我出生于能登部家，为什么变成了母亲哥哥的养子呢？因为永广家和能登部家利害关系一致。

        姐姐美保原本有个小她两岁的弟弟，永广家的长男祥一。他十岁时病逝，那时姐姐十二岁。

        那正是父亲离开进修地点——外处市某家有名餐馆，回后宫町独立的时候。

        店里的经营刚走上正轨，自己便失去继承人，父亲的悲伤无以言表。据母亲说，唯有那一次，父亲落了泪。

        他也想过将来给女儿找个女婿，让女婿继承的方法。但姐姐美保进入青春期后，宣称绝不和男人结婚，开始跟父亲作对。在父亲看来，女儿尚小，作对也只因正处于有点棘手的年纪。但祥一的死成为家庭的重大转折，作为姐姐，也该开始考虑家业的问题了吧。他一直抱着这种自私的期待。

        可即使祥一过世，美保也不愿屈服。她是何时公开自己的性取向的？大概是在祥一死前吧。父母对自己的女儿是同性恋这件事，在惊讶之余，多半只是当作不懂事的小孩的戏言。这跟得麻疹一个道理，到了那个年纪，自然会对男性感兴趣。他们可能这样考虑过。当姐姐和父亲都意识到彼此的关系无法修复，已经是姐姐上大学以后的事了。

        当时父母并未太认真看待姐姐在性取向上的反抗，可祥一的死确实让他们意识到那对一家人的生计的影响。我未来的姐夫津门佳人当时还没有开始在永广亭进修。那时不知是哪家提出，从父亲的妹妹的儿子中选一个给永广家做养子。家中三个孩子都是男孩，对当时不太富裕的能登部家，父亲正好帮了他们大忙。

        我不知道为什么最后选了身为次男的我，只记得偶然听说，生母曾一个问我们兄弟三人，要不要成为永广舅舅家的小孩。当时没有直接回答“不要”，保持沉默的只有我。那都是小时候的事了，是否真是如此我也不能确定。

        总之几经周折，八岁的我成为了永广家的养子，那时姐姐十三岁。

        我当时已经懂事了，知道美保不是亲姐姐，而是表姐。若只是这样，我或许还能怀有普通的憧憬。可我以为美保疼爱我是因为她将我当作过世的祥一的替身。从那时起，我开始扭曲了。

        我对美保的恋慕很强烈，甚至于何时犯下错事都不奇怪。之所以能将欲望隐藏于心，是因为我甘愿做祥一的替身，即使会变得不像自己。这些是最近才想到的，当时的我无法如此透彻地自我分析。另外，我早就注意到姐姐只爱同性的事实，即使对她表露心迹，也不可能被接受，所以干脆放弃了。不如作为弟弟，让她疼我比较好。扭曲就是如此产生的。

        姐姐大学毕业后和家人断绝了关系。行踪不明的她由于父亲的去世，回到老家，不情愿地结婚了。按照父母当初的打算，如果我有本事继承永广亭，她便还有其他选择，不必结婚，而是自由自在地走自己想走的路。

        父母特地把我收作养子，奈何我无法成为厨师，早早放弃了我。其实我也不是那么没用，只是万事迟钝。工作本身多花点时间也能做好，可普通人五分钟能做好的事，我却要花上一小时。这一点不是通过锻炼或技术就能矫正的，大概是与生俱来的生理节奏。我被判断为完全没有继承家业的资质。

        父母放弃我，对既无忍受严格训练的信心，也无走厨师之路打算的我可谓幸事。结果因为我太没用，招致姐姐的不幸。不，或许一切并非如此简单的因果关系，可我还是觉得亏欠了她。

        姐姐被迫选择不情愿的人生，间接原因就是我。给她带来不幸的我还曾因为青春期的亢奋，对她抱有过强烈的欲望。这何止可恶，简直太没出息了。

        以姐姐的结婚为契机，我养成了对她用敬语的习惯。这大概是罪恶感使然，觉得自己没资格对姐姐亲密言语，用见外的语气倒刚刚好。

        这习惯本是为了自戒，却没起到自戒的作用。用敬语保持距离，就能切断对姐姐的爱慕吗？当然不可能，装作自戒的模样，实则亵渎了我恋慕美保的心情。

        直到此时我终于明白，一切都是自欺欺人。十七岁的影二刚才质问我毛衣的事时，粗鲁的敌意摆明了就是对美保的欲望。

        这还真是一次奇妙的体验。不是别人，而是与自己对峙……真不想再经历这种场面了。我对十七岁的影二固然反感，他对我的敌意却近乎憎恨。面对突然出现在眼前的“自己”是什么感觉？近亲相憎？似乎有点不同。自我厌恶？也不尽然。不知有没有“自我憎恶”这个词，就算有也不足以形容吧。

        我能想到的解释是，自我厌恶是自恋反作用的结果，而自爱最终战胜了自我厌恶。可一旦抽象层面的阴暗面和缺点在眼前变为实体，那已然等同于他人，自爱完全无从介入。对他人的宽容被抛到九霄云外，更加纯粹而黑暗的憎恨诞生了。

        为什么我会这么认为？不仅因为之前提到的代沟。我对十七岁的影二抱有的感情正是憎恶。他明明完全不理解美保的苦恼，却还自认为是她的战友，其实心中暗忖，如果有机会，美保说不定能变正常，和男人恋爱。没错，他和父亲如出一辙。要是美保变正常，自己作为男人说不定也有机会。他一直如此卑鄙而自私地期待着。

        已经不算如出一辙了。某种意义上而言，影二比父亲还要恶劣。父亲至少有自己的强烈信念，且不论那是基于社会常识的虚妄，抑或自己坚信的道德。可我一面伪装自己理解姐姐，一面视她为异类，甚至对她的肉体感兴趣。越想越恶心，简直要吐了。

        可那毫无疑问就是我，我自己正以这种形式……

        以这种形式看到自己丑陋不堪的模样，难道这是某种惩罚？我莫非因为世界主宰者的意志，被送往过去的世界接受惩罚？

        因为我让姐姐陷入不幸，所以我要为此赎罪？
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