你适合什么样的伴侣取决于你的价值观和恋爱观，而价值观和恋爱观又源于你对自己的认知，一个根本不了解自己的人，无法真正明白自己想要什么样的爱情，也无法找到那个适合自己的人。

        我身边有那么一类姑娘，聪慧、美好、识大体，但仅限于单身的时候。一旦谈了恋爱，就完全变成了一个截然不同的人，不管不顾、歇斯底里、笨得一塌糊涂。为爱痴狂也算是种美德，但依我拙见仅限于你爱对了人。

        什么叫对的人？

        三毛与荷西，黄蓉与郭靖，他们各有各的不完美，但就像两个配套的齿轮，啮合在一起就可以高效运转。

        什么叫错的人？

        张爱玲与胡兰成，林黛玉与贾宝玉，即便是人中翘楚，但凑成一对儿却像是左脚穿着顶级定制皮鞋，右脚踩着高科技气垫运动鞋，虽然都是极好的，放在一起却不伦不类。

        所谓爱对人，不是一定要找到那个最好的，而是一定要找到那个最适合的；所谓爱错人，并非那个人恶劣不堪，而是他的好不对你的口味。

        我们最常听到的最常见的分手原因就是，我们不合适，而你问起来究竟是哪里不合适，又不见得有人说的明白。如果能在开始一段恋爱之前就弄清楚这个问题，或许你们本不会产生在恋爱后经受不必要的折磨和细碎生活细节中滋生的矛盾，直到最后或愤恨或遗憾地说上一句，是我们不合适。

        你最看重的是自我实现，梦想是事业成功，渴望举案齐眉的伴侣，那么追求小富即安、悠闲安逸的恋人就不适合你，你该找一个奋发图强、有理想并愿意为之奋斗的人；你最看重安稳和踏实，渴望有人跟你一起经营平淡的婚姻生活，那么喜好刺激和冒险的恋人就不适合你，你该找一个跟你一样愿意在平淡中发现人生真意的伴侣；你最看重的是精神上的沟通和交流，那么醉心于物质享乐、并不在意精神生活的人就不适合你，你该找一个能跟你一起秉烛夜谈且能相互理解的人。

        你适合什么样的伴侣取决于你的价值观和恋爱观，而价值观和恋爱观又源于你对自己的认知，一个根本不了解自己的人，无法真正明白自己想要什么样的爱情，也无法找到那个适合自己的人。

        我们的一生中要完成很多人生任务，就像超级马里奥一样，吃到可以变强大的蘑菇、顺利击退敌人、跨越沟壑和河流才能顺利通过一个个关隘。我们的人生也要经历建立信任、探索世界、获取知识等等人生任务，这些人生任务串联起来就是我们的成长通关史，完成它们才会推动着我们一步步成为一个成熟、稳定、社会化的自我，如果卡在了某个任务上，我们便很难进入到人生的下一阶段。

        自我认知便是其中最重要的一个，它贯穿我们的一生，是一件没有止境的事，但成熟的个体应该在一定的人生阶段成为一个人格稳定的人、达到相对稳定的自我认识，即逐渐意识到你是一个什么样的人、你要做什么、你的价值观是什么、你在这个社会上的角色和定位等等，只有解决好这些问题，你才算完成自我认知这个人生任务，否则将会面临角色混乱、自我认识混乱的心理危机。因为自我它是我们洞悉世界的眼睛，如果自我认知是蒙着尘的、不清晰的、动荡的，那我们看待这个世界的眼光也会有失偏颇，甚至走偏了自己的人生路。

        而建立亲密关系则是在建立正确自我认知之后的下一个人生任务。很难想象一个对自己没有清醒认识的人，能对他人和人际关系有清醒、理性的判断。

        就像我开头提到的姑娘，年近三十，仍然觉得情路刚刚启程。她们对自己的认识永远是有情饮水饱、可以随时私奔远走高飞、唯爱至上，对方也必须具备艺术细胞、浪子气息、桀骜不驯等特质才能入了她们的眼进而摩擦出爱的火花。

        而对爱情的理解，剧情总是被编排成跟毫无名声的小众画家、落魄地下摇滚青年远居郊区平房，自己变身成厨娘、保姆不离不弃，艺术家的沉默寡言会被她解读成爱的深沉，易怒脾气差被她解读成郁郁不得志，就连偶尔对她的责骂殴打也可以被原谅因为那是艺术创作的需求。

