大麦对我的喜欢，我想你早就知道了吧。在你还在当兵的时候，他对我展开的追求攻势一度让我无法招架。甚至你还对我暗示过“他可是小开呢！”。你看，你又变笨了，如果我只在乎自己以后能当个少奶奶，那么我何必等你这么多年呢？在这里我必须跟你坦白，曾经有那么一剎那，我寧愿我从不曾遇见你，那么我便可以自由自在地接受別人的感情，而不是等待你给我你的感情。

        但我並不是自由的，因为你。

        原本我以为当你退伍之后，我们见面的机会不会再因为兵役而受到限制，你可以比以前多了更多见到我的机会，我也可以比以前多了可以跟你相处的时间。但我却忘了你有你的家庭压力，当经济重担落在你的身上，你便沒有其他的心力去在意其他的事情，而我们之间的距离，比起你去当兵时，有过之而无不及。

        在你退伍后的这几年当中，你像个孩子随手乱丟了玩具似地不停掉手机，甚至一年掉过四次。每一次一掉手机，你总是第一个打电话给我，要我陪你去买新的手机。

        “好贵啊！即使我买的是最便宜的，也要三四仟块。”每次买完手机之后，你就会这样发牢骚。我知道你有经济压力，这几仟块或许就能让你度过一个月，所以我也送过你好几支手机，甚至，我还特地跟你买了一样的。

        那时候，我多么希望你能发现我的手机跟你的只顏色之差，但是我真不知道你是傻还是笨，“哇！你的手机是红的喔？跟我一样耶！”这是你的反应，我差点沒有气倒在原地。

        你真的沒有发现吗？当我第一次陪你去买手机，我就偷偷地把我的手机也换成了诺基亚，当我又知道你掉了手机，我也是买诺基亚的送给你，你总是说诺基亚好用，因为容易了解。但我偏偏无法了解你为什么如此的迟钝，无法看见我的心意呢？

        公司的同事说我是一座冰山，大麦说我不只是冰山，简直就像是一整个北极。听他们这么说，我都只能笑一笑，因为只有我知道，溶化我对你来说有多么地轻易。

        有一天，在我家楼下，我把安全帽还给你，你的小JOG上面还挂着刚刚新买的手机，你说，真的要谢谢我送给你好几支手机，有一天你会好好地回报我，甚至给我一个惊喜。

        但是，我不想要惊喜，你知道吗？我只想要跟你在一起。在我们已经相识了六年之后，为什么你还是不懂我的心意呢？看着你骑着小JOG离开我家的巷口，那背影让我觉得心疼，也让我开始讨厌自己，如果我有勇气一把抱住你，是不是我们今天就已经不一样了？

        或许吧。我只能说，或许会不一样吧。但事实上我们並沒有改变什么，你依然是什么都沒说的你，而我依然是继续等待的我。

        不过，就算是北极也会有溶化的一天的。就在大麦第六次为我庆祝生日那天，我决定让他住进我的心。那天是我认识你的第两千两百二十三天，当一大群朋友起哄着要大麦吻我的时候，我的眼角看见你的笑容里有祝福，但眼神中却有遗憾。

        你喜欢我吗？诺基亚。

        如果你喜欢我，你怎么忍心让我躺在別人的怀里，然后将唇覆上我的脸颊。你怎么忍心让我坐进別人的车子里，然后驶进黑夜直到再也看不见对方。你怎么忍心让別人口口声声叫我麦嫂，而你只是在一旁傻傻的笑。

        如果你眼里的遗憾就是喜欢我的证明，那么，你为什么不告诉我呢？

        跟大麦在一起的日子，其实，我是讨厌着自己的。因为我並不是喜欢他，我知道我只是被他的付出给感动了，对于他给我的感情，我不忍心沒有任何回应。他溶化或许是我的怜悯，而不是我的爱情。

        曾经我以为我能一通电话打过去，然后告诉你“因为你一直都沒有告诉我你到底喜不喜欢我，所以我再也不能等了，请你不要怪我选了他。”，然后挂掉电话，便从此忘了你。

        但是，当我总是会在跟大麦一起在牛排馆里面吃着澳洲顶级和牛牛排时，想起你的样子；当我总是会在跟大麦手牵手散步经过篮球场的时候，想起你打球时的笨拙；当我总是会在坐上大麦的BM之后想念你的小JOG；当我总是会在拿起我的手机要打给大麦的时候想起你的号码。

        我便知道，原来，就算我选择了谁，只要不是你，我就永远都不是自由的。
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