小涵走了。

        他实在忍受不了这种生活，要下山去寻求帮助，虽然这一带渺无人烟，但他还是要下山去碰碰运气。他也明白我们不可能在这挨到明年春天——才一个多星期，我们已经憋得快要发疯了。

        本来我想跟他一起走，但他说外面天气太冷，很危险，坚持让我留下来。我大哭一场，最后他保证在两天之内回来，我才勉强答应留下。我也知道跟他一起下山会拖累他，但我实在不想一个人留在这个鬼地方。还有，我不想跟小涵分开，我有种预感，好像我们这一分开就再也见不着了似的……我知道我不该这么想，我要坚持，哪怕只是为了等他回来，我也要坚持下去。

        他是昨天早晨出发的，背包里装了煮熟的够三天吃的米饭和腊肉，别的什么都没带。送他走的时候，我很努力地忍着没有哭出来，我们互相嘱咐了好多好多话，我才放他下山。然后我来到三楼，趴在窗户前，一直目送他的身影走到树林子中间。当时心里有说不出的难过，而且那种不好的预感又来了。我强迫自己不要去想，相信小涵一定会安然无恙地回来，不是今天就是明天！

        小涵走后，我一个人更加孤独了，时间比我事前想象的还要难熬。我无事可做，为了不胡思乱想，昨天一整个下午我都在三楼扔飞镖、玩篮球。天黑之后，我就躲在卧房里不敢出去了，躺在床上，我很想好好睡一觉，可是一点儿都不困……屋里明明很冷，但我浑身都被汗浸透了，那种感觉无法用文字形容。我想，我长这么大还从来没有这么紧张、害怕过。我就一直这么躺着，连外衣都没脱，眼睛睁得大大的，等待随时可能发生的恐怖的事情（冥冥之中我有这方面的预感，一定会有事发生）。

        屋子里静得可怕，能听见我的运动手表指针走动的声音，而平时根本就听不见。后来我坐了起来，我在这种环境下一坐就是几个小时，现在回想起来，真不知道当时是怎样坚持过来的。一直到将近2点钟，我才感觉到困，躺下迷糊了没一会儿就睡着了，没想到我还是没能逃过那件可怕的事情。

        当时不知道是几点，我忘了看表，但我感觉自己没睡多久就醒了，听见窗户外头有奇怪的声音——哗啦哗啦，声音不大，开始我还以为是风吹的，但这声音越来越响了，我终于听出来是有东西在作怪，声音像是什么东西碰在玻璃上发出来的。我第一感觉是有一只手在窗外叩着玻璃。我一下子就清醒了，抬头往窗户看去，上面什么都没有，而且声音也随着我醒来消失了。我望着窗户愣了好半天，那声音也没有再出现，于是我怀疑刚才自己是不是做梦了，那怪声是来自梦中的。当时还有点困，我就躺下了，可刚闭上眼，那声音马上又响了，而且变成了梆梆的敲打声，就好像有人在敲窗户。我马上坐起来，跟之前一样，声音再次消失了，窗外还是什么都没有。

        这一次我真感到害怕了，我相信这不是我的幻听，而是有什么东西在故意跟我恶作剧，在戏弄我……我很想钻进被子里大哭一场，但又怕被那东西看出我害怕了，就更加大胆了，也许就是在试探我呢？我只能死撑着，装作什么事情都没有发生。

        我不敢再躺下或者闭眼了，害怕那东西又来，如果再让我经历一次刚才那种事，我想我一定会崩溃的。我点了蜡烛，就这样直愣愣地坐在床上，对着烛光发呆，幸好后半夜一直平安无事。天亮起来之后，我觉得应该安全了，加上实在困得厉害，这才躺下睡觉……

        现在，我坐在阳光下写这篇日记，能够像局外人一样用简洁的文字把昨晚那件事的经过记录下来，其实也算是努力控制情绪的结果吧。虽然今天没有下雪，阳光明媚，但只要一想起昨晚的事，我还是马上会起一身鸡皮疙瘩，好像回到了寒冷的夜晚。

