飘零作归宿，爱无法解读，有些话不说是因为于事无补。

        2008年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得连猪狗都不如。

        大概是电话打得少，我妈选了一个周末搞突然袭击，一进门就看见屋子变成了垃圾场，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭没扔，碎照片撕了一地，她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。

        我妈问：“你怎么搞成这个样子？”

        我不出声。

        我妈问：“出了什么事情？”

        我不出声。

        我妈问：“他怎么没来看你？”

        我捂着被子呜呜呜哭。

        我说：“妈妈我好想死啊。”

        我妈一下子慌了，也哭着说：“你不要吓我……”

        从小一起长大，恋爱五年，即便不知道什么是爱，但是已经习惯。失恋像伤口粘着纱布，一就皮开肉绽，痛得钻心。

        分手的原因，就是无话可说。

        他在浦东工作，住在浦东，周末来看我。而我要么加班，天天盘算如何以最快的速度升职；要么趴在电脑上写稿子，给无数杂志投稿，做梦都想当个作家。

        至于升职或当作家又有什么了不起，没有仔细想过。

        很多人都是这样，撒开两腿奋力奔跑，不知道跑向何处，但是停不下来。

        偶尔出去逛逛，总觉得很累，话都不想讲，沟通仅限于事务性对谈。

        吃什么？

        都行。

        饱了吗？

        饱了。

        想看什么电影？

        随便。

        吃爆米花吗？

        嗯。

        没有牵手的欲望，也不睡觉。背靠背玩儿电脑，我在寂静的夜里噼里啪啦地敲击键盘，他默不出声，像一团空气在我身后，一直以为他在玩儿游戏。有一次，起来喝水，瞥一眼屏幕，突然发现他在翻看我的博客，心里猛得痛了一下，像遭遇雷击。

        因为好强被team leader（小组领导）整，情绪更坏，拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友，叫浩瀚，像哥哥一样无话不谈，他特别沉稳，懂道理，分析问题像心理专家，又帅又风趣，所以什么话都愿意跟他说。

        一起骂team leader的娘，聊得兴起，勾肩搭背。

        我不知道有个多事的朋友发了信息给他，说我在哪里哪里，心情不好。

        也不知道他一直站在外面看我，隔着烤肉店的玻璃，看我手舞足蹈。

        浩瀚先发现他，说：“呀！你男朋友怎么在外面？”

        我吃惊地跑出去，那天特别冷，他的鼻头冻得通红，而我多喝了几杯，脸也通红。

        他很生气，却微微一笑。

        我问，你怎么来啦？

        他不说话。

        我说，进去一起吃饭吧。

        他说，不了。

        转身走了两步，又回头说，进去干吗呢？反正你对着我永远无话可说。

        我慌乱地解释，那个是我最好的朋友。

        他静静地看着我问，为什么我不能是你最好的朋友？

        这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，跟那天站在饭店门口一样难受，很多年后才明白，这种难过叫作无力感。

        知道应该伸手，也知道伸出手会什么都抓不住。

        所以我们分手，谁也不找谁。

        梦里常回到开始的时候，在未名湖畔等他，见面有说不完的话，那时候我们跟所有相爱的人一样，喜怒哀乐都不隐藏，每一件小事都可以分享。

        那些琐碎的、细枝末节的交流，像时间长河里的斑驳光点，一开始星光灿烂，最后无比黯淡。

        话题被时间偷走。

        交流的欲望被时间偷走。

        倾诉的快感被时间偷走。

        相对无言的耐心也被时间偷走……

        时间就这点可恨，不知道出了什么问题，然而无论怎么努力，就是回不到当初。

        我消沉了很长一段时间，以泪洗面，但是咬着牙不打电话。

        终于有一天半夜，手机在写字台上猛震，有种预感是他，连滚带爬去接。

        接通之后，沉默长达一分钟。

        最后他说，最近好吗？我就是想和你说说话。

        一瞬间泪水决堤，却依然无话可说。

        他是我们县城的理科状元，北大毕业，他妈一直不同意我们在一起，嫌我不够优秀，又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦，天天对自己说，要努力啊！放下电话的那一刻，恍然大悟，有些事情再努力都没用。

        完了就是完了。

        妈妈留在上海照顾了我三个月，我把自己搞得更忙，起得比鸡早，睡得比小姐晚。

        凌晨回家，妈妈永远在等我，默默地端茶倒水，热饭热汤。

        我和颜悦色的时候她会问，真的不能和好了吗？

        这时，我的无名火总会瞬间点燃，要么甩脸子回房间睡觉，要么怒气冲冲发一顿牢骚。

        最常说的一句，你知道什么啊？！

        还有一句，别烦了行吗？！

        有一次，我轻手轻脚进门，发现她坐在台式电脑前睡着了，老花镜挂在脸上。

        屏幕闪烁，妈妈在看我的博客，那些文字颓废又绝望。

        还有一次，我被噩梦吓醒，口干舌燥，摇醒熟睡的妈妈说，妈妈我渴。

        妈妈问，要喝水吗？

        我说，冰箱里有罐头吧，我想吃罐头。

        妈妈一骨碌爬起来，去厨房弄罐头，找不到起子就用菜刀撬。

        罐头没弄开，手背切开一块肉，菜刀“哐当”一掉在地上。

        我冲进厨房，妈妈的手血肉模糊……

        我哭着陪妈妈去看急诊，路上一直揽着她的肩膀。

        妈妈摸摸我的脸说，别难过，以后会越来越好的。

        我泪如泉涌。

        妈妈说，你这么努力，以后会越来越好。

        妈妈又说，还会有人对你好的，你以后会很幸福。

        周末，大姨来上海看妈妈，妈妈特别兴奋，缠着大姨聊天，聊一夜，说她在上海的生活。她这三个月无事可干，看电视剧快看吐了，出门买东西，不认识路，上海话听不懂，遭遇白眼与冷遇。说她担心我爸爸，店里生意忙，怕他一个人照顾不过来。说她也特别想我妹妹，担心她的学习，但是因为要陪我，只能辜负他们……

        我才知道，妈妈在上海的这三个月，比坐牢还难受。

        我以为忙起来时间过得比较快，却忽略了妈妈度日如年。

        大姨说，她又不用你陪，你在这里干吗？起不到作用自己还难受。

        我妈说，我就想和她说说话。

        有一类人，小时候把心里话写进日记，长大后把心里话打进电脑，对着屏幕倾诉，对陌生人倾诉，对朋友倾诉，唯独不对亲人和爱人倾诉。

        我是这一类人，但爱是无话可说吗？

        我不这么想。

        事实上，我多么渴望有个无话不谈的人。我们睁开眼睛有话说，闭上眼睛有话说，吃饭时有话说，看电影时有话说，接吻时有话说，打架时有话说，高兴时有话说，受伤时有话说。

        最好，连梦里都有话说。

        所以，那些曾经想和我说说话的人，对不起，谢谢你。

        爱是和你在一起，说许多许多话。

        这是我现在的想法。

        好像已经晚了，又好像并不晚。
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