对音乐没有兴趣，对自己的将来也不抱任何期望，即使是这样的我，在性欲方面也跟正常人没什么两样……也就是说，有着基本的生理需求。虽然大致上都秉持禁欲的态度压抑下来，但终究无法完全抗拒人类最直接的本能。为此，我曾经跟别班的女同学交往过，那是高二的夏天到秋天之间的事，详细情形已经记得不是很清楚。对我而言，就只是一段短暂的关系，或许对女方而言也是一样。那个女孩子的外表虽然不太值得称赞，但当时的我所需要的，既非纯洁温柔的陪伴，也非偶像明星的美感，而是够大的乳房跟能够使用的女性器官。除此之外，什么精神上的也好物理上的也好，我几乎都没兴趣。

        我们是在她家里做的。之前有提过，当时我家住在破旧到吓人的老公寓，房间只用纸门隔开，连母亲在隔壁卧室睡觉的呼吸声都一清二楚。如此恶劣的环境下，不能勉强去做会发出大量呻吟声的事情，而在她家就完全没有这些顾虑。她的父母都在上班，又是独生女，没有任何需要担心的因素，是最适合解放性欲的场所，我们在那里发生过好几次关系。我们并不相爱……或许应该说，我没有多余的闲情逸致可以将偶像剧带到日常生活中，就只是屈服于“性”这种无法克制的情感，一味地发泻而已，没有任何藉口，也没有免罪符。

        就像刚才所说的……我一直都克制着各种欲望，承受着所有的压力，好比说……中学时期，我喜欢班上的一个女孩子，但她却跟坐在我后面的班级干部交往，那是一名很会打篮球，长得很帅，头脑好，朋友多，连坏学生都混得很熟的男同学。我一得知这件事情，不到0.0002秒就放弃了（也就是立刻死心的意思）。往后的午休时间，我几乎都在图书馆度过，把《三国志》当枕头趴着睡觉。高中时期也一样，校庆时一个人走来走去，在无人的教室里吃炒面，还遭到走廊经过的同学侧目，但我却轻易地排除这些难堪，反正只要想像自己是大海中的浮游生物就好。在广阔无际的海面上，就算有只浮游生物跟其他只不太一样，对海水也不会产生任何影响（这个比喻很拙劣，幼稚到了极点，可是这个世界本来就充满了幼稚的现象，我并不在意。）这种简单的，令人心情愉悦的想法，帮助我精神上得到安稳，贡献良多。

        谁也不会注意到我的存在，没有任何人会注意到我。

        如果是乐高积木的话，差一块就很明显，而如果是拼图的话，差一块会有更大的问题，只要任何一块出错，就无法完成构图。但是浮游生物没差，就算多愚蠢、多不协调，其他的浮游生物也不会在意。所以我披上浮游生物的外衣，逃离那些接踵而来的欲望跟压力，彻底地逃离。

        但是还有性欲。

        只有这一点我无能为力，不是企图狡辩，但我并非什么罕见的色魔，绝对不是，我的性欲只不过是跟普通年轻人相同的程度，而会有这样的痛苦跟烦恼，也是因为那层浮游生物的外衣无法抵挡这种活生生的情绪。那层天下无敌的浮游生物的外衣，被性欲轻易地穿透了，一点防御能力也没有，这就是促使我对性欲屈服的重要因素之一吧。如果能用更直接更坦诚的态度去面对性欲的话，或许我对“她”，以及对“宏子”的反应也会有所不同。性欲突破了原本像堤防般坚固的浮游生物外衣，而我轻易地屈服，恐怕是因为唯一最强的防卫线被突破，使我顿失战斗意识了吧。

