确定辞掉这份工作那天，我在周大福的柜台看中一条很细的南瓜马车项链，粉色的芙蓉石闪着诱惑的光芒，我毫不犹豫地把它买了下来。

        不跟任何人伸手要钱，毫不犹豫买下自己喜欢的东西，这是多年前我认为最幸福的一件事。

        所以自从踏入这个社会，我兢兢业业地营建着自己的生活。在职场里做事，从不为自己留一丝后路，因为留有后路，人不会决绝果断，不会全力以赴。生活里，我拿着在职场获得的回报善待自己，甚至从起初工作拿微薄薪水时，我都没委屈过自己。我在这座城市这么几年，坐公交车的次数，一只手数得过来。因为我坚定地认为，女孩子如果不宠爱自己，就不要指望有宠爱。我过得像一个自给自足的游牧人。我得意自己的坚强，得意自己对自己的狠、在职场的拼。

        可是直到突然某一天，我疲累了。

        就像我在苏冽番外里写的，年轻时，野心和权力控制着视野，直到得到时，才会突然怀念起自己曾经有过的纯真和英勇。

        特别是，这些是建立在失去的基础上时。

        说实话，这些年，我一直在禁锢自己。

        因为在那一年，我选择梦想的同时，选择的也是失去一个人。而那个人，对我很重要。

        在无数夜晚降临的悲伤里，我一遍一遍掐着自己的手臂告诉自己，你做的选择，是最好的选择。因为放弃了他，所以你必须沿着这条路一直走下去，并且要成功，否则你什么都失去了，人生还有什么意义。

        所以，工作的前几年，我很拼命，甚至在那时，因为悲痛，难眠，每天只睡四五个小时，边工作，边写了自己的第一本书。

        那时，我像一个钢铁人一样活着，我没告诉过任何人，我在拼命的背后，其实还有害怕。因为我真的害怕，我的选择是错误的，所以我不断地向自己证明，你的选择并没有错。

        你放弃这个人，依旧可以过得很好，你放弃了他给你的锦衣玉食，却能让自己衣食无忧。你的选择是对的，对的，这是什么都改变不了的。

        至于为什么获得后依旧会难过，为什么得到那么多却始终无法快乐，又为什么能够彻夜难眠第二天却依旧精神奕奕，我都不再去深究。

        浑噩地又过了两年，停了自己写的第二本书，花钱如流水，买能够取悦自己的东西，即使是一秒钟的慰藉。在很多个夜晚拼命吃东西，然后看着天亮沉沉睡去。

        说实话，那段时间，甚至写仅剩在杂志上的专栏，我都力不从心。

        因为有很多话，我无法说出口，无法展示给每一个人看。因为那些话可能多少会影响我的工作，影响我团队的情绪。

        所以我越来越沉默，就连生活中，都甚少说话。我身边有了新爱人，然我总觉得他无法走进我心底，我们就算每天形影不离，我也不对他谈心事。

        我对他说的最多的一句话大概就是，你不懂。当然，在后面这两年，我并不是因为心里还惦记着曾经失去的人，才会对爱使不上力。而是，前几年的痛太清晰，导致后面忽然丧失了力气，整个人也因为赚取了一些浮躁的东西而疲惫。

        我终于厌倦了自我惩罚的禁锢，我想解脱自己。

        可是到这时，我突然不知道何为解脱。孤立无援，却不祈求任何援手。

        我把自己的心变得冷、硬，对自己都不留任何余地。

        在印厂里签《笑忘书》回去的那个晚上我没有直接回家，而是一个人坐在车里哭了很久。不为任何原因，也没想任何人，只是像一个精神病一样，突然觉得自己太辛苦，觉得好像要撑不下去了，觉得天都塌了下来却不知道怎么办。可，其实，那天并没有发生任何事，我的工作还在，我的生活依旧无忧，我喜欢的人依旧对我妥帖。

        这几年来，朋友断续同我说过，其实你可以去看心理医生。他们说完后，又怕我觉得难受，再补充说，只是可以开导下你，心情变好。

        虽然我翻白眼回应，但其实我自己明白，我的心是一定患了病的。

        一个正常人，怎会对周遭一切毫无喜怒哀恸？我甚至不记得有多久没有听到过自己内心的声音。

        可我亦清楚地明白自己为什么会病。隐忍和规律或许终究不适合我。即便我在这里混得风生水起，可我自己亦明白，我并不是一个按理出牌的人，规律的工作并无法限制我。有位领导与我交谈时曾说，你是一个很有性格很仗义的女孩，我知道你的随意，或许连你的父母都无法管辖，我也无法管你。其实这几年来，我在公司看似生活得惬意，但我并不是一个好员工，我屡次违纪，仗着大家对我的容忍肆无忌惮。而因为吃过一些亏便改变成隐忍性格，使我在面对一些背叛时也只能一笑了之，从此置之不理。虽然我并不痛快，但我已经不能像多年前一样力斥到底，因为，圈子有圈子的规则。他们都说我度量大，不爱计较，但其实所有的难过和委屈都是打落牙齿和血吞。

        当一个人走进死角时，没有人能够拯救她，唯有自救。

        我喜欢每一个童话，却并不相信。我知道这个现实里，没有任何一个王子带你逃离。

        所以在本命年即将结束时，我选择，诚实地面对自己。

        我已经脱离了最初选择梦想的初衷，我也不想继续碌碌无为地罩着梦想的名头去做一些背道而驰的事。

        工作与写字的齐头并进，也挖空了我并不多的知识，我必须重新为自己充电。

        好友说，这世上也只有你一个人这么傻，放弃可观的薪水，放弃自己几年的心血从头再来。

        不知道你们信不信，在这个决定终于被实现时，我特想冲到这座城市最高的楼顶，然后放声嘶吼。

        因为我特感激，进入社会的这几年，我被改变了许多许多，唯独没有改变的是胆量。

        我还拥有点胆量，这点胆量，让我敢于在大家惊叹的眼神里，放弃别人羡慕的工作。

        不管以后的路还有多少辛苦，但此刻，这个选择让我觉得，原来我身上还存在着血性这个玩意儿。这是让我最快乐的事儿。

        而且那份快乐是我过去二十多年来不曾有过的感动和自由，是真心地获得了自由。

        念书时，每年寒暑假也会被父亲利用起来补课，工作后，从未停歇过一天，就连从一份工作换到另外一份工作，都不愿意休息，立刻马不停蹄地赶赴。像一个劳碌命。

        不过最重要的是，我终于诚实地面对了自己。

        我可以放下曾经的那段悲伤，放下曾因为惶恐失去而做出的拼死努力，不为任何人不为任何眼光而活着了。

        我突然又开始像以前一样喜欢自己，喜欢自己没有被这社会改变，喜欢自己没有选择随波逐流。

        喜欢自己，依旧那么勇敢，依旧敢于放弃。

        我不知道这个选择对或不对，但我像多年前一样坚信，凡是做出的选择，就是最好的选择。

        我要去做自己喜欢的事了，我要去曾答应自己的地方了，我要去爱我的爱人了。

        前方或许还有苦楚和黑暗，但我的心是光明的火热的无所畏惧的。

        前行万岁。
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