        我会不断写日记，把在这里的经历，好的坏的全部记录下来。哪怕只是一种自我安慰，我也要告诉自己，我绝对不会有任何危险，小涵也不会有。等我们离开这里，回到学校，我会给他看我今天写下的这些日记，告诉他这是我们人生中最不同寻常的一段共同经历。

        所以，小涵，当你看到这里时，不要笑话我，你应该知道，在此时此刻，我是多么想你、需要你，盼望你早点回来，带我回家。

        时间已经停止了。虽然手表的指针还在走，但对我来说没有任何意义了。我被困在这个没有人知道的地方，想走走不了，一天到晚无事可做，唯一能做的就是思考，或者说是胡思乱想更加贴切吧。

        小涵还没有回来，他现在可能就在山下公路上的某个地方，就像他走之前说的，在到处找人来搭救我们。我不敢往坏处去想，但我知道成功的机会其实很小。在这种大的灾难面前，我们能做的事情太少太少了，最多也只是尽人事而听天命。

        虽然这样说，但其实我并不是个遇事能看得开的人。我只是一遍遍说服自己要这么想，否则那些可怕的想法会令我坐立不安，简直快要疯掉。

        一整天我都待在三楼，坐在窗户前往山坡上张望，希望能看见小涵熟悉的身影，同时又害怕看到——如果他一个人返回，肯定说明计划失败了，他没能找到人帮忙，这样我们就只能留在山上继续孤独生活，我们早晚会发疯的，所以，我希望小涵能走出雪山。如果这是命运，我们两个只能有一个人活下去的话，我希望是小涵，而不是我。真的，在情非得已的时候，能够为爱人牺牲自己也是一种荣耀和骄傲。起码我觉得是。

        昨晚，我又听见钢琴曲了，还是那首，琴声还是来自二楼过道。

        不过这一次我打开门时，声音并没有消失，我着了魔似的在过道走来走去，竟找不到琴声到底是从哪里传出来的。琴声一直重复了好几遍，始终是这首曲子，我听得如痴如狂，不知过了多久，琴声一点点消失了。

        我想，如果不是我精神错乱的话，那就一定是那个东西离我越来越近了。它知道小涵走了，现在别墅里只剩下我一个人，于是才敢一次又一次地骚扰我，想把我逼疯。

        回到房间，我再也控制不住情绪，用被子蒙住头大哭了一场。如果不是为了等待小涵，为了有机会再见到他——起码只是见上一面，我肯定早就撑不下去了。我一再告诉自己，无论如何我也要坚持到小涵带人来救我，我相信他一定会做到的。如果到时候他满怀激动地上山来，见到的却是一具尸体或一个头发披散衣衫褴褛的疯女人，他该多难过多失望啊。

        我一定要坚持下去，哪怕只是为了小涵。

        后半夜我还是失眠了，不过我找到了对抗恐惧和寂寞的办法，就是回忆往事，光是小涵跟我在一起的经历就足够我回忆三天三夜了。那些好的、不好的经历，现在都变成了财富，能有这些回忆做伴，我觉得我还是幸福的。

        我很想念爸爸、妈妈和姐姐，庆幸的是他们都活在安全的世界里，不存在任何危险。最让我担心的还是小涵，不过他也一定会没事的。我相信。

        漫长的一天又过去了，我还活着。

        刚才，在厨房做饭的时候，我忽然听到门外过道尽头那边传来脚步声，追出来，看到一个黑影，晃了一下就不见了。要说不害怕是假的，但多少有点麻木了，我早就知道这栋别墅不对劲，这里的“客人”不止我一个，不对，也许“他”是这儿的主人呢。

        管它呢，我现在最担心的不是自己，而是小涵。我现在心里好矛盾，一方面希望他快点回来，给我安慰，同时也让我知道他是安全的；一方面又希望他再也不要回来了，除非是带着救援的人一起来。这里太可怕了，我不想让他回来跟我一起面对危险，虽然我好想好想见到他，听他说话……我情愿一个人坚守在这里，等他回到城市，带人来救我。

