家还是那个家。

        只是久未有人居住，屋静，灰多，寂寥。我把窗户通通打开，透进新鲜空气。

        紫薇在各个房间里蹿来蹿去，脚步声踢踢踏踏。

        我搬到这个家来的时候应该只有十三岁，刚休完一年的学，她给我买了新睡衣，还有软软的大床，让我在上面躺一整天都不觉得厌烦。

        但我还是不说话也不吃饭，把饭一口一口包进嘴里再一下子都吐出来。我看着她震惊而心疼的眼神，低下头不说话。我明白她很愤怒，但是在我看来，那也是一种在乎。

        那是我病得最厉害的一段日子，每天脑中充满各种莫名其妙的乱象，上课没法集中精神，成绩也不好，更因为害怕上学，整晚整晚地睡不着，要不然就噩梦不断。梦见形如大象的路人们，手中举着香槟杯冲我泼来；梦见窗户张开大嘴想要吞噬我；梦见巨大的酒杯，我走到哪里它追到哪里；梦见各种各样的帆布鞋，忽然在我面前燃成一团火……她按医生的要求每晚陪我听轻音乐，给我讲轻松的笑话，只是笑话常常还只讲了一个开头，她自己先笑得背过气去。

        回想起来，那才是真正欢乐的日子，可惜经过的时候不曾懂得。

        再后来她拥有了一份迟到的爱情，为之一再付出，我也天真地以为某个人会是我的真命天子。

        我们得到爱的感觉都没有持续太久，就被残酷现实狠狠甩入深渊。

        我恨爱情，是因为它像一只白抹布，轻轻松松就抹去你之前所有的等待和迟疑，以为拥有了它一切就能崭新如洗，可你再仔细看它，却很快变成一块脏布而已。

        它不是良药，消除不了生活的疼痛。却会让你暂时麻醉。然后过敏，不可痊愈。

        我推开她房间的门，打开她床头的抽屉，一眼看到的是那枚戒指。

        她还留着它。

        不，或者我应该说，她从来都好好收藏着它。

        即便爱情只是那样一块脏布，脏得你看不清它本该有的颜色，她还珍藏着那一份温柔的待嫁的心情。

        我仔细端详这枚戒指。它好像也懂得察言观色，色泽看上去远不如当时的鲜亮。

        “这个应该也值点钱吧？”紫薇蹿了回来，发现了我手里的戒指。

        “不知道。”我说。

        “给我看看呗！”她摊开手心摆在我面前。

        我递给她。

        “真漂亮，真有个性！送我吧送我吧！”她啧啧赞叹。

        “我得找到房产证，想办法把这房子卖了。”我转移她注意力，然后偷偷把戒指拿过来，放进口袋里，对她说道，“你帮我看看在哪里登广告比较好。”

        “小气鬼。”紫薇说，“不过你想好了，卖了房子你妈病好了住哪里！”

        我叹息说：“只怕留着房子也没命住。”

        “没那么严重。”紫薇重重地把手拍在我肩膀上说，“有办法的，不到万不得已，不要卖房子。别人跟我签约，有一大笔定金呢，全给你。”

        我不能告诉她，这远远不够。

        她已经替我承担太多，我不能再给她增加任何压力和负担。

        回到家的第一个晚上，居然睡不着。

        被子有股潮味，床也显得特别硬。好不容易迷糊着了，我却梦见我妈，满身是血在路边爬，一面爬一面喊我的名字：“龙四，龙四。”

        我尖叫着醒过来，醒来后控制不了地一直叫一直叫。最后，我只能用力咬住枕头的一角，蜷缩在墙边。直到快天亮的时候，紫薇从隔壁的客房溜到我房间来，她一脸迷糊，只说了一个字：“冷。”然后钻进我的被窝，抱着我沉沉睡去，我的心才算真正地安稳下来。

        回想起来，我已经很久不犯病了。当生活真正的折磨降临的时候，我才发现原来的疼痛根本不值一提。重提甚至显得矫情。

        我现在唯一的软肋，只是她。

        她必须活着，好好的，必须。不然，我们吃的这些苦受的这些罪还有何意义？那些想置我们于死地的人，在天上看着岂不是很开心？
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