世上最美的爱情，不过是两人完美演技下的瞒天骗局。

        我又开始记下一些给你的话。

        因为，我是那么想忘掉你。

        其实类似的东西已经写过不少了，但是不过自己骗自己，记忆是越翻阅越清晰的东西。我这样话少的人不可能把一切都讲出来给别人听，而且我得承认，是很珍惜这种能够用第二人称来称呼你的机会，尽管永远不会拿出来给你看。

        终于有一天发现看你和我过去女朋友的照片已经可以笑一笑了。虽然还是很勉强。

        照片上的你们靠得很紧，女孩子烫过的辫子乖乖挽好成一个小小的髻，额头光洁，大眼睛映着街上的霓虹灯光。依稀有过去的模样。

        第一次看到的时候还鼻子酸了一下，没道理并且没脸面。

        因为看到她身旁的你在淡淡地笑着。我很久很久没有见过你笑了。

        你是帅气的男生。记得以前一起念高中的日子里我总是反复跟人说我兄弟是个很好看的男孩。后来我想过是不是因为你太好看，我的女朋友才几乎毫不犹豫地离开我，去接受你的拥抱。

        认为我帅的人也多，但是不如你的多。以前我们经常做的无聊游戏是到圣诞节数各自收到的贺卡，生日时数各自收到的礼物，然后两个人比。

        很巧合，每年，我都会比你少一张贺卡，两个礼物。

        虽然我从来没有生气，从来没有把这个看做什么输赢。

        现在的我，应该每年会比你少三张贺卡，四个礼物了吧。以前天天缠着我冲我甜甜笑的姑娘，把对我的感情轻轻易易转移到了你身上。

        这是不是就应当算一场输赢了呢。

        想起的时候是那么寂寞，我知道不全是因为她的离去。

        我越来越习惯一个人打球，而且突然很沉默。你应该还记得当初我就是因为总是在打球的时候大声吆喝骂骂咧咧而惹起了队长的愤怒，彻底把我赶出篮球队。

        下午的阳光耀眼，我把东西都收拢到斜挎包里，拎着刚换下的球鞋，慢慢走出大家的视线。我正在想自己的形象是不是很悲凉而不是希望中的很悲壮，就听到身后你沉沉的嗓音。

        队长，我也不打了，没他我不想呆在队里。

        一个月之内我们没有碰篮球。我是不想碰，你是陪着我不碰。

        再之后我们重返球场，专拣人多的时候，你穿亮橘黄夹克，我穿紫色套头衫，疯狂扣篮。不穿那套傻乎乎但是看上去很专业的队服，不用顾及和队里人的合作，你说你打得痛快。仅仅是表演性质，报复性地吸引所有围观者的视线，我知道你一定像我一样觉得无趣。

        那个时候你好心故作的坚强和无所谓，那个时候无论怎样都陪着我安慰我的温情，在现在的你脸上，再也找不到。

        都到哪里去了。

        因为女朋友的问题你离开我，是顺理成章的事情。只不过你这个背叛友情的人和她那个背叛爱情的人并没有什么难过的样子，所有人都只是看到我的闷闷不乐。

        而且，只是闷闷不乐而已。我生活里最贴近的两个人同时离开我，或者说，丢弃我，似乎我理应勃然大怒然后把你们两个就地正法。

        可是，我没有。

        已经很累了。没有力气了。这个令人同情的境况砸在我身上，我用尽全力，也不过只能扛起来一点，而不能把它挪走。

        何况我想，你们心里也会难过的吧，就算是偶尔地难过小小的一下。何必再去惩罚。

        你们两个都曾经是我最最在意的人。

        曾经有人开我们两个的玩笑，说我们像情侣一样。一起吃饭，一起打球，一起学习，干很多像闺密小女孩一样一起干的事情，呈形影不离状。

        直到我碰见她，很怯生生地扯扯我的衣角说同学那本书我够不到，帮帮忙好不好。那个时候女孩眼睛单纯到透明，额头像现在一样光光洁洁，是可以捧在心里的孩子。所以后来看到照片上的她把头发烫成大波浪，觉得很美丽，但是陌生。

        也难怪，她现在是你的。我本来就应该陌生一点才好。

        想起那个时候，我们很少三个人一起出去玩。我总是专心把她哄好，再和你一起出去玩个痛快。现在想想，当年你们碰面的机会还是很少的。我不知道那有限的几次怎么能让你爱她爱得那么深，深到你舍得从我手里抢。

