。

        我在QQ上的名字叫往事惘逝，萧南从来不知道，我刚跟他联系上时，他以为我只是一个深夜在网上闭逛的女孩。

        萧南跟我说他是一名医生，一开始我以为这是灵魂成形时的记忆转接错误。但我很快发现这不过是他泡妞的手段！萧南这个混蛋，都死了还忘不了泡妞！他当然知道自己是干什么的！

        但萧南装成医生也有一个好处，这让水妖很迷惘，不知道他究竟是不是原来那个人。水妖放过了他，不再折磨他可怜的灵魂。

        萧南还以为自己的生活没有改变，还在每天上夜班。萧南报社楼下的老关师傅人很好，以前我晚上去找萧南时都是他送我俩的。老关师傅得癌已经死了两年了，可还陷在自己曾经的苦难意识里，天天熬夜接萧南下班。

        萧南还在用手机、电脑、电话等等一切通讯器材，他根本不知道，他的意识已经能直接联通到别的意识中，他以为是实体的器材不过是他意识编造的幻象而已。他继续在报社里工作，看到的人都是他认为自已应该看到的。

        萧南的甜言蜜语确实会让人心动，他本就是一个很会吸引女孩子的人。可我心里却异常悲凉，他的魅力不属于家庭这个可怕的社会关系，婚姻只能扼杀了他的魅力。婚姻是两个本不可能忠诚的人自欺欺人装忠诚的地方！

        看着他手法灵活地勾引着我——当然他自己不知道往事惘逝就是我，我日益陷入悲哀的深渊，不禁想起了萧南爸爸的往事。每一代人都被欲望主宰着疯狂地活在世上，可没有一个人知道使自己生活陷入麻烦的究竟是什么。我们每个人都被迫陷入到这个进退维谷的境地，也许装傻是唯一的幸福，不会装傻的人才是可悲的。

        我知道萧南不是那种能满足于网恋的人，没有性交的可能性他才懒得答理什么往事惘逝。我被迫找了一个我曾经的病人去见萧南。她是一个很美的女孩，因为在大学寝室里搞同性恋被同学用DV拍下来后公布到网上，羞愧难当地自杀了。我让她冒充我去见萧南，说自己就要出国，这是出国前的最后一面。

