咚咚咚……咚咚咚！

        我像是病了！

        心跳时不时地加速，还总是处在莫名其妙的亢奋中！最近做得最多的动作就是捂着胸口，感受“它”跳动的频率。

        或许是我的举动太反常，引起了周围人的注意，旁边的同事见状常常会指着我说道：“小敏，最近怎么了？总是心不在焉的，你是不是恋爱了？快说，男友是谁？是哪家的公子？”

        每当听到这一连串的疑问，我只会两腮发热，却说不出话来。

        我不能否认自己在恋爱，却又不敢直面这段感情。因为这是一段匪夷所思、离奇的情感，我甚至不能确定这段爱情到底是不是真的，因为我到现在为止都没有真正见过他一面。而今日，我们约定的一年之期将满，是我们该见面的日子了。

        请不要觉得离奇！我并不是一个刚刚涉世的纯真小女孩，我的身份是一名警察，确切地说我是S市法医研究所的一名法医。

        在很多人看来，法医是一个神秘且恐怖的职业，但在我看来，这只不过是上天安排我唯一能做的工作而已。

        我是个天生好静而不好动的女孩。一般女孩子喜欢逛街、喜欢旅游，但这些我都不喜欢，我更喜欢自己一个人坐在公园里看着来往的人，或是捧着一本书在偌大的S市图书馆里看上一天。这就是我的性格，有点儿孤僻，还有点儿内向。

        我已经去世的爷爷是个老公安，父母是医疗系统内的干部，在这样的家庭环境中成长起来，我不知道还有什么二者之外的其他职业更适合我。

        我不太喜欢当医生，相比之下，我更崇拜爷爷那种有正义感的职业。但我却被父母强迫去学医，而能把这两种职业相结合的工作，就只有法医了。

        还好，我的性格对我的学业还是有帮助的，我很顺利地考上了S市医科大学的司法鉴定专业，后来顺理成章地在S市法医研究所当了一名普通的警员，成为一名正式的法医。

        不过，上帝可能是认为我的少年时代过得太顺利了，在我上大学期间，他给了我两个沉重的打击。

        首先是跟我相处了三年的男朋友——他比我大一届——突然向我提出了分手，没有原因，只说大学生活要结束了，他认为属于我俩的感情游戏也该结束了，临走时还特意笑着感谢我在这三年间填补了他的感情空白。

        当时，我傻了！难道我只是他慰藉感情的工具吗？

        我从来就没有想过把这份情感当做游戏，我觉得自己被戏弄了，为了惩罚自己的愚蠢，我把自己关在家里足足两个星期，父母问我出了什么事，我却一个字也不肯吐露。

        不过还好，虽然当初他一再要求，我却什么都没答应他，哪怕是一次接吻。我其实一直都在琢磨我是不是思想太保守了，但事后想想自己的矜持还是明智的。

        第二件不幸的事是在我大学快毕业的那个夏天发生的，我的爸妈突然出了交通意外，双双离开了人世。

        我当时脑子里一片空白。现在想来我真的是太幼稚了，只知道哭，却未曾关心过事故的具体原因和细节。

        父母的后事是哥哥一手操办的，但是我总是觉得哥哥这事办得非常草率。按说像我爸妈这种级别的干部，最起码要有一个追悼会才像样子，但是在我的记忆里，我只是哭着从殡仪馆里抱回了爸妈的照片，却没见有什么人来参加追悼会。

        这两件事，几乎决定了我未来三年的人生走向，我孤独、无助，除了继续深造，感觉自己没有任何人生方向，除了尸体，我几乎什么人都不想见，包括我的哥哥！

        后来我又读了三年的研究生。这段时间，我除了帮我的导师整理了一本《洗冤集录》的注解书，几乎每天都是在停尸房和解剖室之间来回地奔忙。

        那是一条连男同学都不敢单独行走的死亡隧道，但我却常常一个人来往。我的导师常对我说，女孩子当法医还是应该多做活体实验，少沾染一些死人的阴气才好。

        但我却主动放弃了很多活体鉴定的工作，一心投入到对死尸的鉴定工作中去。因为在我看来，活人远比死尸要可怕得多，我真心愿意去跟死尸打交道，在那里我不会感觉到任何恐惧，而是会有一种莫名其妙的安全感。

