孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力。

        责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有发言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。

        

食物

        即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。）四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

        我们应该故意制造一些场景，让孩子自己作决定。父母选择场景，孩子作出选择。

        不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么？”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡蛋？”“你想吃烤面包，还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的？”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

        这样的问题传达给孩子一个信息：她需要对自己的事务负一定的责任。她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者。孩子应该能从父母的态度上获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任。

        孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养。父母对食物不要有太强的喜好，这样对孩子才是最好的。父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背，那就由着孩子根据自己的胃口需要吃多吃少。很显然，吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。

        在有机会的时候，如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择，就很难培养孩子觉得自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点。四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：

        侍者：你们要什么？

        阿瑟：我要一个热狗。

        妈妈：给他一份牛肉三明治！

        侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱？

        阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈，她认为我确实存在！

        

衣服

        在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样的衣服，以及该花多少钱，这是我们做父母的责任。在商店里，我们选了几个款式，从价格来讲，对我们都是可以接受的，可以让孩子选择他或她喜欢的那件穿。因此，即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣服中。很多家庭在给孩子买衣服时，孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力。事实上，有很多成年人，在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服。

        特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服。孩子可能希望穿出自己的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服。只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服。如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”，那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手，不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好，这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面，有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他们自己喜欢甚至自己设计的衣服，不管他们看上去和同伴有多么不同。

        有时候，十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时，父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗？”

        

家庭作业

        从小学一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事。父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应该监督或者检查孩子的家庭作业，除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反。）如果父母接管过家庭作业这个责任，而且孩子让他们这么做了，那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器，用来惩罚、勒索、利用父母。如果父母对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣，而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样。这样的态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼。

        有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业，和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是，要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应，这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予，他或她是无用的。不过，间接的帮助可能是有用的。举个例子，我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌，一些参考书，允许他们使用电脑。我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间。在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩，然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里，家庭作业应该是第一位的，如果要看电视，应该在做完作业之后。

        有些孩子做作业时，希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时，希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩子在厨房或者起居室的桌子上做作业。但是，不要评论孩子的坐姿，不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具。

        有些孩子做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头，或者摇晃椅子，甚至听音乐，这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子，打断他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时，如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权，那么孩子对我们的反抗就会少一些。

        孩子在做作业的时候，我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来。我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持，而不是指导和援助。有时候，如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点，或者解释一个句子。但是，我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的。”还有，“如果你听老师讲，你就会知道作业怎么做了。”

        我们提供帮助时，应该谨慎，并表示同情，我们更应该听孩子说，而不是讲课。我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地。

        下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧：海伦，十一岁，从她的书桌旁站了起来，对她的妈妈说：“我不要再做作业了，我太累了。”

        父母通常的反应会是：“你是什么意思？你不想再做作业了？你玩起来怎么从来不会累啊？一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时，看我管不管你！”

        但是，海伦妈妈的回答却是承认女儿的情绪：“我能看出来你很累，你一直学得很努力，当你休息好了，准备好了，再来做作业。”

        父母对学校和老师的态度会影响孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师，孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场，支持关于家庭作业负责的方针。当老师很严格的时候，父母就有一个非常好的机会表达他们的同情：

        “这一年很不轻松——这么多作业！”

        “今年真的很辛苦。”

        “她一定是一个严厉的老师。”

        “我听说她要求很多。”

        “我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业。”

        不要每天在家庭作业的问题上向孩子发脾气，例如：“听着，安贝尔，从现在开始，你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午。不许再玩，也不许再看电视。”或者“罗杰！我已经厌烦了每天提醒你做作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业，如果你没有，你会后悔的。”

        在对待家庭作业的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式，因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上，这样的警告不仅无用，而且危害更大。而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。

        伊凡十四岁，他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习上落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来，好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着，儿子，从现在开始，你要每天做作业，包括周末和假日。不许看电影，不许看电视，不许看录像，也不许去拜访朋友。我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”

        这样的话，以前已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气，儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗。他变成了找借口、伪装的专家。

        这一次，伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自尊。他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子，我们希望你能做得更好一点，希望你学到更多的知识，更有见识。世界需要能干的人，世上还有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的。”

        伊凡被他父亲的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学习。”

        许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后，这是他们对父母期望的无意识的反抗。要想长大，变得成熟，他们需要独立存在的感觉，需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时，孩子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石，孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己的。达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉。因此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罚，走向失败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视，取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数。”

        很显然，抵触学习并不是一个简简单单的问题，对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理，而放任的态度可能会给孩子造成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法，也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗，来解决他们对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步，发挥他们未能充分发挥的学习潜力。

