窗外的天空灰蒙蒙一片，看不见一丝蓝，我应该到杂志社上班的，看了看天空，就让人没有出门的欲望，这个城市，从春到秋，都美得像画，凛冽的北方流窜在大街小巷时，所有的美丽都以最快的速度隐遁而去，似乎在一夜之间，从美妇人衰败成迟暮苍妪。
天空总让我懒得出门，明天要跟阮石去广州的，索性在家里收拾一下，用热水弄了一条湿毛巾，放在鼻子下使劲吸，一直吸到鼻子像患了重感冒，然后鼻音浓重地打电话继病假，稿子早就交了，没其他活计，主编乐得做顺水好人，爽快地应了。
懒坐在沙发上看堆在茶几的果皮乱屑，一脑袋乱，昨天罗念庄来想必怀着一些美好的向往，正值爱情年龄的男子必然是敏感的，粟米在门口嚷的是不是阮石在啊？想必已让他窥去了我不想让他知道的部分，他会怎样想？再看我，是不是如看社会上傍着有钱男人便不肯松手的虚浮女子一样呢？
想这些都已是没用了，甚至，我宁愿自己是自做多情。
打开电脑，上网，收了几封邮件，在其他城市的同学发过来的，其中一封询问，在青岛街上，我有没有与喜郎擦肩而过？我心下黯然，喜郎早已成了遥远的童话，我都不敢去想了，那样干净的透明的美好，离我有多远？我下意识伸了一下手臂，远到我这辈子都不能抓到了吧？
点上一支香烟，慢慢地抽，盯着邮件看了半天，恨恨地拖进垃圾桶，想了想，又打开，拖出垃圾桶。
我拖着鼠标在电脑桌上移动，有一种被寂寞赶得无处可去却又不愿面对别人的感觉。打开QQ，里面的头像都灰灰的一动不动，我没有隐身，静静地盯着屏幕，等待有人把我拖出寂寞，消息系统闪了几下，我如获至宝，打开。
一个叫魅力先生的男人说：嗨，美女，对网络性爱感兴趣么？
我傻了一下，网络性爱听说过，但没有遭遇过，我看了一会，掐灭香烟，挥舞手指：我不会？
他说：我教你。
我说：好啊。我想知道在网络这个虚拟的世界，性爱究竟是怎样进行的。
他说：我知道你很美，我也很帅，我们现在开始吧。
……掀开你的衣服，解开胸罩……我的舌头是温暖的，它在你的…………
我目瞪口呆地看，大脑有一些恐慌的苍白，这是什么？意识强奸、通奸……
他说：你怎么没反应啊？
我逃一样敲上几个：你还是自己来吧。
下线，啪地关上电脑。哦，这是个不需要男人女人到场就能进行的性交的时代，代用品，网络性爱，费用低廉而便捷，充斥了生活的角角落落，相比之下，爱情显得有些奢侈了。
慢慢地收拾好房间，换好衣服下楼，打算买点东西回来烧，百无聊赖时，我喜欢坐在阳台上一棵一棵的择菜，把它们洗净，然后，依着自己的口味，细细地烧，整个过程悠扬而漫长，不像做菜，倒像在进行一个美妙的过程，至于最后的吃，欲望就不大了，烧的过程中消磨掉了。
只是迷恋这个过程而已，感觉自己是个温馨的小女子。
在超市里，看见嘎嘎叫的鸭子，就挑了一只小的，让售货的给杀好了，如其说想吃姜母鸭，倒不如说怀念一个从容的过程，在平原小城时，总能吃到母亲烧的姜母鸭，碧绿的小香葱漂在巧克力色的浓汤表面，轻轻拨开它们，下面就是汤醇味浓。现在极少回去，能吃到的机会不是很多，市区也有姜母鸭店开，却张不开嘴巴吃，拳头大的一小罐子，就近百元，一个下岗工人的月薪只够吃三小罐。
低着头走，在楼下时，一双脚停在面前跟着我的回避，左右盘桓不肯避让，抬头一看，是罗念庄，我笑了笑：怎么会在这里？
罗念庄接过我手上的东西：我来找你。兀自就上楼去了。
我跟在后面，开门。
一个下午，罗念庄不声不响，看我给鸭子择残留的绒毛，洗小香葱，然后在锅里细火烹炒鸭块。
