记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。

        回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯——冲厕所，看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：

        我来月经了！

        我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，想让自己的神经放松一点。

        看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N次萌发了男女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经是我今天唯一的坏消息。

        我故作虚弱地走到过来人——我妈身边。她的精神状态相当饱满，穿着一件黑得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：

        “妈妈，我来月经啦！”

        我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：

        “你在家，我出去买东西。”

        妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。

        我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着情，叹着气。阿Q可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。

        总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋阴养颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露精，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了卫生棉。

        我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：

        “没事！就像买毛巾一样平常。”

        如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。

        我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征——哈哈哈！它是干什么的？被吃？不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！

        看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：

        “叔叔！我买两包卫生巾！”

        我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。

        垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。

        晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉……

        第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈妈说：

        “没关系，这是正常的……”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”

        我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。

        我问：“月经是不是来一个月呀？”

        “一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”

        妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？

        那痛经又是什么呢？

        我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子，开始对我进行演讲：

        “是这样的。由于月经不畅，流出来的血很少，很多部分的血就在肚子里凝结，导致肚子疼痛，这就叫做痛经。”

        听完这段理论，我不禁高呼：

        “我要痛经！”

        我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业，只有在这时候，他才有权利发发脾气。这回也是，他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料，我把书包翻了个底朝天，也找不到自己的作业，倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫生巾。

        我的作业本丢了，这本来只是一件小事，我们班一个月内，十个人有九个人都小型地丢过本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一脚的本子。但是，我这一次，向地下望了八、九眼，还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招，大喊三声：

        “我的本子呢？”

        但是这一招，只是引来无数厌恶的目光与叫喊：

        “别叫了，嫌你会叫些！”

        无奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪几条求助方法。

        首先是最老土的办法：跟老师说！但是老师只会爱理不理地说一句：

        “好了！前后左右的同学都找一找！”

        了不起重新赏你个本子，再把所有的作业重新抄在本子上。

        其次，就是挨个问同学有没有看到我的本子。这一招也不好，首先我们班有几个同学下课的时候老老实实待在教室里？就算有那么一两个，也被尊称为“自闭症患者”。唉，如果我有先见之明，待在教室里，也不会发生这样的人间惨剧了！

        而且，我们班同学比较有眼无珠，从来都是自己的事既放在眼里又装在心里，可对别人的事，从来都是睬都不睬。自然也不会注意我的本子了。

        当我否决了所有的求救办法后，决定：自己找出班里的神抄帮帮主！我将运用排除法，排除几个最有嫌疑的人，从动机，身份，手段等方面来入手。

        第一位是我们班的“偷书帮帮主”。他曾经偷了图书室的一套《百科全书》，所以身份吻合。可是他与我无冤无仇，所以没有动机，没有了动机，自然也谈不上什么手段了。

        第二个就是素来与我水火不兼容的杨非雪，她的动机很明确，就是偷我的作业，让我交不了作业，在63位同学面前出糗，但是要是说手段，却说不过去，因为下了课，她一直在操场上玩，有不在场证明。

        第三个是范都都，他有恋物癖，最喜欢搜集我的东西，比如橡皮、笔芯、签名，特别是作业……

        组长找来了一个火钳，在我倒出来的那堆东西里钯来钯去，神态和敬业程度和垃圾王极其相似。组长的火钳终于浮出水面，上面夹着的竟是卫生巾。

        组长说：

        “这是什么？”

        我的脸一下子像第一次来月经的时候一样红，看来，这时候能使用的，就只有我这张骗死人不偿命的嘴了。我调整好自己的笑容，亲切地对他说：

        “这是我妈妈给我买的新型创可贴，很好用的。”

        这时，我的本子从高空俯冲下来，准确地落到我的书本文具形成的垃圾堆上，能使出“移形换影”绝招的，就只有假装纯洁几乎不被列入嫌疑的蓝鹃了，她若无其事地朝我笑一笑，好象抄了我的作业，是我的荣幸。

        可恶的是，在我们班，抄作业不叫做抄，叫“参考”“采访”，所以我没办法将这位神抄帮帮主绳之以法。

        组长心满意足地捏着作业本离去，我终于逃过了一劫。

        可是更大的桃花劫——体育课等着我（因为跑道的终点有一棵桃花树），这节体育课是要考1000米长跑，该怎么办呢？让我跟男体育老师说我来月经了，办不到！

        我编造了各种各样不上体育课的理由，其中不乏自虐的办法：我曾经试过在腿上割一个小口口，我不敢；曾经试过让范都都拍我一个“铁砂掌”，他不忍；我想把衣服脱光，让自己着凉，我又害怕人言。

        第四节体育课到了！数学老师满面春风地走进教室说：

        “同学们，还差几天就要小考了。可你们的数学还是不行，这节课体育老师刚好出差了，所以这节课上数学。”

        听了这话，全班在范都都的带领下，用手，用文具盒拍着桌子，喊着：

        “抗议！抗议！（口号和动作使我想起了饭菜久不上桌时自己的反应）”

        集体的表情乱七八糟，有人是真的愤怒，有的是为了充场面被拉来当临时演员的，所以表情愤怒得不到位；有的不知道自己在参加抗议活动，笑得东歪西倒。

        只有我一个人高兴地大呼一声：

        “耶！”

        已经快哭了的数学老师赞许地看了我一眼。
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