        你第一次避开我眼神的倔犟表情让我心里凉到透。连一点愧疚都没有吗。

        大学我们考到不同的城市，她去英国，但就算同样不在身边，她还是坚持着你们的感情。后来我就想，是不是我错了。可以这样好好相爱的两个人，被我分开好久还扣上骂名。

        犯错的应该是我吧。

        记得当时填志愿，你刻意把所有志愿都填在和我不同的城市。你握着笔趴在桌上填志愿的样子还是能记得清楚。仍旧好看的侧脸。嘴角向下抿着，终于有点难过似的。

        其实不会太过怪罪你，只是你自己想要避开我吧。

        可是还是不愿意相信。说过没有我的地方你不想待着的。

        放假回母校转转，拿了篮球去。边拍边四处走。

        现在都不会扣篮了，觉得跳不了那么高。太久没好好锻炼的缘故。在大学从来都是一个人，在最角落的一个球场上投投，要不了多久就索然无味。

        去看望过去的班主任，看望其他任课老师，觉得还是有很亲切的感觉。

        走在校园里竟然还有小女孩会指指点点地说，哎，这不是……

        突然想起过去学校里面的人都是很把我们当作风云人物的，而且一直把我们并称。

        现在只有我一个人回到原地回忆怀念，你的陪伴，都已经变成奢侈。

        球击地空空荡荡的声音响在这个熟悉的校园。这个楼梯拐角我们靠在这里聊过很久。这家烧饼店我们曾经一起买烧饼然后面对面飞快吃掉。这个天台我们在晚自习后总是一起来吹风。走到曾经我们固定打球的球场，投篮，想到你总是在跳起投出球落地之后，用双手撑着膝盖微微喘着休息。在退出篮球队之后你总穿褪色的纯蓝仔裤，一点不嫌紧的臭美样子。你穿亮色衣服和牛仔裤，微弓腰喘息的图画在我脑子里从来抹不去，之后也再没见过相似画面。

        发现男孩记男孩也可以这么深刻清楚。

        窘迫得难过。

        是什么时候的事情，当女孩一脸犯错神情坐在我面前，纤细的手指握着我的手说，发现你比我更适合她。

        大概是三月份。高三的下半学期。因为我记得当时她的手还很凉，而且身上穿着红色的薄毛线衣。身形单薄，肩膀有点颤抖。我惶惶地有点想最后拥抱她一下，但是心里转了半天最终只是轻轻握了握她的肩膀，说孩子随便你，要好好的。把我的大手非常坚决地从她手指间抽出来，天黑，所以我能显得很坚强很绝情。

        在阅读你的博客的时候才意识到那天你也是在场的。躲在我看不见的街角，甚至都不像她能够站出来和我说句话。

        事实上从那晚，你就几乎一句话都不跟我说了。

        无论我难过，高兴。无论你难过，高兴。

        就这样开始毫无关联地活着，除了同学聚会的时候能够看到你。

        但也只能远远地看一眼。抓住不会撞到你眼神的机会默默注视，看着变得越来越英气逼人的你，和越来越沉默的我渐渐形成鲜明对比。连胡子都懒得刮，话都懒得讲，朋友都懒得交的颓废范儿。相信你看了也不会喜欢的吧。

        你还是那样干干净净一副脸孔，脱下那段陪着我张扬的时候常穿的亮色衣服，白色细条衬衣被你穿得很挺拔。

        时光倒流般年轻的样子，让我怀念起高中的岁月来。

        你总是和我的过去系在一起，

        却不屈不挠地深深影响着我的现在。

        我的兄弟。

        其实今天写这个的直接原因是看到你竟然开通了QQ空间。

        点开一看，就有点愣神。

        不是因为文字或者照片。那些别人认为我看了一定会大受刺激的你们的合照和甜言蜜语，我都已经在别的地方看了无数遍。

        而是音乐。

        背景的歌叫做《小丑鱼》，是我无意告诉你可以听听看的。本来在我心目里很平常的一首不错的歌。直到你有一天跟我说这首歌简直唱出了你的心声。

        当时我还笑你怎么这样，看上哪个有夫之妇了，哥去帮你给抢过来。

        我在你身边游来游去我不敢出声

        看着他亲吻你眼不能闭

        那片海眼看就要让我越来越远回不来

        从此你的不愉快那么遥远

        谁听你埋怨

        我输得彻底把脸深埋在水里面

        却还要演好这一场戏

        尽力不去感觉和想象歌词里蕴含的意思，只是听到这个后来一直避免听到的旋律，一瞬间很丢人地心痛许久。这是多久以来，我第一次感受到你生命里还留着有关我的痕迹。

        你最后一条给我的短信是毕业联欢之后发来的。你说，别怪我。后来我依你的性格推测了一下，觉得那条信息之后你肯定顺手删掉我的号码，再用熟悉的动作把手机放回裤袋，因为你那条牛仔裤有一点点紧，还应该略微弓了一下身子。

        呵呵。不怪你。真的。
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