紧接着我们请丈夫修次先生进来好听听他的说法。

        他轻轻转动门把走进房间。他是个身材中等、有点斜肩的男性，并不会过瘦，全身从上到下都给人一种圆圆的印象，只有眼镜带有棱角。他戴着一副方形黑框眼镜，镜片底下是一对锐利的双眼，确实让人感觉到他的认真态度。

        哦……，这就是曾跟三名女士结婚的男人啊？我有点佩服地观察着他。在我看来他只是个微胖的中年男人，但在女人的眼里说不定看起来会“有点知性，却又很可爱”。小熊维尼的模样再加上知性的气质，的确是天下无敌……，等等，哪来的天下无敌啊？

        跟刚刚一样，我先确认过状况之后再开口问：“是您先提出离婚的吗？”

        “大约一年前开始，我们会为了芝麻小事起争执。她总是一再地反对我提出的意见，而她做的每一件事也总是不合我意，于是状况逐渐恶化……”

        每对吵着要离婚的夫妇都是这样啦——但我并未说出这句话，因为我很清楚这种微不足道的小冲突不断累积正是导致离婚的主因。

        “最后我向三代子开口说要离婚，她也同意了。”

        跟三代子女士比较之下，修次先生显得相当冷静，甚至让人觉得他有点冷酷。

        “现在只剩监护权的归属还没解决。”

        “我实在无法接受！”修次先生噘嘴说道。“原本她答应要让我抚养女儿，可是最近不晓得为什么却突然改口说不肯退让。”

        经他这么一说，我才想起刚刚佐藤女士也说过同样的话。

        “这是为什么呢？”

        “天晓得。”他的表情恢复原来的平静模样，侧头说道。“大概是两周前吧，她突然说已经向家裁所申请仲裁离婚。我被她吓了一大跳。”

        “是你太太片面向家裁所申请仲裁的吗？”

        “我真不晓得她是从何得知可以这样做的……”修次先生有点无可奈何地说道，我觉得他的语气中带有瞧不起太太的意思。“或许是有人指点她这样做吧……”

        “你前两次离婚都没有动用到调停仲裁吗？”

        在与对方谈话时就像是暗中摸索、如临深渊，究竟要深入到何种程度才可能触动对方的怒火？我总是抱持着这样的不安，丢问题给对方。

        “嗯，之前都靠离婚协议就解决了，这还是我第一次碰到要调停的状况。”

        我可是每天都会碰到耶。

        他的表情淡然，似乎对过去的离婚经验并不后悔或惭愧，讲话时也散发出一股很理智、合理的气氛。我并未询问，他却主动地开口说明了自己的婚姻状况。“我二十五岁时结第一次婚、三十二岁时结第二次婚、三十七岁时又与三代子结婚，前两任妻子是我在其他大学任教时前来修课的学生，三代子则是我在出差时认识的女性。”

        “前两次离婚的理由是？”

        “因为我认识了想共结连理的女性。”

        “两次都是吗？”

        “两次都是。”

        大概是因为他回答得很干脆，所以听起来并不会令人不悦。与借口或虚荣心无关，像是纯粹讲出真心话的感觉。

        “这次也是吗？”既然他主动开启话题，我趁势丢出这个问题。

        修次先生眉头微抖了一下，不过随即很不客气地回答：“我刚刚不是说过是因为个性不合的缘故吗？你有没有在听啊？”

        “我能问一下你与前妻所生的孩子的现状吗？”

        修次先生不见动摇地回答：“我并没有付赡养费给第一任妻子的孩子。当然啦，刚离婚时我每个月都付，不过前年她再婚了。开始过新生活的她似乎希望与我站在同等的立场，所以她主动叫我不要再付赡养费。目前我仍然在支付赡养费给第二任妻子的孩子。”

        “那你现在还有与这两个孩子见面吗？”

        “我跟第一任妻子所生的儿子已经是个国中生，与他继父处得很不错，所以我并未再与他见面。”

