不知道从什么时候起，我形成这样一个习惯，每逢寂冷雨夜，我便会长时间地清醒，不做任何思考，能干坐很久。长久以来，我疲于说话。猫窝在床上不理会我，静静睡自己的觉。我看着它毛茸茸的脑袋，想摸摸它，但我怕它会吓醒，跳起来反咬我一口。

        我养的猫CC是很凶悍的猫，没良心的猫，除了吃零食的时候喵呜地黏着你，其他任何时候都躲在门后观察你，时不时在你经过时弹跳起来吓你。因为幼时的流浪，导致它没有安全感，即使你把它捧在手心宠爱，它依旧一副特立独行的骄傲模样。

        我很爱它。曾有人说它像我，不管给多少宠爱，都像一个白眼狼，说翻脸就翻脸。

        我对钱财、权势、自由毫不贪婪，可是我贪恋宠爱。

        父亲曾说我性情喜怒无常，认识的人大多数也对我有过这样那样的评价。我对爱的控制常常带着凛冽的决绝。

        我爱吃一样食物，必会一天三餐摆在餐桌上。不足数月，厌倦，尝一口都是逼迫。

        我爱淘宝，把兴趣爱好的时间全部投入进去。寥寥一年，厌倦，看到阿里旺旺都嫌烦琐，卸载。

        我爱美衣，每月成千上万投入到身无分文，终有一天，厌倦，带回家标签未拆便恹恹地塞进衣柜压箱底。

        我爱一个人，爱到孤军奋勇得到手，结果不过是两看相厌，从此天涯。

        我爱的，终究在我的爱里腐烂。

        我在不停地为自己寻找新的喜爱，可是我发现，我在这一次又一次的厌倦里失去了最初的贪恋。

        我不再想独权拥有任何。

        我总是会想起那个雨夜，我在公话亭里打电话给你。

        那时我真清贫，电话停机都没有钱缴费，于是用仅有的公话卡打给你，现在我已经分辨不出什么是201、301或者其他什么IC卡。是从那一年，我的记忆开始变得钝重。

        我在雨里，丢了一枚戒指进下水道，那枚戒指是你买给我的，也是那几年我手上戴过的最后一枚戒指。

        我是从今年开始，才偶尔戴戴戒指，都是自己买的饰品。

        后来即使我们在一起很快乐的时候，我也会想起那时漫天满地的大雨，和我曾站在大雨里有过的荒凉以及浑身寒冷。我不是一个记仇的人，但很奇怪，脑海里的回大多充满悲情。

        所以我经常把这些悲凉写进文字，来平衡现实的情绪。

        我的爱情好像一直很好，至少在很多人苦恋，或者单恋艰辛追求爱的时候，我常常是一种被爱的状态。

        以前念旧，总会把一些属于恋爱的纪念品保存起来，电影票根、从英国寄回的熊，后来渐渐地心变铁了，开始在清理房子时当垃圾丢弃，也不再留有这样所谓缅怀过往的习惯。

        也渐渐懂得，真正的爱情并不是恋慕一个人的容貌、才气，而是他愿意陪你过日子，愿意竭尽全力地对你好。

        即使自己写的小说满地悲凉，却喜欢看一些大团圆结局的书。

        把曾经的念想全部燃成灰烬，留在末世之岛。

        我记得和你一起奔跑的最初的雨夜，却不记得离开时的地方。

        我记得和你度过的美好雨夜，却不记得你后来何去何从的方向。

        就让这场滂沱大雨，洗去所有记忆。
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