一位自称快要崩溃的80后女孩，写信述说自己的困扰。

        女孩是独生女，从小家境优越，十多年前出国留学。

        与那些幸运的年轻人一样，毕业后很快找到满意的工作，恋爱结婚，有了幸福家庭。如果说她的生活有什么遗憾，那就是母亲早逝，使成年后的她感觉没了机会回报。当教授的父亲在她出国后重组了新的家庭。继母是知识女性，人很不错。于是，女孩将继母当亲生母亲对待。

        这样过了几年，一对年轻人觉得具备了一定的经济基础，要小孩的事提上了日程。正当两人积极备孕，并期待着接父母一起过来共享天伦之乐时，意外地听到他们不可理喻的“养老”计划。继母在孤儿院看上了一个十来岁的男孩，想带回家收为“养子”，理由是有个“精神寄托”。

        此举自然遭到了女孩反对。她说这种做法很不现实，要想精神寄托，可以种花、练书法、旅游、看书，有一万种省心又无挂碍的方式。父母却觉得不然，说干什么事都取代不了两代人之间的交流与快乐。女儿虽说很孝顺，但远隔千山万水，忙了工作还要忙孩子，一旦有事也是远水解不了近渴……这样彼此沟通着，继母竟搬出了《国际歌》：要创造幸福，还得靠自己。女孩很是纠结，说父亲六十五岁，继母也快六十了，这个年龄正该颐养天年，一个八竿子打不着的男孩不知会给他们的晚年添多少麻烦。

        于是，女孩继续劝导，说老人真觉得闷了，随时可以来自己家住，她和丈夫一定尽可能给他们创造舒适的生活条件。但父亲和继母似乎主意已定，说国外的生活他们不适应也不喜欢，另外他们不想靠女儿，还说收养男孩也是为女儿减轻负担……女孩终于明白，两位老人要的是孩子陪在身边，至少能有每周的探视。而这，是女孩无法做到的。

        女孩深恐亲友误解自己对父母不孝。

        于是写信，让我帮她找到劝解父母的“理由”。

        其实，女孩恰恰要明白，她已经没有这个“理由”。

        在传统观念中，六十岁和六十五岁已迈入老年，但由于现在生活水平提高，人的寿命延长，许多六十来岁的人自我感觉精力充沛，以中年人自居。然而，由于社会就业压力大，这个年龄的人不管多么要强，大多数不得不退休，归于社会的边缘，空巢成为许多这类家庭的现状。前些年看报道，一些发达国家的富裕人家在子女成年后，往往会领养幼童，重新体验与孩子一起成长的乐趣，很多人觉得不好理解，觉得是花钱找累。现在中国经济迅猛发展，我身边就有五十多岁的人在孩子长大成人后，又领养了幼小的婴儿——孩子是“上帝的礼物”，他们在享受这个过程。

        女孩讲的所谓颐养天年，应当包含天伦之乐，但她作为唯一的女儿并不在父母身边。当父母还在工作岗位时，不会特别感觉这种缺失，一旦退休，情感的空白很难弥补。以女孩父母的年龄与文化素养，相信他们的选择不会只是一时性起的任性所为。女孩身在国外，不可能与父母长相厮守，偶尔的探望不能取代其乐融融的天天相伴。正是为了女儿长远的未来，父母才不提出让她回到身边的要求。而到了这样的年纪，对环境也越发依赖，他们不可能为了与女儿团聚，抛弃国内熟悉的一切，包括亲人和朋友。

        我有一个儿时的同学，母亲年纪大了总想把她接来同住，但每次超不过半个月，老太太一定要走。不是嫌儿子不孝，而是老人的同事、亲友，包括熟悉的环境不可能一起带来，所以老人还是要回自己家长住。

        退休的老人看来衣食无忧，却需要一份相对充实的生活。饱食终日却无所事事是最令人苦恼的生活。曾经看过几篇报道：湛江雷州的一位老教师十九年收养了十余名孤儿；商丘市的一位退休工人自办孤儿院收养了十三名儿童；最近，更是在许多小区里看到了居委会贴出的通知，让领养了孩子的北京籍居民在居委会登记。收养孤儿，不仅给空巢老人带来精神慰藉，也充分整合了社会资源，或许会成为老龄化中国社会的新时尚。

        对于这种另类“养老”方式，子女们不仅要理解，还要大力支持才对。
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