        已经屈服的我，开始摸索解放性欲的管道，而最先发现的……也可说是仅有的方法……就是自慰。我对这件事丝毫没有抗拒，家里薄弱的墙壁跟简陋的卫生环境，也不会构成阻碍，因此我立刻就采用了这个方式。最初的几个月，可以靠这样发泻过就没事，藉着重复单调的动作，保住我的生活秩序，但是渐渐就产生了厌倦感，没办法，如此单调的动作跟快感，会厌倦也是理所当然的。我设法用影像画面来掩饰单调的本质，重新尝试，却依然无法持久，我已经完全厌倦了。如果只有厌倦感也就算了，随之而来的还有罪恶感，对自慰行为的罪恶感。这完全是出乎意料的事情，让我非常困扰，为什么会产生罪恶感呢？我又不是基督教徒，更不会对自己达到目的后杀死的数千亿个细胞感到抱歉。然而，我的胸口跟脑中不停翻腾着，这股罪恶感的真面目……是孤独。

        其实我早该注意到，一个人单独解放的性欲，只不过是一种自欺欺人，一种幻想的游戏罢了。对一个虚构的对象，不会产生什么解放，这就跟和稻草人做爱是一样的。总而言之，等我察觉到这个理所当然的事实，已经是开始自慰超过一年以上的时候了，很悲哀，很难堪，我是一只无可救药的浮游生物，连叹息都是多余的。但是，即使看透了罪恶感的本质，如果找不到对象的话，终究于事无补，女人不会从天上掉下来……话又说回来，要认识异性的机会并不少，像校园里就会有很多女孩子，人数方面绝对没问题。嗯，外貌就暂且不论吧，虽然大部分都是被肥肉跟脂肪包裹的河豚，当中还是有鹤立鸡群的异类。会遇上哪一种，完全是凭运气，我设法说服自己。

        时间不多了，我开始寻找发泻性欲的伴侣，然而，才开始没多久便遭遇到极大的问题——我没有熟悉的女性朋友。其实认真说起来，我连熟悉的男性朋友也几乎都没有……算了，这不重要，眼前的我无暇思考那么多。面对这种情形，有的人会说，没有朋友去交就好了，这话说得一点也没错，也是唯一的解决之道，但是做起来并没有那么简单。对我而言，交朋友就跟开垦荒地是同样意义的事情，如果没有垦荒者的决心，就连跟陌生人说话都很困难，非常糟糕……可是这次我不能逃避，浮游生物的外衣已经不管用了，要战胜现况，除了克服之外别无他法。当然，就像过去一样……还是有逃离的方法，但是逃避恐惧的来源，终究只是暂时的逃避而已，最后恐惧依旧会来折磨我。到时候就算想克服，也已经找不出源头，无可挽回，只剩下挥之不去的痛苦。我不要这种结果，绝对不能落入这种下场，所以一定要克服。而要克服就要有对象，我无法跟班上同学自在地交谈，于是就修改作战计划，开始寻找同类。

        午休时间一到，我就跑去避难的“洞穴”——图书馆，这是我每天午休的收容所……一进门就看到服务台，里面坐着一位身材像不倒翁的女职员，戴着黑框眼镜，圆圆的脸颊，好像偷塞了大福麻薯般。在她坐镇的柜台左边，放着褪色的校刊跟各年级的教学日志，但没有学生会对那些东西感兴趣。我走向书架陈列的阅览室，右手边还有两个隔间，靠窗的是自习室，靠中庭的是书库。我放弃之前常拿的《三国志》……今天换成筒井康隆的《不准笑》（这不是在讽刺我的现况，否则如果真要讲，我可以随口说出五本更贴切的书名），然后坐在宽大的阅读桌前，开始观察。即使我已经来过图书馆无数次，这还是头一回认真注意里面，真是个冷漠到极点的人啊。不过今天我不能再冷漠下去了，我用雷达般的视线扫过全场，搜寻合适的对象。图书馆里除了工作人员以外，大约只有二十名学生，每个人都同样落寞，连我看了都觉得泻气。如果说物以类众的话，我算是其中的代表吧，可惜这里就只有书本，不知是幸或不幸。