罗念庄想知道什么，我是明白的，至于我想解释什么，罗念庄也是明白的，但我们都张不开口，很多事情，面对质疑的沉默，是默认，他懂，我也是。
罗念庄眼里闪着碎碎的伤感，最后一道程序是把姜母鸭放进沙锅，用慢火炖，浓郁的香飘溢的房子里。罗念庄忽然叫了一声：万禧。
我看了他一眼，他张开双臂，我钻进去，紧紧的，他拥抱着我，眼泪擦在他的西服上，他那么高，我的耳朵只能到他胸脯，倾听着他的心跳，眼泪止不住。
我们之间，横梗着彼此知道的，却不愿意说的缘由，它不再是秘密，只是，我们需要这样的心照不宣，用来挽留最后一丝残存的希冀。
从来没有人会早早知道，自己将会在何时遇到自己的最爱，不该的爱情总是在错误的时间开始，在错误的时间将最爱错了过去。
我给罗念庄装了一碗姜母鸭：尝一下我的手艺。
我一直在看罗念庄低着头吃，他蓦然抬头说：万禧，真好。
我笑笑：跟我妈妈学的，她烧得更好吃。
他晃了一下头：不是姜母鸭，是你，真好，你烧菜的样子娴熟安宁，你看我吃饭的样子，高贵安逸，在你的目光里，感觉生活是祥和的。
我起身，假做去厨房，路过罗念庄身边时，被他拽住了手：万禧，嫁给我吧。
罗念庄，我们一共见了三次面，彼此并不了解。
有些人，一辈子都在见面，却并不相爱。
我向外抽手：你不了解我……
罗念庄死死地攥着，手指上的皮肤热热地疼：我不在乎你和阮石怎么了，就是想爱你。
愕然相望，罗念庄把我圈在怀里，沾染着姜母鸭味道的唇在脸上寻寻觅觅，我从躲闪到迎合，很短的过程，纠葛在一起，身体炙热，如柴草在劈啪地热烈燃烧。
罗念庄笨拙地摆弄我的身体，他焦灼地托着我，不知放在什么地方才会合适，这个男人，是心先想到，然后才会要的身体。
他解开我最后一枚扣子，每一寸肌肤淹没在他唇下，在他高大的身体张皇在我面前，那一刻的感觉：我是一个不能主宰自己命运的婴儿，只有附着着他的身体上，我才能看见生命中的灿烂阳光。
我羞涩地蜷曲着身体，恐惧着它没有足够的完美让他陶醉。
罗念庄焦灼地寻觅，我能听见他心跳的巨大声音，擂鼓样响在他的胸膛里，他呢喃着万禧万禧……然后失败了，羞辱和沮丧占据了他所有的表情，他大山样轰然倒塌在我身上：原谅我，原谅我万禧……
长长的手指紧紧攥住我的脚踝，如同一松手我就逃掉了。
我张开眼睛望着他，一动不动的眼神充满了绵软的柔情，我能感觉到他的爱就不介意身体的退出，我缓缓地抚摩着他的头发，青春健壮是迷人的芬芳。
我们躺在床上，手攥着手说些没头没尾的话，身上盖着柔软的被子，隔绝了冬季阴冷的空气，纷杂的前尘后世远远抛开，我顽皮地把脚从后背搭在肩上时，罗念庄惊诧于我的柔软，我又向前搭了一下，轻易的，唇就可以吻到脚趾上红艳艳的豆蔻。
罗念庄托住了它，另一只手托起我的身体，举到被子上面，轻轻的，他说：柔软的美人，万禧，你是我的柔软美人。
对于一个女子，这是曼妙的称呼，它美好到让泪水刷拉刷拉落下来，罗念庄的眼睛像晶莹而破碎的水晶，盈在眼眸内，始终不肯溢出。
阮石的电话是午夜打过来的，我们看着话机，猩红的显示灯倔强闪烁，它的尖锐的响声刺碎了冬夜的宁静。
我犹疑地从罗念庄怀里抽出身体，任凭它响下去，只有一个结果，阮石在深夜赶过来，他霸道而多疑的秉性我已是了然在心。
我接起电话，阮石急促的呼吸冲过来：你再不接我就过去了，以为你又在病了呢。
没有，我很好，睡着了。
哦，明天早晨8点，我去接你。
