溏心：

        十年前，我和现在的丈夫谈恋爱没多久的时候，身边出现了一个我挺喜欢的人。他向我示好，我没有马上接受亦没有拒绝。在他得知我有男友的情况下，我们维持了断断续续的若即若离的暧昧关系，一直到我毕业前。中间我实在想过离开现在的丈夫和他在一起，也曾付诸行动，但因为种种原因没能如愿。毕业以后，我和他很零星地有些联系，与感情无涉。我会想他，会开玩笑地和同事说，我喜欢的人是他，他在某地。

        事情变得有些纠结是在2007年夏天，我和丈夫领了结婚证不久，因为丈夫打麻将成癖而爆发了一次矛盾。我给他发短信，一发不可收拾。我问他在哪里，要去找他。他要我跟他说说到底发生了什么事，但我一言不发。最后我们约定在家乡见一面。见面的那两天，我们就在熟悉的城市转悠，聊些无关紧要的东西。我没有说我和丈夫之间的问题，他也没有问，这让我觉得很舒缓，而我也终于知道找他可能只是为了逃避现实生活。当然，我也没告诉他我已经扯了结婚证，我估计他如果知道这茬理都不会理我。分别的那天晚上我说还是比较喜欢和他在一起，他说他有女朋友了，在国外读书。我拥抱了他，很多年的故事止于一个拥抱。我感激他在我任性的时候陪伴了我，呼应了我，那时我想到以后再也见不到他真是令人难以承受。凌晨，我把自己想说的话一条条编成短信，然后一股脑儿发给他。我觉得自己当时真的疯了，一句话没写完另一句话就上来了。我向他表白，但我又恨他怨他。他说他要好好考虑一下。

        就这样，我又回到丈夫身边，就像什么事情都没有发生，只在心中寻思怎样找个较好的时机一刀两断，整天怏怏不乐没精打采。老公自己看出了端倪，试探之下问了一句：“某某什么时候走的？”我以为他全都知道了，于是如实回答是哪一天。丈夫把筷子一摔，我们之间又爆发了一场战争。他质问我：“你到底爱不爱我？”我一边哭一边说：“我爱你，但我更爱他！”丈夫把伙同我骗他的同事召集到家里来，还打电话给他。我不知道他们说了些什么，我也不记得我和丈夫说了些什么，那时我以为我们离婚还有望。

        不久以后，离婚之事不了了之。我想溏心你阅尽世事一定明白为什么。因为终于对他没有一个交代，我不好意思马上打电话给他，可能我还特别不愿意承认自己是一个已婚女人。后来我又给他发过几条短信，但他终于正色道要我珍惜现在的生活，不要再说想他的话。从此以后我再也不敢和他发短信。至于电话，每次我在生活中很痛苦的时候总是很容易想到，但也只能极力克制。终于拨通过一次，但无人接听。

        三年过去了，我的生活在继续前进，我亦不知道他的近况。我和丈夫办了酒席，装修了房子，现在孩子五个月。事情也终于不会有新的结局，但我心中并没有放下。我不知道自己是仍抱有幻想还是真的过意不去，总想和他说清楚：我想告诉他我真的没有利用他，也许丈夫爱上麻将是我向他求助的直接原因，但根本原因是我一直没有忘记他。因为我活了三十年，只为他心跳过，就是心跳加速扑通扑通可以听到声音仿佛要跳出胸膛来那样地跳过。我后来看到一句话：如果谁把爱情当避难所，他一定会被推出去。我想告诉他，我认为自己没有把他当避难所，溏心，你认为呢？

        我的问题是我需不需要给他一个解释或者道歉。因为自己的唐突和鲁莽，一个我喜欢的人在我痛苦时能不冷不热不远不近地待在我身边给我一点安慰的可能性都被我彻底摧毁，我已经遭到了应有的惩罚。我想我的顾忌你也一定明白。都时过境迁了，你这个没完没了的女人还打什么电话呀？道歉吗？没有必要。解释吗？不打自招。保持联系吗？置女儿和丈夫于何地？我只能说，我打这个电话，心里可能会舒服些。但也正是因为我心里的天平向打电话这个方向倾斜，所以我才受到更多痛苦的折磨。而我倾斜的天平尚需最后一枚砝码来启示我最后的决定。溏心，我希望得到你带有倾向性的答案。

        无名氏：

        你好。如果你只是来要一个有倾向性的答案，抱歉，我的答案可能不能成为你最后的那块砝码了。我只想劝您消停消停，过好现在的日子吧，谢谢。如果你还需要一些如何过好现有日子的好建议，那么我觉得您最好是给自己空虚无望的生活找一个更健康和可持续发展的精神寄托，好吗？

        在大学快毕业的那段美好时光里你曾经有过一个漫长的选择期，结果你压根儿没有为他所动。单从这一点就能看出，你对这个曾经追求过你的路人甲本来并没什么爱恨情愁可言，说句不好听的，即便后来你几乎私奔去找他，都没干出对不起你老公的事来，由此可得出两个结论，第一，此人除了给你沉闷的生活增加了一点调味，实在是余无其他，所以对他是真爱这事儿咱就别给自己勾勒美好幻想了；第二，你对此人的调戏实在是花样百出，所分析你有没有利用他这事儿也不必了，不管你是有意利用还是无意享用，总之你是用了，用都用了，还解释什么呢？

        当然我也理解你总是忘不了他，因为现实生活不如意嘛。我们都熟悉张爱玲的那两朵玫瑰花，久而久之，白玫瑰总是要变成饭黏子而红玫瑰总是要变成墙上那抹蚊子血的。其实除了在他身上寻找心灵慰藉和精神寄托，你还可以追忆追忆当初你老公明晃晃如床前明月光或是胸口朱砂痣的光景，想想自己为什么选了他。我不是说做人一定要难为自己对自己的选择负责到底，只是说，大多数时候，选来选去，兜很多圈子，费很多周折，得到的还是一阵空虚。你要想不空虚，那么回到我一开始的建议，找点儿更加可持续发展的新寄托吧，比如你那五个月大的可爱孩子。做不成好情人和好妻子，或许你还有机会做个好妈妈。
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