        有些孩子可能需要精神上的导师来指导，像学校的辅导员，或者敏感的老师。父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的，他们自己对他们的成功和失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标，独立地体验自己的人生时，他或她就开始承担起了责任，要为自己的生活及生活所需负责。

        

零用钱：认识到钱的意义

        零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子。它是一种教育手段，有明确的目的：给孩子提供使用金钱的经历，从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此，对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是，制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭，送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长，零用钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花费，例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算，一拿到零用钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为，父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度，这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题，可能需要把零用钱分成几批给孩子，一周两次或更多次。零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对孩子施加压力，让他取得好成绩，或者变得听话。父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴，随意增加零花钱。对于这样的安排，即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样：

        妈妈：你一直表现很乖，给你些钱去看电影。

        儿子：你不必再给我钱了，我不要任何东西，也会很乖的。

        什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案。零用钱应该符合我们的预算，不要管邻居的标准，我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱，如果孩子抗议，我们可以真诚地、同情地告诉他或她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限。”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。

        金钱就像权力，对于没有经验的人来说，很容易处理失当。零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起，然后再随着时间慢慢调整，这要比一次给孩子很多钱，增加他的负担要好得多。当孩子开始上学，学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了。零用钱有一个基本的条件：在固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费。

        

照顾宠物：提供关爱的共同事业

        当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表达出了良好的意图，并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物，希望有一个宠物，喜欢一个宠物，但是他或她很少能正确地照顾宠物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担。为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家长的工作。孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱，可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益，但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物，但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。

        

冲突领域和责任范围

        如果我们的要求中带有尊重，维护孩子的自主性，孩子对我们的反抗就会少一些。

        一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做，妈妈很生气，要是在过去，她会冲他们嚷，并且威胁他们。但是这一次，她陈述了事实，而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点。”孩子们立刻忙起来，这让她明白她说到了重点。

        孩子会对那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天，九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下温度计，超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度，就要穿冬衣。”托德去检查了温度计，说：“哦，零下三度。”他穿上了他的冬衣。

        以前，当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了？起居室不是球场！这里有很贵的东西，你们会打碎它们的，你们真是太不负责任了！”但是，这一次他决定给孩子一个选择的机会，来处理这个不断发生的状况：“孩子们，你们有一个选择，一，出去玩；二，不要玩。你们决定吧。”

        乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想出了一个策略，可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择。她说：“你的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下，如何剪你可以自己决定，你可以去理发店，也可以自己剪。”“你别想让我去理发店，”乔治回答说，“如果必须剪的话，我会自己剪。”

        第二天，乔治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子，然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来时，洋洋得意地说：“看上去不错，是吧？”他容光焕发。

        乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨，没有嚷嚷，没有强迫他，相反，我给了儿子一个选择，这是我帮他保存颜面的方法。”

        写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情。

        一位家长，厌倦了唠叨，尝试了一个征募做家务的幽默广告：

        招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢，并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛。求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。

        招聘——漂亮的公主或王子，帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。

        招聘引来了孩子们的大笑，而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫无怨言地承担了责任。

        

音乐课：保持家庭和谐

        当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”：“我不想再练习了。”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容易的事。

        父母经常问，在孩子的音乐课上，如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的。

        七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴。

        妈妈：你以前弹过这支曲子吗？

        安：没有。

        妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子？

        安：是的。你以为我以前弹过？

        妈妈：是的。

        安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注意到了。

        妈妈：一定是的。

        安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题，以增强女儿对自己音乐才能的信心。

        相反，批评只会扼杀孩子的动力。

        迈克尔十岁，学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺，在他每节课后，他们都要评价一下他的进步。在他练习一支新的曲子时，会很慢，而且有很多错误，这时，他的父亲会大喊：“你就不能少点错误吗？不要自己瞎编曲子！跟着乐谱！”结果很容易料到，迈克尔停止了拉小提琴。

        为了掌握演奏一种乐器的技巧，孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评。错误是可以纠正的，不是抨击孩子能力的理由。当孩子拒绝去上音乐课时，许多父母会跟孩子解释，甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法。

        玛西娅（八岁）：我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美，但是我做不到。

        妈妈：小提琴是一种很难学的乐器，很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的，要想掌握它，需要坚强的意志。

        玛西娅：我练习的时候你能陪着我吗？

        妈妈：如果你希望我这么做的话，我当然能陪着你。

        这位妈妈故意没有反驳或者威胁，她并没有告诉女儿该如何去做：“如果你勤加练习，你会演奏得更好的。”她理解这项任务的困难，给孩子提供了象征性的帮助。这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励，使得她把她的音乐课继续了下去。