好吧。扣了电话，黑暗中，罗念庄站在地上默默地套衣服，我依在桌子上看他，一直看，看到他一声不响地离开，看不清他的表情，泪水已弥漫了整个脸庞。
他离开的脚步声，巨大而空洞地响在楼梯上，我们都没有勇气面对。
早晨，我还没起床，阮石就来了，我看了一眼表，还不到七点，我揉揉眼睛说：怎么这么早？
阮石就笑，不必问，我已熟悉他的每个表情，他扔下行李箱，钻进被子，握着我的手问：脸色不好，没睡好吗？
我恩了一声，翻身朝里，他用力掰，早已明了怎样让我的身体屈服，从额头开始一直吻下去，可是，在这个早晨，我的身始终没有屈服，心里想着另一张脸庞，他温暖而纯净，在我面前，流下过男人屈辱的眼泪。
阮石还是草草地做完了他想要做的事，套好衣服，看着我，意思是我们该走了。
我躺在那里，一动不动地望着他：我可以不去吗？
阮石先是莫名其妙，后来，他开始翻衣橱，一件一件地往外扔衣服，他一件一件地在我面前比画着挑，嘴里絮叨着在广州只要一件羊毛衫就可以打发掉冬天的，所以我要带一些轻薄的衣衫，他把衣服装进他的行李箱，样子如同他不是我的情人，而是我的父亲。
我无动于衷地看着他，他拿着我最喜欢的一件桃红毛衫，开始给我穿乳罩，在背后细腻的系扣子，套内衣，套毛衫。
我说：阮石，你为什么要这样？
因为我爱你。
我不爱你了，也不需要你了。
像没听见一样，他提过我的靴子，用手绢擦掉上面的一点浮尘。
他这样隐忍地做着一切，好象咬住了巨大的痛在胸口波涛汹涌，我不知道自己将被他这样臣服多久，只能跟他走。
去机场的路上，我们不说话，很多尴尬的时刻，我们都是用沉默渡过去的。
机场弥漫着大雾，大雾是青岛冬天的常见天气，白茫茫笼罩了一切，侯机厅里熙熙攘攘拥挤着被延误班机的旅客，和我的无动于衷不同，他们满脸焦灼，我希望这场大雾永远不要消退，太阳最好也不要出来。
机场的广播小姐，一边遍的解释同样的原因，请大家耐心再等上一次，不同的脚穿着不同的鞋子，在面前来回走动，阮石握着我的手，张望侯机厅电子屏幕上滚动的时刻表，我的心里重复着一个名字：罗念庄，罗念庄，他还会不会去找我呢，如果去了，面对紧闭的门，他会想些什么……
缠绵的迷雾在和早晨的阳光搏斗，近十点时，迷雾恋恋败去，侯机厅外阳光安好，侯机厅逐渐人烟稀落，到处响着咯隆隆的行李箱和急匆匆的脚步，我和阮石夹杂在蜿蜒的队伍里等候登机。
飞机在上海虹桥机场稍做停留，陆续上来几个满嘴巴不肯消停的上海小妞后继续飞行。
阮石不时扫我一眼，霸道和绵软在眼眸相互交杂。
一路上，我的眼里，有棉絮样的白云向后闪去，到达广州白云机场时，眼球在生生地疼，眼前晃动的陌生有些模糊。
侯机厅里站着一个衣着考究的中年男人，从出口看见我们时，步子方正而急切地走过来借以表达一种热情，阮石拽着我飞快地奔过去，在这个陌生的城市，看见熟悉的人他不再需要甩开我的手，他的步子快得让我有点趔趄。
他们的手，终于在距离自己身体最远的极限处碰触到彼此，握在一起，很用力，阮石的另一只手把我推过来：庄先生，这位万禧，我的朋友。
朋友这个词汇，有很多种用途，一种是表明一种深于熟人的关系，一种可以用来掩饰一些微妙，彼时，从他们的眼神，可以看到心照不宣的会意，莫名的屈辱，在我的心里丝丝的挣扎。
出于要表达一种尊重，庄先生很礼貌地在我身上巡视了一下，转向阮石哈哈一笑，用港味浓重的口音说：有这么漂亮的朋友，阮先生好幸福啦。近了，便看清庄先生已在老年边缘，因保养得有方，不显老态就是了。