        哥哥常常让我去他家吃饭，我不想去，与其说我不想见哥哥，倒不如说我不想见我的嫂子，那个极其妖艳的女人。

        说实话，自从我看她第一眼起，我就对她有一种感觉，认为她不是什么好人！

        有个同事对我说，我是在嫉妒嫂子的漂亮，忌恨她夺走了哥哥的爱，这是很多小姑子对嫂子的一种共有的感觉。我倒觉得不是这样的，因为我从小就没感受到多少来自哥哥的爱！因为我从童年起，对哥哥就没有什么好感，能够跟他亲近，只因为他是我的哥哥。我总感觉在他的世界里永远充满了野心和霸道，很少关心家人。

        嫂子是第一中心医院的妇科大夫，她的父母曾跟我的父母是同事。哥哥和嫂子结婚时，哥哥已经开始经营一家医疗器械公司，很多人出席了他们的婚礼。

        而我没从他们的结合中看出有多少爱情。我是个爱情至上的人，即便是曾经遭到过无情的抛弃，但是我依然坚信，我能遇到真正属于我的爱情！这种爱情没有利益，没有贫富之分，只有两个人的心互相贴在一起。

        我越来越不喜欢我的嫂子。虽然每次见到她，她都会对我微笑，对我嘘寒问暖，但是我就是难以体会到她的任何诚意。我似乎看到了她的笑容下一张阴森恐怖的鬼脸，比已经扭曲的尸体面部还要可怕。

        哥哥偶尔会跟我吃一顿饭，但是地点却不是在他家里，而是在我学校旁的一个餐厅，因为我实在不愿意去他家见到我的嫂子。

        吃饭时，我们兄妹的话题也很少，交谈总会被哥哥公司的业务电话打断，而且他也是只会问我一些生活上的情况。在我看来他根本没有关心我的诚意，跟他交谈还不如咀嚼美味的菜肴来得实在。

        没有人关心我，生活也失去了方向，我的学习和工作也只是在机械地开展着。

        不过，在很多人的眼里，我却被认为是一个十分优秀的法医，特别是我的导师，常常在很多学弟、学妹面前夸奖我，说我是他见过的最优秀的鉴定人员，心细如尘、知识扎实、绝不放过一丝疑点。最重要的是他说我毫无功利之心，说这是法医最难能可贵的素质，我当时还不太懂这句话的分量。

        说实话，我一直只是在做自己分内的事而已，并没有特意去表现过自己。得到这样的夸奖，可能和我帮助导师完成过很多有难度的法医鉴定工作有关，而且我确实在一些案件中提出过我的思路，后来的案件真相也确实和我的推理完全吻合，这让很多老刑警都对我赞赏有加，就这样我在S市的法医界也算是“年少成名”。

        为了躲避哥哥，我在研究生实习的最后阶段，选择了离S市很远的北方城市t市作为我的实习地，这是我成为一个真正法医之前的最后一个考验。

        t市是北方的一个小城市，比起S市来，要闭塞很多，但是不知道为什么，我却很喜欢这里的生活。总体来说，这里的民风比较淳朴，人与人之间的关系也不像我生活的城市那样复杂。

        我觉得当一个人从简单的地方到了复杂的地方就会觉得痛苦，而从一个复杂的地方到了简单的地方就会觉得无比的快乐。

        我在t市三个月的生活，是我人生中最快乐的时光，虽然我依旧保持着冷峻的表情，但是我却深深地感觉到了久违的温暖。除了那个城市中跟我一起工作的同事给了我无微不至的关怀，还有一个人在此时踏入了我本无波澜的生活，是他把所有的阳光都带给了我。
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