        我要给萧南一个幻想的对象，让该死的萧南幻想她回国以后的交配，他才能继续和我联系。萧南这个色鬼猜都猜不到她是同性恋！

        你这个没心没肺的，以为我死了便立刻去勾搭别的女孩儿。你有没有想过我啊？我天天夜里都为你哭泣，可你还沉浸在自已的性欲里，转眼就忘了我！

        我怎么会爱上你这种人？

        萧南已经死了快一年了，我还是没从痛楚中走出来。

        我渐渐喜欢以这种奇怪的方式在深夜里和萧南的聊天，分享他每天的感受。

        我确实是爱他的，越是隔着无法穿越的距离，那爱越是剧烈得让人心痛。

        自已竟如此可悲，明明知道关于苍白的爱情的一切道理，可还是如此不可救药地爱他，眷恋着他，而他已经死了啊！

        我害怕我也会慢慢变得象自己的病人那样不正常。

        他的灵魂还和我睡在一张床上，我每次随便找个情人做爱时，都不禁想到，他就在我身边。可他没有形体，意识里认定我已经死了，我们互相看不到。

        每次一夜情过后，我都禁不住哭泣，为萧南，为我也是同样的欲望的奴隶，为我这下贱的身体哭泣！

        我无法选择自已的命运，只能接受这被欲望左右的命运。可我为什么偏偏又知道了这命运的原因？

        最可怕的痛楚就是清醒！这是我最大的悲剧，最大的不幸……

        死后意识继续延续，那么生日也将继续延续吧？

        今天是萧南的28岁生日，我很早下班回来，守在网上给他的鬼魂过生日。

        我是不是很傻气啊？

        但现在已经是凌晨了，萧南还是没有出现。他一直以为我对不起他自杀了，这两年来他活得越来越自闭。我想陪陪他的，怕他一个人过生日感到孤单。

        看来是我傻，他没在网上出现，一定是不孤单了，有人在陪他。他身边什么时候少过女人啦？

        我也该为自已多想想了。萧南死了快两年了，我总不能永远这付样子，没完没了地沉浸在过去的伤心里，无望地爱着他的鬼魂吧？

        我爱过他，也对不起过他，可我再也没有办法补偿他、给他幸福了。我早应该离开他了。

        我真傻？

        天啊！水妖的鬼魂又找到萧南了！

        萧南这个笨蛋，明知道人家不怀好意还去主动找上门去。

        昨天他生日，我在网上等了他一夜，谁知道今天早上一遇到他，他就追问我怎么知道他生日了。该死，我忘记了，他印象里那个往事惘逝应该不知道他生日的，我只好一口咬定他曾经说过。

        他昨夜果然和一个女人在一起，他不提那个女人的名字，只说是他女上司。哼！还想瞒我，他的女上司能是谁，当然是柳菲了！

        萧南受了强烈的刺激，终于忍不住跟我说，他这两年一直在想着我。我本以为他早就忘了我呢。刚才看着他写的话，我哭个不停，可我无法告诉他我就是余晴，我也一直在想着你啊！

        我只好先稳住萧南，让他暂时不去想水妖的事儿。我怕他出事，因为从前我和鬼魂联系时都是在他们刚死后那段时间，那段时间里他们还不知道自已已经死了。等他们一旦发现自已是鬼魂后，就会突然消失不见，再也联系不上了，不知道出了什么事儿！我害怕这种可怕的事发生萧南身上。