阮石笑了一下，满足的得意浮上来，两个男人开始边说边往外走，阮石始终没有松开我的手。车子一路驶向市区。
酒店，庄先生早已给安排好了，在五羊新城的一带，庄先生把车钥匙交给门童，服务生过来问是否有订房，庄先生说了一个号码，服务生带我们到了16楼，庄先生预定的是一套标准套房，连欲盖弥彰的掩饰都不需要的，很多事情大家心知肚明，我和阮石定然是夜里一室，共寝一床。
庄先生和阮石寒暄了一通，然后说旅途劳顿，让我们先稍事休息，晚上他来带我们吃广州名吃，或过江去香港也可。
庄先生走后，阮石拥抱着我倒在床上，说：万禧，我们终于可以像夫妻一样生活几天。
从早晨到现在，这是我们说的第一句话，广州的空气果然是暖的，薄薄的毛衫里的身体开始了躁热，阮石把西装扔在另一张床上，转过来看着我，笑，动手给我脱衣服，陌生的环境使莫名的激动冲撞着他的身体，他的呼吸越来越急促，我没有任何反应地望着他，从哀怨到平淡，到厌弃，仅几天的时间，我对他不再有欲念。
阮石热烈地盯着我的身体，手指下一点点裸露出来的皮肤让他激动，他打开空调，拉开窗帘，阳光穿过玻璃刺在脸上，我睁不开眼，是阮石最迷恋的床上情态，他说这样的万禧，眼睛半张半闭，像醉掉的绵软美人。
阮石坐在床上，不停地抚摩，他深谙怎样能够点燃这具美丽而柔软的身体。
我咬着牙齿，绝不屈服，他微微张着眼睛，表情陶醉，像打发无聊的老人具有耐性地点拨着。
全身的敏感神经不再听从指挥，它们鼓动着肢体，微微地扭曲起伏，我张开紧紧咬着的牙，大口呼吸，屈辱的呻吟终于让我泪水纵横。
阮石不动声色地游动着唇，张着明晰的眼睛盯着我的身体，像在欣赏一出自己导演的精美戏剧。
他总是的，从身体开始一点点臣服我，让我彻底地丢掉自己。
当呼吸变成哭泣的姿势，我哭着说：阮石，你杀了我吧。
阮石的脸埋在我的身体里，说：万禧，我真想杀了你，你爱上别人，我真的会杀了你。
阳光都是寒的，隐秘的寒冷一丝丝闪过皮肤，湿润的空间恍惚迷离，如离开人间。
我小睡了一会，阮石的眼睛一直很亮，像虎视眈眈的野兽，正在捍卫着捕获的猎物。
黄昏，庄先生打电话，他已等在18楼的餐厅。我们把自己收拾得看起来体面而高贵，只是旅途的劳累和纵欲让我们的脸色略微有点苍白，我拒绝不了欲望却无比讨厌荡妇，更不喜欢用一张耽于床第的脸面对陌生人，对着镜子，在两颊扑了一点胭脂。
阮石温情地看着我做这一切：万禧，在这个世界上，没人比我更爱你。
我勉强笑了一下，心无动于衷。
餐厅里，丝竹声声绕耳，庄先生早在等了，看见我们，很绅士地拉开椅子表示欢迎，然后示意小姐那菜单递给我，我转给阮石，过分的纵欲，会伤到胃口的，虽然一天没怎么吃东西，肚子并不饥饿，甚至想起吃来便是反胃。
喝了一点酒，大家吃吃聊聊，南方人不胜酒量，阮石对酒也不甚感兴趣，身体极度的空虚使他胃口大开，醉虾，鱼片什么的吃得香甜，不时给我剥只虾沾辣根递到唇边，庄先生扫在眼里，偷偷一笑，跟阮石说了一句英文。
阮石哈哈一笑：我的万禧英文很棒，如果不是我拽着，搞不好现在都跑到欧洲去了。
庄先生呵呵一笑，自嘲了一杯酒。
我别过头去，心里很难受，他的话，我听得清楚，大约是太太是娶给别人看的门面，情人是男人用来宠的享受。他让我感觉自己是蜷缩在贵夫人怀里的一只猫，因贪婪着享受而丢掉思维。