        我忘了那女孩是叫晴子还是晴奈……暂且称呼她晴奈吧……就是在这时候看到的。她坐在前面的位子上，背对着我正在看（为什么从我的角度可以知道她在看什么书呢？那是因为书衣就放在桌面上），对我而言，像这种谁都看得出故事结局的作品，应该是没人会去看的，所以我很惊讶居然有人在阅读这本书。我走到晴奈那一桌，然后坐到她对面，一边假装看书一边偷看她。陌生的脸孔，跟我不同年级，可爱的轮廓配上单眼皮跟小鼻子，很抱歉，实在称不上美女。老实说，我有点失望，但还是打起精神。没办法，不能奢求尽如己意，这个世界是要维持平衡的，工作和薪水、书本和知识、男人和女人全都一样，为了不引起战争跟冲突，只能得到符合自已条件的份量。

        不，等等，我重新思考，似乎也不全然是这么回事。我翻阅手中这本书所收录的短篇小说《斗牛犬》——看吧，里面这只丑丑的狗就成功获得女孩子的青睐，而走在街上也随处可见类似的场景，丑男跟美女手牵手同行的画面，究竟是怎么回事呢？是跟小说中的斗牛犬用了一样的招数吗？所以男人靠的并不是脸罗？我长得没有那么糟，虽然进不了美男子的行列，至少也没什么难看的地方，那又为什么会遇上这么不起眼的女生……

        “请问……”她抬起头来，奇怪地看着我。“有什么事吗？”

        原来我不自觉地一直盯着她看，真是失态啊，我唤起内心沉睡已久的社交面，开始设法为自己解释。我忘了当时说过些什么，不过应该是表现得比平常好很多吧，因为几分钟后顺利地搭讪成功，这就是最好的证明。从交谈当中，我知道了晴奈是一年级的学生，成绩中上，喜欢吃冰淇淋，这些话题我都没有兴趣，反正知道她的年级跟成绩或嗜好，对我的欲望并不会产生任何影响。

        跟晴奈开始交往，是在两个月后。她很喜欢去唱歌或是打保龄球，然后去吃个简餐或麦当劳再回家，这就是一种称为“约会”的仪式。我对这些并不感兴趣，但是如果表现出轻视的态度，跟晴奈的关系就会破裂，所以为了避免危机只好配合她，刻意演出幸福至极的模样。我的目的当然是得到晴奈的肉体，我们每星期至少会在她家发生一次性关系，晴奈是个皮包骨，腿很细，胸部的形状也不好看，但我不能太挑剔。其实如今回想起来，也没什么不好，就像一个不懂西餐礼仪的家伙，即使吃到高级法国料理也品尝不出美味，我的确有这种感觉。而晴奈当然也不是笨蛋，很快就察觉到我的真面目，或许从那一瞬间起，她就不再爱我了吧。女人是翻脸比翻书还快的恐怖生物，而且很狡猾，聪明的晴奈没有马上跟我分手，或许是她自己也很享受，即使没有跟我同样露骨的欲望，应该也有发泻的需求。不过她似乎也对我感到厌倦了，在秋天将要结束的某个日子里，终于向我提出分手。

        “我有喜欢的人了。”

        她没说“我喜欢上别人”，而是说“我有喜欢的人”，我佩服晴奈的直爽坦率，头一回对她产生真正的好感。可惜已经太迟了，事到如今也没办法挽回什么，我也不打算挽回。跟晴奈分手虽然多少觉得有点遗憾，却完全没浮现其他的情感，这都是意料中的事，我并不惊讶。

        然后，下一个交往的，就是她。

        “她”。多么记号性的称呼，听起来彷佛很亲近，又带着某种微妙的距离。我不想公开她的名字，说出来太痛苦了，甚至每次在街上听见跟她同样的名字，都会反射性地回头。

        然而若要问我是否真的那么深爱着她，老实说我不知道。如果伟大的上帝可以无视于过去的一切，让我选一张“跟她重新来过卡”或是“跟更美好的女子交往卡”，那我很可能会毫不犹豫地选择后者。我对她的情感，就是只到这个程度吧，说不定是错把回忆的痛苦当作是爱情。