        我诱导萧南认为根本没有鬼魂那种东西，又让萧南怀疑是柳菲的使坏。让萧南去报复柳菲吧，让他们吵吧。谁让萧南过生日时不肯找我，却要她陪呢！

        我害怕水妖晚上再去找萧南，她不会放过他的，天知道她能干出什么来。我约了萧南晚上再聊。

        都怨我！这该死的梦魇永远也逃不了的，看来萧南注定要象他爸爸一样失眠了！

        我也不睡觉了，我要一直陪着你。

        萧南的通讯录里有柳菲的Email，我应该和她联系一下。

        萧南居然一夜没上网，他又被水妖抓住了！

        我没法再骗他相信世界上没有鬼魂了，只好给他讲了德国中世纪那个火刑事件。和水妖类似的意识体在历史上时有出现，每次都要杀死不少人。

        无梦之城！

        萧南，你可千万不要睡觉啊！

        我对不起过你，但这次不能再让悲惨的事发生在你身上，宁可让其他人去倒霉吧。让水妖忙着折磨他们去吧，只要她能放过你，我什么都愿意做。

        从一开始利用水妖，我就已经知道事情会扩大，但我已经没有退路了，如果水妖不把注意力放到别人身上，迟早会对我下手的！

        天啊，这可怕噩梦何时是个了局啊？

        事情在向着失控发展。

        我已经控制不住水妖，她通过一夜情交友论坛，开始自主地进入网络，还继续折磨萧南可怜的灵魂，萧南这个月都没怎么睡过觉，一闭眼就见到水妖。

        更糟的是，昨天萧南在西单遇见两年前我找来冒我名的那个同性恋女孩的灵魂。穿帮了！他执意要见我。

        我怎么忍心告诉他自已是余晴，而他已经死了两年了呢？

        我只好再找一个人去骗他。

        我能联系上的灵魂里只有叶子是个有魅力的女性。我在QQ上跟叶子说了萧南和我这两年在聊什么，以及最近的大体情况，请她替我敷衍一下。

        他们两个下午在地坛见面早就该回家了，可现在都已经夜里十二点多了，怎么一个都没在网上露面？

        这两个家伙一定在一起，一定在床上！我怎么这么傻啊？明知道萧南是什么人，还介绍叶子给他认识。他什么时候放过嘴边的肉了？

        叶子也不是什么好人，明知道我喜欢萧南还是和他上床。叶子还一直不知道自己的生命早已消失，她依旧挣扎爱欲的泡沫里。

        我不禁愈发难过，我们被欲望支配的生命何时是一个了局，他们都已经死了，可还挣扎在曾经的欲望和痛苦里。

        我们的生命不过是一场没有终结的、永恒的痛苦和焦灼罢了！

        都怨我那天说漏嘴了，把萧南爷爷的死法说了出来——也不是，就算我没说漏嘴，萧南也早就知道我不是叶子了，原来他一直在骗我，什么都不对说，跟我装糊涂。这段时间居然一直和叶子来往，还能干什么啊，他们两个除了性欲还能有什么好谈的？

        那天我吓坏了，萧南竟然已经开始怀疑叶子可能是死人！也难怪，他一直很聪明，要不是发生在他身上这件事太过古怪，他早就猜到了。

        我不得不告诉他我是余晴。可他突然一下子消失了！我担心得要死，害怕他是不是明白了自已已经死了，就此不知所踪！

        我苦苦在网上等了他近两个月，今晚终于等到了他。

        在摄像头前我哭得喘不上气来，可我看不到他，摄像头捕捉不到他的影子！

        他还是爱我的，他说每当想起我时心里就难受得要命。他还是不知道自已已经死了，还固执地认为我是一个鬼魂，我又怎么忍心告诉他真相呢？

        这几年我又憋了多少话想要对他说啊，可以我又怎能说得出口？

        是我害死了他，我没有一天不恨自己。自杀的应该是我，应该是我孤独无依地、没有形体地游荡。可是他居然告诉我这一个多月来他恋爱了，他爱上一个夜班女编辑，就象当初爱上我一样，可他怎么从来就没那么迫切地想要和我结婚呢？

        我妒恨的泪水一涌而出，就想张口骂：从前能结婚的时候你不想结，现在你都死了，还结什么婚？

        但我没有那样说，因为当初不想结婚的不光只有他，因为我还爱他。

        可我还是忍不住说了一点线索让他去察他家传的罪恶，我就是要破坏他结婚的美梦。

        下线后，孤寂和委屈一股脑向我涌来，我趴在桌子上失声痛哭。哭过后，这口气还是无处可出。我又上线，在QQ上找到叶子，告诉她萧南骗了他，其实他一直在北京，正和另一个女人在一起。叶子最恨别人骗她了，她不能忍受别人这样不尊重自已。让他们三个去疯吵吧，看谁争得过谁！

        这几个月，我给柳菲发了不下十数封Email，但都如石沉大海。谁知今天下班刚到家，突然收到她的回信。

        原来柳菲早就知道自已已经死了！她说自已是2003年去广西采访矿难时被黑社会杀死的，事后尸体被趁黑丢进矿井，伪装成矿难。柳菲领着同她一起去的女编辑的鬼魂一同回了北京，回京后正赶上萧南刚自杀那会儿。和柳菲同去的那个女孩儿是在昏死的状态下被杀，直到今天还不知道自已已经死了呢？听到那女孩儿的死讯，她母亲心脏病发作也死了，不过她一直在骗女儿，怕女儿承受不了这么可怕的打击。那个女编辑竟然就是萧南现在的女友！

        柳菲接下来就开始教训人，说一直不回我的信是因为她一向就不喜欢我，还说我自私、自作聪明，随便伤害别人，萧南这样自暴自弃都是我造成的。柳菲说她爱萧南，只是想好好照顾他，不想他有什么事儿，看到萧南伤心她就受不了。现在他们俩闹得不欢而散也就罢了，柳菲不想再去打扰萧南的幸福，也要我别去打扰。