他毫不避讳地跟阮石说这句英文让我屈辱，或许在很多男人眼里，甘愿做情人的女子，大致都是姿色为上，脑袋苍白，想必与三陪女子等同吧，除了外身体没有其他生活本钱。
他们看出了我的不悦，再说话都很是小心，阮石的体贴表现得更像是极力要证明他对我，是宠爱有加，是爱，而无关情欲。当然，是表演给庄先生看，用这样的方式向庄先生表明，我不是单纯意义上的情人，而是他的最爱最在乎最钟情。
席间，从谈论中知道，他们要合资开办一家山东特色草编的公司，出口东南亚一带，庄先生在广州郊区相中一块地皮，约阮石来看一下的。
说好第二天去看场地，正事就算谈完了，阮石忽然说：庄先生，念庄对市场的悟性不错的，有自己的一套，将来，庄先生在大陆的市场可以放心交给他去打理了。
心腾然间就紧紧地收缩起来，我看看阮石，看看庄先生，阮石拍拍我的手：庄先生的儿子正在我的公司见习大陆市场呢，就是罗念庄。
我木讷地望着阮石：什么？
阮石恍然一笑：哦，我忘记了，你实地采访结束后他才来的，个子很高，可以和美国的NBA球员相媲美。
从庄先生的表情，可以看出来，罗念庄是他的得意，举起酒杯说：喝酒喝酒。
我的眼泪，忍不住，起身去洗手间，世界怎会这般凑巧？罗念庄竟是庄先生的儿子，我满怀着温暖的柔情爱他，却以其他男人情人的身份出现在他父亲面前。
洗手间门口站着一个表情温和的中年女子，她留意了我一眼，帮我拉开里面的门。
我坐在马桶盖子上，望着天花板流泪，每每伤心，我喜欢仰起脸，总想让眼泪憋回去，眼泪从没因我这个姿势而停止坠落。
洗手间里气息清冽，酷似于早晨的森林气息，一直坐到外面有人敲门：小姐，有位先生问你是不是不舒服？
我说：没事。
我站起来，四周安静，除去隐约钻进来叮然丝竹声，仿佛每一个进出这里的人都是屏住呼吸的，忽然地想破坏掉这窒息的寂静，按了下马桶上抽水按钮，哗啦的水流，短暂地轰然一响，一切回到最初的虚伪安宁。
我出来时，庄先生的状态已是准备离开，阮石问我是不是不舒服，我说：有点反胃。
庄先生叮嘱了好好休息一下就会好之类的场面话，随后离开。
阮石关切是不是吃的某种东西不太好？他不会知道整个的广州之行，是让我反胃到绝望的一次旅行。
我不想回房间，有限的空间会让心情更糟糕。
我说：阮石，我们去看夜广州吧。
他说好啊。只要是我喜欢，除去婚姻，在阮石，没有什么不可以，而现在，任何的婚姻都对我失去了诱惑，只有一段绝望的爱情，不曾开始就绝望地挣扎在心里，罗念庄这三个字，在我心里翻滚打磨，被打磨成一把寒冰质地的利刃，每想他一次，它便切割一次我的心。
来过多次广州的阮石，对广州的熟悉如数家珍，比如西关啦，那里的中年以上的妇女根本听不懂普通话，不懂粤语的人溜达到那里等于直接的哑巴，因为习惯，因为西关人有骄傲的资本，很多年前下西关曾出过状元、榜眼、探花，所以，下西关人没有不骄傲的道理。广州的夜，明亮程度与山东的城市没什么不同啊，不同的是街角有三三两两推着四轮小车卖消夜的鬼摊，我亲眼看见有人使坏，喊了一嗓子城管来了，就见小贩二话不说，不管不问，推起车子飞奔，速度和义无返顾的程度，可与猎人一枪没打中的兔子相媲美，有个在车子里吃牛腩面的男人，正目瞪口呆地望着小贩劈手夺下碗飞逃而去，这样的场景大约每晚都要上演几次，小贩也没有办法，倘若不把那个碗夺出来，他要每天去买新碗才会够用。
我看举着一杯凤凰奶糊看得咯咯直乐，眼泪都笑出来了，比看周形驰的无厘头搞笑电影生动得多。