        为了再见你一面，小涵，我会坚持下去的，你现在是我唯一的精神支柱，所以，你也一定不能倒下。夜很黑，有你的爱，我不怕……

        最后一句话有点自欺欺人，还有点肉麻。

        朱宇苦笑着想，不过他也承认，这女孩确实很勇敢，她对那个叫“小涵”的男人的爱很让人感动——在那种危机四伏的情况下，她首先关心的不是自身的安危，而是爱人，这就是人们常说的患难见真情吧。不过，换一个角度来看，当一个人处在危险之中寻求生路的时候，总是会寻求一个能支撑自己活下去的信念，这个信念一般来源于爱。人越是孤独、绝望，从信念（爱）中得到的力量就越强大，往往已经超过了它本身的感情。就像人离家越久便越想家，但真正回家住上一段时间之后，你会发现乡愁也就是这么回事。

        很多人失恋后念念不忘之前的恋人，以为自己多么深爱那个人，实际上只是对于新的寂寞生活的一种不适应的表现。说得浅显一点，自己的生活本来是有爱情存在的，突然一下子失去了，习惯性意识会告诉你，这种生活是行不通的，起码得有一个寄托的对象，于是自然而然地找上之前的恋人。对这类人来说，并非是过去的事难以忘记，往往只是不知如何开展未来罢了。

        想得有点远了。人在头脑昏沉时思维总是飘忽不定的，想象力也较平时发达。

        朱宇敲了敲发涨的脑袋，将日记本举到眼前，想继续往下看，但后脑勺一阵强烈的疼痛让他不得不放弃这个打算。他摇了摇头，感到好像整个大脑都晃动了起来，很疼，尤其是脑勺后半部分，那里应该是小脑或脑干部位。

        疼得受不了时，他两只手举起来，捂住脑门，想要揉一揉，这时候，一个什么东西从他右手握着的日记本里掉了出来，正好盖住他一只眼睛。拿起来一看，竟是一张合影照片：一对青年男女，年纪看上去与自己相仿，比肩站在一处看起来像是塔楼一类的古风建筑前，脑袋亲昵地紧靠在一起，面对镜头，两人一同咧嘴大笑，模样很是开心。

        男的长着一张棱角分明的国字脸，身材魁梧高大，头戴印着“耐克”标志的白色线帽，身着一件看上去很厚的蓝色运动服，十足一副运动员派头。

        女的个子挺高，长相清秀，白白净净，上身穿一件后边带帽子的桃红色大衣——大衣？

        朱宇一下子坐了起来，端详照片上的女生，没错，她身上的衣服正是邓芳芳现在身上穿的这件——在服装间里找到的大衣，由此可以断定，此人多半就是日记本的主人，那个叫洁的爱好文学和弹钢琴的女孩。

        这一点本来就不难理解——谁会在日记本里放一张别的女人与别的男人的合影？如果她就是洁，那旁边那个与她样子亲密的男人，大概多半就是那个小涵了吧？一个大块头有这么一个女性化的小名（或昵称），真令人起鸡皮疙瘩。

        不过，朱宇的心思并不在这些不相干的事情上，他两眼一眨不眨地盯着照片上那件桃红色厚呢子大衣，心想：原来这件大衣是她本人的，至于照片的背景，无论是人工景点还是真正的古代建筑，都与眼下这栋山中的建筑相去甚远，肯定是两人落难之前的某个时候照的，是不是这也无关紧要。最让他想不通的是，这件大衣既然是洁自己穿着上山来的，为什么后来会留在别墅的服装间里，跟别墅主人的那些衣服摆在一起？

        朱宇猜测，会不会她走之前从服装间换了一件更厚的衣服，从而把这件衣服留了下来？很可能是这样，毕竟大衣再厚也没有羽绒服保暖，尤其是在雪地行走，羽绒服多少还能起到点防雪作用。二楼服装间里最多的就是羽绒服。

        那么，她为什么要留下这本日记？不可能是忘记了，即便她一直把日记本装在大衣口袋里，换衣服时也绝无可能会忘了掏出来，这本日记对她来说太重要了。况且，根据她自己在日记里所写的，她当时身上属于自己的东西并不多，除了一身衣服，差不多就只有这本日记了。就这点东西还能忘记带走，按常理说，这是一个正常人绝对不会犯的错误。