        她凭什么管我和萧南的事？她怎能知道我为了萧南做了多少啊？这两年来，我过的是人的日子吗？这一切还都不是为了萧南。柳菲知道什么？她不过是个没人要的老女人罢了，凭什么管我？

        但接着看下去我就害怕了，柳菲说萧南正在接近真相，他要回上海去找水妖。傍晚时柳菲没劝住萧南，不得已才求我劝他别回去，她怕萧南一时承受不了打击，没准会出什么事儿。

        你终究还是知道萧南爱的是我，萧南不可能听你的，但一定会听我劝。你知道就好！

        我立刻上网找萧南，可他不在！

        已经凌晨了，他能去哪呢？难道连夜走的吗？

        萧南这个傻瓜又一次送上门去！他爸爸身边时刻都有水妖的影子跟着，难道她看到萧南还能放过吗？

        你在哪儿啊？到底怎么样了？

        晚上一回家，就看到萧南在我QQ里长长的留言。

        原来萧南去上海一夜就回来了，他居然说这是最后一次和我说话了！

        他说他知道了自己的身世，杀死爸爸，还解除了诅咒。

        这个傻瓜！他爸爸早就死了，知道萧南自杀的消息不出一个月他也自杀了。萧南在上海看到的不过是一个仍在噩梦中哀嚎的鬼魂，水妖并没有停止折磨他爸爸残破的灵魂。

        但看着看着，我的眼泪不知不觉就流下来了。

        他再也不理我了，他丢下我了，去同那个女编辑过幸福生活去了，这么多年的相爱，我为他做出了那么多，可他就这样绝情地丢下我不管了……

        叶子突然在网上找我，说她和萧南终于结束了，现在很伤心，还说即使萧南和别的女人在一起幸福，也不会忘记她的。

        叶子这个白痴！萧南怎么可能再和别的女人恋爱呢？这两年他交往的一夜情都是些女鬼，这回也不过是一个女鬼罢了？

        我不禁发出苦涩的笑。

        真是太好笑了，两个鬼魂张张罗罗地要过幸福生活，要买房子、结婚、生孩子……要笑死人了！可我的眼泪却不听话地流了出来。

        我擦了擦眼泪，告诉叶子，萧南不可能和那女孩幸福，因为——太可笑了，因为那个女孩是一个女鬼！

        叶子根本不信我的话，但几分钟后，她才信了，因为她在网上搜索到那个女孩的讣告。叶子急得要命，说要马上告诉萧南，怕他出事儿！

        萧南出事儿跟你有什么关系？你不过是想趁机回到萧南身边罢了，我还不知道你吗？

        我心里突然恨得不行，跟萧南乱来的这些女人都不是什么好东西！我问叶子：“你怕萧南和那个女鬼在一起有危险，但你自已又是什么？”

        叶子不明白我的话，我犹疑了一下，猛然想起叶子从我身边抢走萧南。我一咬牙，把叶子的病历发了过去。刚一发过去，我就后悔了，我不该这么伤她的，但叶子已经看到了，她突然消失了！

        我苦等叶子等不来。

        我都干了什么？我不敢相信自已居然那么干了。我是一个坏人吗？我真伤害了萧南吗？

        可是我爱他啊，我只爱过他一个人，再也没爱过别人，但我却再也见不到他了！

        我自已又何去何从呢？难道我真比那些鬼魂更有资格去爱吗？我去爱谁啊？我拿什么去爱啊？

        我不知道自已是在哭还是在笑，眼泪拼命地涌出来，可脸孔却在笑，笑得很开心。

        萧南留言的最后居然还祝我幸福！他明明是想丢下我，自已去幸福！

        他和他那个傻瓜女友居然做起了连活人都不敢相信的美梦：

        从此幸福地生活在一起！

        天啊！我们的生命是一个多么可悲的玩笑！

        我关上了余晴的日记，缓缓地转过头茫然四顾，一个声音在心底不停地问：

        “我是谁？我在哪里？……”
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