游走在凡俗场景，心情舒朗了很多，阮石也很快乐，不停地给我买各种各样的小吃，一路上不是揽着我的腰就是从背后抱着我，那样心无羁绊的亲昵，是会慢慢濡染人心的。
他明了我的心性，活着安详宁静就好，物欲淡漠，却要活得自己。
到广州，于公于私阮石是出于好意，他不知道我与罗念庄相识，也就谈不上此行是专门的谋杀一场与他无关的爱情。
因罗念庄而跳跃在心头的最后一丝焰火，被湮灭在黄浦江畔的潮湿空气里，阮石近在身边，而我，是依旧的一无所有。
被阮石拥抱在广州的夜里，我咯咯地笑，借以淹没内心翻涌的绝望，我常常是举着某种小吃笑出眼泪，阮石陪着我笑，在一转身的瞬间笑容泻落无踪，正如我无力挣脱他环绕，因为，他能够彻底的，洞穿我所有表情背后的内容。
凌晨时回到酒店，街上的繁华依旧从容，不若北方的城市，夜幕降临后，街上响过脚步的寂寞回声。
在浴缸里放上热水，阮石躺进去，半天没有出来，我进去看时，他已经睡着了，脸上显露着彻底的疲惫，热水有微微的水蒸气在飞，弥漫了整间浴室，我坐在浴缸的边缘看他，摸了他的脸一下，他没反应，我看着他，慢慢的感觉一种心碎，感觉它们慢慢地坠落出我的身体，拿着毛巾轻轻擦洗他的脸，他像个病态而霸道的孩子，按住我生活的机关不肯松手。
一度，我曾以为自己是爱着他的，现在我已经知道，不是的，我们不过是两个害怕心灵寂寞的孩子，从彼此眼睛感受自己的存在，从对方的在乎里寻找没有被生活遗弃的自尊。
我们都是喧嚣的生活和寂寞心灵结合的矛盾体。
水慢慢凉下去，我拧开热水阀门，把手伸进去感受水的温度，像安详的母亲，虽然厌弃孩子的乖戾，千丝万缕的曾经，不能不去心疼。
水从浴缸边缘溢出来，泅透了所有的衣衫，身体越来越沉重，从浴缸的边缘滑下来，我坐在冰凉的瓷砖地板上，伸着手给阮石擦洗闪烁着金属般微黑光泽的皮肤，热水顺着胸口缓缓地下坠，彼时的我们多么像溺水的孩子，这样的沉溺，还要多久？
手离开阮石的皮肤时，却被他一把攥住了，他看着我，眼里盈着满满的，泪水。
万禧。他叫我。
那天夜里，我们平躺在床上，说很多从未说过的话，黑暗里，阮石说：万禧，找个爱你的人结婚吧。
我说：谁还会爱我呢？
只要他不在乎我们在一起就可以，这样，我们就公平了。
我冷笑了一下：你怎么就不问我是不是愿意继续跟你在一起？
我们都没有愤怒，心平气和地谈一些未来的事，比如，我会嫁怎样的一个男人，嫁了人后怎样安排偷情。阮石说最好我嫁一个没有性能力的男人，否则，他保证不了自己不会在冲动之下去杀死他，然后，以这个男人的名义生个流淌着阮石血液的孩子。
我说好啊好啊。知道他未必是玩笑，但他也未必知道，如果我想嫁给婚姻而非爱情，或许，我早已没机会遇到他。
我张着眼睛瞪到天亮，阮石的声音越来越小……他睡着了。
早晨，跟阮石说我想睡觉，让他自己去跟庄先生吃早茶看地，阮石让服务生把早餐送到客房，吻了我的额头一下就匆匆出去了。
中午，阮石打电话叫我去天鹅酒店一起吃饭，我没睡醒更不想去，在庄先生面前，我有自惭形秽的感觉，像参加盛宴的贼，恐慌着会被人攥手腕指给大家看：喏，就是她，我亲眼看见过她偷东西。
阮石回来时我已经躺在床上看早报，他噙着满脸的兴奋，诡秘地凑过来：你猜，庄先生说你什么了？抱我的脸，我把报纸竖起来隔开：我没刷牙呢。
庄先生夸你人美、气质一流。