        当再一次要自掏腰包垫付房租的时候，她的积蓄已捉襟见肘，终于扛不住准备一拍两散，散伙饭好不容易见了荤腥，心情却不复原来，“不过是流着眼泪吃着肉”的那种坚定早就被对方的忽冷忽热和现实的冰冷彻底磨灭。她终归是意识到了自己并不是原以为的可以为爱走天涯，对方也不是她唯一的爱情归宿，就连他们的关系也不过是男人对他的依赖和感恩，那也许本不能称之为爱情。

        如果她一早意识到自己并非传奇爱情小说的女主角，她所期待的爱情不过是柴米油盐酱醋茶的平淡，那么她不会去追逐一个不适合自己的人，而白白把自己的时间浪费在一段错误的恋情当中。在没有搞懂自己是谁的这些岁月里，她也没有搞懂她适合什么样的伴侣。

        所以，想要一段合适的恋情，先问问自己你看重的是什么？你的能力和胸怀能撑得住什么样的感情？你希望别人用什么样的方式对待你？你渴望的恋爱应该是怎样的状态？这些问题不先搞清楚，在爱情中使出再大的蛮力也只是自我损伤。

        当然，还有一部分人明明已经能够清楚的解答以上问题，但偏偏不去寻找适合自己的恋爱对象，他们飞蛾扑火般投入到不合适的恋中，明知不可为而为之，明知没结果却还要撞南墙到头破血流。

        这看似是一种自相矛盾的不可理喻，但生活中的确有这样的人存在，并且不占少数。我在一次咨询当中找到了这个问题的答案，关于那些“明知道”和“偏偏不”之间的秘密。

        阿明是我的一个来访者，二十七八岁的大男孩，他上进勤奋，人也阳光开朗，性格温和、幽默大度。一个看上去无可挑剔的男孩，却总是被女朋友挑剔，连续被甩三次。他苦恼不已，来咨询室找我，想知道自己到底哪里出了问题。

        其实他很清楚自己适合那种段位跟自己相当的姑娘，但每次却总是被那些女神级的异性吸引，所以每次恋爱中他都没有安全感，担心自己无法把女神留在身边，反倒做多错多。

        他欣赏对方身上的过人之处，那或许是适合她的姑娘所不具备的特质，就像明明知道自己不合适极限运动，却偏偏也要斗胆试一试，最后造成了自己的极度不适。

        这种矛盾就在于现实与期望之间的龃龉，人们往往会渴望那些不符合自身现实的东西，迷恋到无法自拔，因为那似乎代表着一种梦想，一种更美好的存在。

        如果把不切实际的幻想转变成身边触手可及的真实人生，你才发现自己驾驭不了也消受不起，那不过是一种叶公好龙的翻版故事。说到底，你虽然想努力维系那个梦，但实际上，你还配不上。

        放弃真实的恋爱去追逐虚幻、不切实际的爱情幻想，就是爱错人的又一个缩影。你当然可以闭上眼做任何美梦，但睁眼也别忘记为自己的真实人生而努力。就像我们曾经都经历过的那样，在幻想里我们无所不能，我们上天入地，我们法力无边，可那仅仅是一种向往而已，你不会因为这些当下不适合自己的桥段和剧情而放弃谱写自己的人生剧本。

        梦中情人再美好亦是虚幻，眼前人即便平凡却是真实的存在。与其对真实的人生充耳不闻，不如妥善安放好你的美好期望，聚焦当下，好好修炼自己，待到有一天你变得更好更强大，能把“配不上”转变成“配得起”，把“不适合”转变成“正合适”，再去追求曾经的梦想也不迟。

        不论是没有弄清楚自己适合什么样的人，还是明知不适合还要苦苦追寻，其实都是爱情中的常见错误，或许它不可避免，但绝对不值得一错再错。在逐爱的路上，谁都是不断甩掉偏见、修正错误也调整自己，但你一定要明白，这么做的目的不是为了找到最好的人，也不是为了收获完美的爱情。

        因为真正的爱情里没有完美，真正“最好的人”不过是那个最适合你的人而已。
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