        由于从这番话的口气中感觉不到一个身为父亲之人应有的感情，这让我稍感不快。于是我用稍稍强硬了点的语气问：“见不到亲生儿子，难道你不会觉得寂寞吗？”

        “当然会啊。”修次先生回答时的声调听起来并未带有寂寞的情绪。“只是为了儿子着想，我认为不去见他是正确的选择。”

        他那宛如这世上的事物都能用“正确”或“不正确”加以区分的口气，又让我很不中意。

        “换言之，你只是强忍相思之情喽？”

        “嗯。”镜片底下的眼神并未有所改变。“而与第二任妻子所生的儿子则是固定半年见一次面。”

        “那，当次子有新父亲时你也打算不再与他见面吗？”

        “若我经判断认为这样对他最好的话……”

        “意思就是你认为那是正确选择的话，就不再与儿子见面？”

        “是的。”修次先生很理所当然地点头。

        “我有个很简单的问题……”我继续问道。“你前两次离婚时都不在乎儿子的监护权，为何这次却想要抚养女儿呢？”

        “这个嘛……”他的表情认真了起来。“因为我前两任妻子与三代子不同。”

        “不同？”我与山田先生同时出声。佐藤女士则是迟了一会儿才开口问：“你所谓的不同是指？”

        “性格……，不，应该说是类型不同。我前两任妻子各有工作，换言之她们都能自给自足。但相较之下，三代子不但缺乏社会经验，我也不认为她有办法好好照顾女儿。”

        我原本很想回他一句：真要说社会经验的话，只在私立大学的研究室及教室出没的你也好不到哪去吧。这种将私事先摆一边的人实在叫我无法对他抱有好感。

        “我认为纯子应该由我来养育才对。”

        “因为这才是正确答案？”

        “是的。”

        “你女儿跟你很亲密吗？”我想起刚刚三代子所说的话，抱着反正又会挨骂的觉悟丢出了这个问题。

        “我太太一定说女儿跟我很不亲吧？”

        “不，她并没有……”我含糊其词。

        “当然啦，我女儿并不会一整天黏着我不放，不过我们父女相处得还算不错。”

        “说不定只是你自以为是的想法喔。”山田先生故意出言刁难，就像是个讨厌花花公子的老头子。

        “谈过话后相信诸位就能理解，三代子是非常感情用事且毫无计划的人。现在她只是逞强说重话而已，真的离婚之后我相信她肯定会方寸大乱。”

        “肯定？”我想起阵内常用肯定的口气告诫我的一句话：千万不要相信把事情说得很肯定的人。

        “可是，像你这样主观认定，似乎有失偏颇喔……”山田先生插嘴道。“说不定你太太在跟你离婚并取得监护权之后会变得很坚强呢。我个人认为你还是不要擅自认定某人会如何如何、你太太会怎样怎样比较好喔。”

        “如果我们谈论的是别的事，那我或许还愿意交给我太太处理。但既然与我女儿有关，我不得不慎重行事。这样说可能有点过分，但要是离婚后我太太情绪失控，说不定会拿女儿出气啊。”修次先生的发言就有如发布台风警报的气象报导一样，冷静沉着、客观，却缺乏说服力。

        “出气？”我反问道。

        “她有可能会对女儿动粗吗？”

        “动粗？你太太曾有这样的举动吗？”

        “有。在与我争论时她一激动起来就会把自己搞得披头散发，还会挥动双手。”

        “这……”我有点厌烦地探出身子说：“真是如此的话，离婚不是很危险吗？”

        “话说回来，总不能为了避免这种状况发生而勉强我们继续婚姻生活吧！”

        我实在很想回他一句：就算勉强也应该要继续下去才对。

        似乎与我有同样心情的山田先生噘着嘴说：“不过大多数夫妇都会为了儿女好而勉强维持着婚姻关系呢。”

        “我并不认为这是正确答案。”