我翻身，冲着床的靠背读报纸上的男人婚外情一则：把婚姻比做食物，婚姻永远是男人的主餐，婚外情不过是男人的零食，偶尔吃一次零食是消遣，但，极少有男人愿意为了零食而放弃主餐……
报纸被凌空抽去，稀哩哗啦碎在阮石手里：胡说八道也能登到报纸上。
戳到穴位了吧？
阮石怔怔瞪着我，很生气的样子，我翻身跳下来，赤着脚丫子去洗手间洗刷。阮石趴在门上看。
晚上，还要和庄先生见面吗？
他回香港了，我陪你玩。
天渐次黑下来，我和阮石满街乱走，去地下赌场玩了一会，穿着吊带裙的小姐玉指葱茏，纸牌满桌纷飞，令人眼花缭乱，我想看她肩上的两根细细带子会不会断下来，露出另三分之二的乳房，结果我和阮石输光身上所有的现金也没见吊带断落，我很沮丧地拉他出来，阮石要到街边的提款机上取钱，我不让，赖着他尝试一下异乡街上身无分文的感受，结果是我一直饿到凌晨，走了一个晚上，我的肚子咕噜咕叫嚣，阮石把耳朵贴过来，年近中年的他张着一脸坏孩子的笑，用仅剩四枚硬币跑带肯德基给我买了一杯奶昔，拉着我坐在路边的侯车亭里，看我贪婪地吃，我举到他面前，他的舌头越过略微干裂的嘴唇吝啬地舔了一下：万禧，如果我只有一碗稀饭，也要给你半碗呢。
那半碗你吃？
阮石摇了摇头，我擎着半杯奶昔：那半杯给她吃，然后你饿死……
阮石有些伤感，捂上我的嘴巴：万禧，现在不说伤感话题，好不好？
尽管肚子依旧空荡，但另半杯奶昔，我咽不下去了，一种强烈的感觉弥漫上来，如太贪婪我会被噎死的，无论他怎样爱我，但始终改变不了一个事实：除了一些飘渺的感觉，他给不了我什么。
然后无话，他的内疚，我看得见，其实，对于我真的是无所谓了，很多时候，他只是一跟浮在寂寞水潭上的一根稻草，我不想溺死在寂寞的青春里，抓住他，在一些时候产生一些不该的错觉，笃定他打跑了我的寂寞就该是渡我一生的船。
而他，知道我是一剂毒药，但迷恋吸食中的幻觉，像了天堂，他明晰着天堂和尘世泾渭。
对于他，内疚是我唯一可用、且奏效的武器。
过了一会，阮石突然跑开了，不久，跑回来，拉在和我站在街边打车，很多时候，钱是一种最最让人无话可说的东西，像维系生命的空气。
我们躺在沙发上看电视，一个频道里正播放周形驰的《大话西游》，这部搞笑的电影几年前风行内地，搞得多少颗心泪流满面，以往，看到结尾我会流泪，这次我没，流泪的是阮石，他握着遥控器的手停滞在半空中，大颗的泪珠，挂在脸上，我把他的手拽回来，握着：阮石，下辈子先娶我。
阮石抹了一把脸，从口袋里掏出一个盒子，打开犹疑着递给我：万禧，我从没送过你礼物，收下它。
我接过来，是一粒切割成心形的钻石项坠，连缀着细若无物的铂金链子，工艺精湛，围绕钻石的一圈铂金底座刻着：阮石、万禧夫妇新婚纪念。
眼泪恍然夺框而出，如果说阮石会给予这段感情一段交代，那么，这就是了，别人的爱情在生活里，我们的爱情雕刻在一枚工艺精湛的项坠上，笃定的是用来观赏而绝无其他。
阮石拥抱了我：万禧，不要趁我看不见丢掉它。
我说：不会的。阮石洞穿我甚于我自己。
阮石和庄先生的看法有些出入，最终合资项目没有谈成，庄先生考虑的是成品运输方便，而阮石考虑的是大量的原材料从山东运到广州，耗费成本严重，再者，他不看好郊区的那块地皮前景。
项坠是阮石托庄先生在香港订做的。
第三天，我们匆匆离开了广州，在没有熟悉眼睛的陌生街道，亦无快乐肆无忌惮飞扬，它不在我们心里。
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