        拉里十岁，一直在抱怨他的音乐老师。他的妈妈并没有试图改变他的想法，而是承认了拉里的反感，给他提供了一些选择：

        拉里：我的钢琴老师对我要求太多了，她话也太多了，我问一个问题，她就能给我上一堂课。

        妈妈：你有没有想过放假，暂时不去上钢琴课了？你放假期间，我可以再去找另一个钢琴老师。

        拉里（吓了一跳）：你想取消我的音乐课？音乐对我太重要了，我绝不会放弃。

        妈妈：是的，我能听得出你多么珍惜你的音乐课。

        拉里：也许老师并不是那么糟糕，我真的从她那儿学到了很多东西，我想我应该再给她一次机会。

        拉里的妈妈让拉里自己改变了主意，因为她没有和他争论他的抱怨。当父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望。

        索尼亚（十一岁）：我不想再去上钢琴课了，那是浪费时间，浪费钱，我想上网球课。

        父亲：一定只能两者选其一吗？

        索尼亚：如果我继续上钢琴课，你一定会不断唠叨让我练习钢琴，我想避免争吵。

        父亲：我会努力试着不向你唠叨，我会信任你自己的练习时间表。

        父女俩没再多说什么，索尼亚开始了她的网球课，同时也没有放弃钢琴课。

        一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程，决定不让孩子再受这种罪，他们得出结论：孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题，是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习，根据他们自己的意愿，想练习的时候就练习，只有学费依然是父母的责任，而练习乐器应当被视为孩子自己的责任。

        而有些父母则记得他们在学习音乐时的过分纵容带来的后悔，因此决定不管发生什么事，孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前，他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了，能够吹喇叭了，能够在钢琴上敲打了，她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理，她的反抗也会被压制。父母的话又大声又清晰：“我们付钱，你演奏。”在这样的情况下，孩子可能会获得音乐上的进步，也可能不会进步，但是，整个计划所需要的代价可能很高。如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系，那么代价就太大了。

        童年阶段的音乐教育，其主要目的在于给情感提供一个有效的出口。孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的。音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来，把你的欢乐表达出来，让你的紧张的情绪得到放松。

        父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途，他们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧。这样的话，不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评。不幸的是，大多数结果通常都很相似：孩子试图放弃课程，避开老师，中止音乐“生涯”。在许多家庭里，被废弃的提琴，不再弹奏的钢琴，或者沉默的长笛都成了痛苦的回忆，使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。

        父母能做什么呢？父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩子就像了解音乐一样的老师。老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙，老师能够打开时机之门，也能关上时机之门。老师最关键的任务是要获得孩子的尊重和信心。如果老师不能做到这点，他就无法胜任指导工作：孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐。而老师情感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。

        为了预防可避免的麻烦，老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则，下面就举一些例子：

        1、不能取消课程，除非在约定时间的至少前一天通知老师。

        2、如果约定的课不得不取消，让孩子自己，而不是父母打电话通知老师。

        3、在选择音乐练习的时间和速度上，提供给孩子切合实际的回旋余地。

        这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，这能够促进孩子的独立意识和责任感，同时也向孩子表明，我们重视音乐，更尊重感觉和思想。

        不应该就练习的事情向孩子唠叨不休。不需要提醒孩子乐器有多贵，父亲多么努力地工作赚钱，这样的话只能使孩子产生内疚和不满，既不会增加孩子对音乐的敏感性，也不会增加他们对音乐的兴趣。

        父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分，下面这样的话是非常让人沮丧的：“你有非凡的天赋，如果你肯用它们。”“你只要专心，你就能成为第二个比利·乔。”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会变成：“如果我不去试，就不会让我的父母失望。”

        孩子最受到鼓励的时候，是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂钢琴课时，必须尝试一个新技巧：用两只手弹奏一个八音符的音阶，老师非常熟练地向她演示了一遍，说：“看，这很容易。现在你来试试。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师，可是很不成功，这堂课结束后，罗斯琳回到家，感到非常气馁。

        在练习时间，她的妈妈跟老师不一样，她说：“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了，两只手弹更难。”罗斯琳欣然同意。在钢琴边，她慢慢地用正确的手指弹出了正确的音符。妈妈说：“我能听到正确的音符，我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意，回答说：“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习，超过了原先约定的时间。在这个星期，她给自己制定了更难的任务，一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶时，她才满意。当孩子面临困难时，同情的理解比起意见、赞扬，或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子。
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