        我边想着这些事情，边完成今天的工作量，然后赶回家，从劳动中得到假释，也就是暂时脱离担任齿轮的时间。下班之后的十几个小时要如何运用，是我的自由，可惜对我而言，并没有真正属于“我”的时间，但即使后悔自己虚度了许多光阴，却也不知道除了虚度以外还能把时间用来做什么。我对这一点非常有自觉，可是如果没有解决之道，那跟没有自觉还是一样的，甚至感觉更糟糕。学生时代仅有的少数朋友之一（所谓的少数并非精选的意思，只不过是聚在一起，像万国博览会史前古物般的小团体）曾经提议说，只要培养兴趣就可以了。兴趣，嗜好——原来如此，这样的确可以有善用时间的感觉，可是说穿了，到头来也只是有成果的打发时间而已，用时间来换取某种收获。我对这种不可靠的事情并没有兴趣。

        “你看你，又在讲那种话。”

        突然，毫无预期地，她的声音在脑海中响起。有那么几秒钟，我产生一种错觉，彷佛她就贴在我耳边低语，如此逼真，我急忙将讯号切断。怎么回事？为什么会这样？然而堤防一旦崩塌就没那么容易修复，她的声音、言语，都接连着涌进脑海。

        “你就只会出一张嘴，言出必行……不对，应该是言行不一，啊，正确来讲根本就是连说都说不好。”

        咬字不清楚的声音，说起话来却带着奇妙的世故。

        “居然还说对，这样很奸诈耶……什么？哼，这个不能当做藉口啦。”

        明明比我小二岁，说话方式却感觉不出来（简单讲就是没大没小），说话内容也是。

        “想想想，想破头了，结果什么也没做，这不是很蠢吗？呃，我的意思是……不可能没事可做嘛，只要有心一定找得到啊。”

        将半长不短的头发向后轻抚，这是她惯有的小动作。小小的脸，小小的手，交往时间很短（从去年十二月到今年三月），对我内心世界的影响却超越任何人。

        即使在精神层面很世故，她的性经验却很贫乏。每次发生性行为，都像是我在蹂躏她成长中的乳房，欺负她稚气的脸孔，伤害女童的身体一样。一点温柔也没有，彷佛要将一切都破坏粉碎。如今回想起来，那简直……可以形容为强暴都不为过，带着愤怒情感的性行为，面对自己的阴暗和扭曲。

        “你在压抑什么吗？”

        性行为结束后，她一定会这么问，我坐在床缘，回答说没有。

        “那就是逃避罗，我说过好几次了，这个症状不轻耶，你在后悔什么吗？像是跟女人有关的事情。还是在发泻什么呢？喂，别拿我来发泻喔。”

        她的分析，恐怕是说中了吧，虽然不清楚到底是压抑还是逃避或是后悔，但我的体内存在着无法克制的暴力因子，这是不可否认的。很明显地，在行为上表现出来的粗鲁野蛮，也是出自这个原因。

        “就算能杀死我也只有一次而已，那接下来又要怎么办呢？”

        我的脑海被她占据，充满怀念，又对自己的想法感到可耻，企图用男人的尊严努力冷静下来。对已经分手的女性藕断丝连，实在是娘娘腔，我想义正辞严地骂自己，却觉得这根本是三流演员的台词，完全缺乏深度，所以不适合我。自己说的话连自己都说服不了。

        “嗯……你是不是想自杀呢？”

        我比她高了几十公分，她却常常摸我的头，像小朋友对小动物那样，立场完全颠倒，这时候总是会产生一种不舒服的感觉。但这并不是因为被年纪小的女孩子瞧不起而感到厌恶，是由于内心残存的自尊在抗拒。自尊心？真可笑，还在乎什么自尊？我今年十八岁了，童年早在很久以前就已经结束，对过去的战绩念念不忘又能如何？奖状或勋章，都只不过一种象征而已，更何况我连一张奖状或一枚勋章都没有。

