我们要以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点、有不同的长处和短处，做到这些，我想就可以压制愤怒的怒火，减少无谓的冲突。

        人与人之间存在冲突，存在差异，是很正常的事，重要的是，当冲突发生的时候，我们应该怎么去面对冲突、化解冲突、消除冲突。要尽量避免和对方在情绪上的冲突和纠缠。于是，当别人开始有情绪的时候，千万要控制自己的情绪，否则很小的一件事也会延伸到无法收拾的地步。

        第一次世界大战以前，德国的名宰相俾斯麦与国王威廉一世是对有名的搭档。德国当时会强盛，不但是俾斯麦这个首相行，同时也因为有这个宽容大度的好皇帝。

        有时候，威廉一世回到后宫中，经常气得乱砸东西，摔茶杯，有时连一些珍贵的器皿都砸坏。

        皇后问他：“你又受了俾斯麦那个老头子的气？”

        威廉一世说：“对呀！”

        皇后说：“你为什么老是要受他的气呢？”

        威廉一世说：“你不懂。他是首相，一人之下，万人之上。下面那许多人的气，他都要受。他受了气哪里出？只好往我身上出啊！我当皇帝的又往哪里出呢？只好摔茶杯啦！”

        由此不难理解，威廉一世为什么能够成功，而这也是德国在那时候能够那么强盛的一个重要原因。

        一个人把气撒在无辜者身上，只能给自己带来更多的痛苦。相反，国王威廉则能从宰相俾斯麦的角度去考虑问题，巧妙地将愤怒平息，避免了鹬蚌之争。

        当你和别人发生争执了，怎么样才能避免恶化呢？

        （1）纠正认识上的误区。

        也就是要控制那些不理性的思维，它会导致我们头脑中的映像模糊，使我们丧失判断力和分析能力，也更容易对他人发火。常见的误区包括：武断，因一个负面因素而忽视其他的正面因素；“超概括性”，就是以一个人的特点来概括一群人，将矛盾扩大化；主观，从自己的观点出发来衡量其他人的行为，比如某同事迟到了，认为他肯定是什么原因，根本不考虑实际情况；“戏剧模式化”，不管实情如何，自己认定某种情况一定会发生，像编剧一样导演生活；贴标签，预先给某人某事贴上一个标签，对它的判断局限在这个前提下。

        （2）耐心倾听。

        完全投入地倾听他人，包括你的身体表现：看着对方的眼睛，跟着对方说话的节奏，这能帮助你找到你们之间的分歧所在。耐心地倾听是为了掌握正确的信息，比如，一个很重要的约会，对方却迟到了很久，如果你一见他就愤怒地指责对方，争吵很可能就此爆发。如果先给他一个解释的机会，也许结果会不同。站在他的角度考虑，也许他一路上遇到了特殊情况，也是心急如焚呢。

        （3）艺术地批评。

        给对方建设性的意见，要求现实、准确，而不是给他“上一课”。就事论事，不跑题，不要给对方下结论。要知道，任何人都不希望别人对他说“你就是这样的一个货色，没救了”。强硬的建议通常会伤害别人，使他产生抵触心理，无法建立对话，受挫的对方甚至会产生报复心理，而无辜的你还一直以为你对人家好，人家该心存感激。
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