        又是“正确”、“不正确”，你以为是在写考卷啊？

        “我总觉得你的讲话方式令人感受不到你对女儿的爱。”语带讽刺的山田先生已经完全展现个性很差的那一面了，不过对这发言我也有同感就是了。修次先生虽然辩才无碍，但我们无法感受到他是真心爱护着女儿。加油啊，山田先生。

        为了确认事实，我开口问：“那你太太至今曾对女儿动粗过吗？”

        “没有，但当我不在她身旁时她很可能这样做。”他断言道。

        “可能是吧？”山田先生冷笑道。

        我们又请三代子女士进来，让他们夫妇俩坐在一起。

        总之我在不提及跟暴力有关的字眼的状况下，以委婉的说法提出大意为“跟没有工作又歇斯底里的太太比起来，有工作且冷静的丈夫好像比较适合抚养女儿”的建议。

        结果不出我所料，三代子女士并不能接受。“不要擅自认定我不行好不好！”她大吼道。

        修次先生则是露出“正如我所说”的神情之后怒气腾腾地回应：“这不是擅自认定，而是分析所得的结论。”

        “分析？你每次都只会丢出这种自以为是的论调！”

        “‘分析’哪里自以为是了啊？”

        我心想：光是“分析”这两个字就已经够自以为是了。

        反正我原本就不抱期待，而事实证明今天确实谈不出个结果。

        过了一会儿，三代子女士开口说：“你根本不可能好好抚养女儿嘛！你前两次都主动放弃了自己的孩子，对吧？那表示你原本就没有身为父亲的自觉，你一定认为孩子只是结婚的附加产物吧！”

        我心想：这种说法倒是蛮有道理的。修次先生前两次离婚都主动放弃监护权，确实让人感受不到他对孩子抱有疼爱之情。

        “你错了。”修次先生否定她的说辞。“那是因为我觉得那样对孩子最好。”

        “什么叫最好啊？自以为是！你以为最好就表示你能保护纯子吗？”

        “那你又有能力保护纯子吗？”

        “什么嘛！我已经都知道了啦！”

        协商演变成对骂。我故意深呼吸一口气，随后叹气道：“请两位半个月后再来一次。”

        每次看到两个年纪老大不小的成人彼此争论到口沫横飞的光景，总是让我觉得很沮丧。虽然我不是阵内，但也真想对他们说一句：“随你们去吵吧！”可是为了孩子，我还是不禁希望他们能够“和平相处”。

        当然啦，并不是父母亲一离婚，孩子就会步入歧途。不过我很确信，照理说应该同行相伴的父母若因互相咒骂而离婚，多少会对孩子产生影响。所以我才会每次都把“随你们去吵吧”这句话吞下肚，竭力设法让每对夫妇的调停工作都能有所进展。

        我出了个习题给他们。“下次请两位说说未来打算如何兼顾工作及抚养女儿的责任。”我另外给三代子女士一个附加条件。即便非正式也无妨，请她去找工作并说明工作地点及性质。

        大和夫妇并未看对方，甚至可说是背对背地站起来走出谈话室。

        关门的声音与震动停止后，我紧绷的双肩得以放松。坐在我两旁的佐藤女士与山田先生也几乎同时松了口气。

        “你觉得如何？”佐藤女士温柔地问道。

        “如丈夫所言，太太是比较感情用事一点。但丈夫散发出一种冷漠感，我很怀疑他是否真能好好抚养女儿长大……”我一边摸着头发，一边回想刚刚的谈话内容并说出自己的想法。

        “最后她说了一句‘我已经都知道了啦’，她到底知道了什么啊？”佐藤女士不经意地提出问题。

        “会是外遇的事吗？”

        “有可能，我想那个男人八成又会马上结婚吧。”山田先生同仇敌忾的心态表露无遗。

        “又要结婚啊？”第三次离婚后紧接着结第四次婚？我实在无法想象。可是，“好像并非不可能呢。”
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