        等回到家后就来听中村一义吧，我突然这么想。如果是她，一定会说把音乐当作逃避的途径真是愚蠢到了极点，但我不在乎，反正我也没办法只把音乐单当作音乐来欣赏，所以就算拿来当作药物使用应该也没差。我背负着低迷的情绪搭上电车，整个思考都被她覆盖，正好可以无视于乘客的视线。想到自己已经被她留下的回忆吞噬，连外界的攻击都失效，不由得感到可怕。回到内心唯一的解放空间——我的小公寓，脱掉肮污变色的PUMA运动鞋，走向地上的电脑，开机。在等待iBook完全启动这段时间，开灯，煮水，然后回到电脑前面，想向右转打开冰箱，又打消念头。我还不想睡，而且心情也没有那么糟，所以不需要啤酒。确认信箱，今天也有一封邮件，当然，是“宏子”寄来的。

        今天不知道怎么了，肚子一直好痛，还因为这样上学迟到，唉呀呀，该不会是怀了谁的孩子吧（笑）。其实是可以请假在家休息的，反正我很聪明（笑），这次考试成绩很不错就是最好的证明喔，不过我不会告诉你分数的（笑）。

        哇——你说的那首旧歌我没听过耶，真厉害，知道这么多东西，果然十六岁跟十八岁还是有差的，不过没关系，年龄不是距离（爆）。

        今年好冷喔，这样那些幸福的情侣就不能去海边玩罗……活该（笑）。真是适合单身的季节啊。对了，你有找到好对象吗？已经问好几次了说（笑）。我是已经快摆烂的状态啦，唉，还是写写信就好了（笑）。

        我今天要熬夜念书，如果你有空就回信给我吧，掰……

        ……还是喝喝啤酒吧。我从冰箱拿出一罐冰凉的啤酒，为什么要喝，自己也不是很清楚。今天心情应该没有那么低落的嘛，另一个我跑出来说。好像不太对劲，我回答自己。这跟双重人格的内心对话有很大的差距，所谓另一个我，其实并不能用“另一个”的说法来表现，说到底，这家伙也只不过是镜子里面的自己而已。我否定那个镜中的自己，一边喝下让喉咙灼热刺激的液体，一边回信。

        你肚子痛啊？要不要紧？真是的，一定是因为乱吃东西吧，要好好注意喔，给肚子裹绷带好了（笑）。

        考试结果很不错吗？还说能及格就好咧，真有你的。我学生时代的成绩……算了，不提也罢。呃，绝对不是因为太烂才不敢说喔。

        十六跟十八啊……的确是有年龄差距啦，不过我们还是聊得起来嘛，所以没什么关系吧？

        啊，札幌果然很冷，岛松这边也很冷呢，我正在烦恼要不要拿暖炉出来用。今年真是冷得很彻底，雨也下得很多，日子真不好过。

        嗯，没错，那些情侣都是活该（笑）。

        好对象，还是没出现啊……奇怪了，这么没有缘分，也算是一种奇迹了吧。好，今年我一定要交个女朋友！不过我觉得宏子你一定会先交到男朋友的，因为你是学生嘛。

        打完立刻寄出去，这种轻率的沟通方式本身并没有错，错是错在想法轻率的使用者。我是在去年十二月认识“宏子”的，就在常见的交友网站上。大部分网友都是一两个星期……甚至更短的还有一两封信……就中断没再连络了，但是“宏子”不一样，每天都寄很长的信来，从不间断，而且主动找话题，对于生来就封闭得像坐牢的我而言，真的是非常感动。“宏子”是很珍贵的存在，是少数跟我聊得起来的人类之一，我不想失去这个朋友，尤其在我已经失去了“她”之后。我很清楚这个念头与日俱增，也知道这种情感的本质。