        所以，朱宇沉思片刻后觉得，造成这种情况的只有两种可能：第一，日记主人——洁，是在一种非正常的状态下（也许是突然遭遇什么危险，或是睡眠、晕厥），不得不马上离开别墅，当时那件大衣没穿在身上，也没有机会去穿，因此连同日记本一起搁下了。事后她人已在外地，不管这本日记对她来说有多宝贵，也不可能特意为了它再回来一趟——来一回这个地方可不是什么容易的事。

        这是最好的结果，另外还有一种可能……用不着胡思乱想，朱宇告诫自己，女孩的结局究竟如何，日记里很可能会有记载，还是先把它看完再说。但这个任务今天是完不成了，愈来愈强烈的头晕和乏力感已令他睁不开眼，更不用说耗费精力去阅读日记了。

        不仅如此，此时别墅外面冷风呼啸，天寒地冻，对室内气温影响很大，而只穿着衬衣躺在被窝里的他却浑身冒汗，四肢无力，这明显是发烧的症状。这也是为什么大白天他还一个人躺在床上的原因，令他感到欣慰的是大脑尚能运转，虽然可能比不上清醒时灵光，起码还能思考问题，借此排遣寂寞。

        上午将近10点多的时候，邓芳芳回来了（她一早就不见了踪影），她往他身边一坐，笑眯眯地说：“米虫，还不起床？”

        “起不起床还不都是闲着。”邓芳芳还不知道他生病了，朱宇也不打算告诉她，免得她又小题大做。在他自己看来，男人生点小病是很正常的事，根本不用治疗。

        “嗯，所以我才任你睡一个上午懒觉，没有叫你。”邓芳芳注视了他一会儿，然后俯下身来，抱着他的肩膀，把脸埋进他脖颈之间——平常撒娇时她也经常这么干，不过这回她很快触电般爬了起来，愣了愣，伸出一只手摸上他的额头。

        “呀，好烫！你发烧了！”邓芳芳大惊失色。

        “好像有一点，没什么。”

        “都烧成这样还没什么？”邓芳芳皱起眉头，再次摸了摸他的前额和脸，怏怏地说道，“起码有三十八摄氏度，可惜咱们的药箱丢在营地了，现在想找一片退烧药都找不到……”不等朱宇开口，她忽然又想起什么，“对了，听说冰敷能降温，我给你弄点冰去。”

        “别折腾了，我没事。”外头那么冷，她再为了弄几块冰冻出病来就太不值了，朱宇想着，说，“你还是去给我弄点饭吃吧，这个要紧。”

        “也行，我先给你做饭再去弄冰，你想吃什么？”

        “清淡点的，鸡蛋挂面吧，放几根白菜。”话脱口而出，朱宇方才想到自己身在什么地方——眼下能有口饭吃就不错了，还想吃鸡蛋和新鲜蔬菜？就这还叫清淡一点？朱宇在心底长叹了一口气，朝邓芳芳笑了笑，“你给我弄点白米稀饭就好了。”

        听着她脚步声消失在楼梯方向，朱宇边摇着头边苦笑起来。他的性格原本是十分乐观和豁达的，但也许是受了疾病的影响，此时的他心里只有无奈和沮丧。

        有那么一阵，他感觉仿佛第一天来到这里似的，竟不敢相信自己真被困在了眼前这个人迹罕至，充满原始气息的地方——连想吃个荷包蛋、几根青菜都成了遥不可及的妄想，如此缺衣少食不说，还要面对某些难以预料的危险……他暗自感怀地想，如果可以选择的话，他宁愿在城市里蹲监狱，也不要继续过眼下这样的日子了。再这样下去，他担心自己早晚有一天会患上所谓的幽闭恐惧症，这可不是闹着玩的。不过相对于自己的安危，他最担心的还是女友邓芳芳，四人之中，她的心理承受能力最差，若真在这里待太久的话，最先出问题的肯定是她。想到这，他的头便剧烈地疼起来。
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