        我没有断线，就这么躺在地板上，头昏昏沉沉地，日光灯感觉很刺眼。说来很难为情，不过啤酒的后劲来得真快，我的身体在酒醉的效率上堪称天下第一，虽然这没什么可以骄傲的。看吧……视线开始模糊了……眼前的现实景象渐渐分解，我茫然看向窗口，但看不见外面的世界，反而看到橘色iBook发光的液晶荧幕倒映在玻璃上。地板凉凉的很舒服，而不停震动的小冰箱让人烦闷，我甚至想把它丢出去，可是没有冰箱就不能冰饮料，心情不好时就没有啤酒可以依赖了。我不能这么做，那是情绪低落时的逃避药物。逃避？真没用。别人遇到同样的问题，一定都可以找到平衡点安然度过吧，我实在很羡慕，也很痛恨自己，越来越觉得自己的烦恼真是愚蠢，没错，我是个笨蛋，全年无休的神经质，大量的自我厌恶，贱价特卖的过度自觉。这些我都非常清楚，也知道自己不会成为故事的主角，一整个星期只能在工作跟寄信还有喝酒中循环，连一公厘都挣脱不了，就是最好的证据。

        “没救了。”

        我看着天花板喃喃自语。没救了，完全无药可救。是从什么时候开始沦落为这样低能的生物呢？沦落？不，不对，我从以前就是这种人……大约国中的时候……我曾经到仅有的朋友家去玩，结果里面已经有几个他的朋友先到了（全部都是别班的同学），他们正玩电动玩得很起劲，我在角落看当期的漫画杂志，把所有内容包括广告都看完了，他们还在玩，于是我又拿过期的杂志来看，同样把所有内容跟广告都看完了，他们的视线却还专注在电视荧幕上，我看了八本杂志，就说有事先回去了。那时我觉得自己好天真，根本不该对别人抱着期待，自己不主动做些什么，路是不会开通的，我终于体认到这个事实。

        “没救了。”

        继续喃喃自语，酒精的作用更加速了，开始耳鸣。应该会就这样睡着吧，我有股确定的预感，接着突然陷入不可思议的、没来由的亢奋，情绪的错误转换。我的手放到下半身。喂喂喂喂喂，你该不会又要开始了吧？另一个我不出所料地发出声音。我勾起唇角做出微笑的形状，反正跟自己交谈，本来就只需要这种最低限度的动作就足够了。那么，我要幻想哪一个对象呢？已经分手的“她”吗？总不能用“宏子”吧，我连她的长相都不知道。没错，长相……“宏子”是长什么样子呢？是美是丑，是娃娃脸还是成熟的相貌？我完全不知道。从信中有得到过片段的资讯——褐色及肩的头发，双眼皮，有酒窝，脖子上有颗痣——但光凭这些还是不能确定。她曾经在信里说过自己并不可爱……

        我想看看“宏子”。

        但我不知道她会不会答应跟我碰面，也没有把握，说不定“宏子”只想要网友通信的单纯关系。就算真的见到面了，我想……这样的我大概也什么都做不到吧。那个开朗的好青年，只能在文字中出现，我是绝对无法真人演出的。而且也不能直接表现出最原始的自己，那根本是自杀行为。

        “想想想，想破头了，结果什么也没做，这不是很蠢吗？”

        她说的话在脑海中回响，我闭上眼睛。对已经分手的女生或是还没见过面的女生性幻想，不是很愚蠢吗？这在本质上就跟对木乃伊或卵子产生性兴奋是同样的意思。我看看电脑，没有“宏子”的来信，才过不到十分钟而已。睡魔加速侵蚀，就这么睡着太浪费了，下一次张开眼睛，大概已经是明天早上九点了吧，然后不到四个小时就要去工作。哈，工作？那能称之为工作吗？只是帮手机电池换贴纸而已。贴在那种地方的贴纸，根本没人会去看吧，连有没有存在感都令人怀疑。那种贴纸，对一般人而言，就跟火星人的存在一样，而且工作起来很孤独，完全不需要合作，一个人就可以单独完成，也没有任何外来的刺激，连接触都没有……接触？我希望有接触吗？这可真是新鲜，太惊讶了，简直是错愕。

        意识越来越模糊，我连煮开的水都懒得去关。明天早上起床再过四小时后就是工作，翘班好了，虽然我从小学到高中连一次课都没翘过，不过工作是另一回事，我重视休假胜过薪水。一决定要翘班，身体突然变得很轻松，也对……我在社会上的立场，也不过就是一个孤立的打工族而已，跟别人没有交集，所以连麻烦也不会产生。
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