之前写过一篇《断舍离之难》。后来，在朋友圈看到好多人也发照片说断舍离什么的，主要是女性。但我觉得她们矫情：你已经吃了三对鸡翅了，再拍下第四对鸡翅说我要断舍离，这不叫断。要断，第一对鸡翅就不该吃。要断舍离的人是不会发照片说断舍离的。不吃鸡翅，又发照片，说明还是很在乎。只要心里还残存一丁点在乎，断舍离就不能从根本上成立。

        过年在家，老爸问我新年愿望是什么。我一时没想出来。他替我想了个：出三本书。没经过我的授权，他自作主张的想法，当然是无效的。我深思熟虑了几个晚上，觉得自己的愿望应该是：不患得，不患失。

        不患得失，其实也就是断舍离了，而且是更深层次上的断舍离。不像扔掉一两件破衣服这么简单。但，很难。孔子说过，小人有种特征：其未得之也，患得之；既得之，患失之。照这么看，绝大多数人都是小人，不是卑鄙的小人，而是庸碌的小人。

        比如说我吧，去年给“一个”APP写故事，读者喜欢，就给我点个赞。平常我最多一天看一次，到自己文章发表那天，我会刷上七八次，看看赞数增加了多少。其实文章已经写成，不管赞数多少，它的好坏都无法改变了。纠结于过去的文章，还不如花精力把下篇写得更好。冯唐随笔里说，十年前他的小说刚出版那阵儿，他一有空就打车到书店，看看自己的书有没有上畅销榜。跑了无数次，一次也没有上。

        按照断舍离的观点，一部作品完成了，就应当和作者脱离关系了。作者已经把自己的心血、体验、感觉、阅历等一切凝结在作品里了。至于作品会产生什么样的影响，是作品自己的事，作者也改变不了，束手旁观就可以了。

        但既然断舍离不掉，我们要追究它的原因，不能硬断。硬断是断不掉的。很多东西是这样：它在看得见的地方断了，看不见的地方仍然在连着。

        我家小区门口有个鸡蛋灌饼摊，一对夫妻在卖。去年冬天刚开始冷的时候，我有两次恋被窝起晚了，无暇去单位食堂，就买了灌饼。灌饼中间夹着鸡柳，味道很不错。后来我就天天吃灌饼，不再去食堂。也和卖灌饼的夫妻认识了，一聊，发现还是老乡，离得很近。我们食堂的午饭有鸡肉串，晚上我又常去肯德基，吃到的还是鸡肉。终于，鸡肉吃得太多，某天早上，我闻到灌饼的味道，突然泛起一阵儿恶心。从那以后，我看到鸡肉就想吐，灌饼自然也不再吃了。

        可是，每天还要路过。路过不买，就不好意思打招呼。不打招呼，又是熟人，就觉得别扭。我怕他们怀疑是不是我嫌灌饼不好吃了，还是嫌涨了五毛钱？但又不能解释。就像一些朋友的疏远，你想解释你并不是有意，甚至也不想这样，可是，许多事情解释不得。路过灌饼摊儿，成了我每天早上的一大头疼事。再经过时，我就有意避到左边，以免离他们太近。去年秋天和今年春天，我穿着同样的衣服在这里走过，以同样的速度，在同样的时间。表面上看去，一切没有任何的变化，但实际上，已经有一层断舍离了。

        旁人没有谁能看出异样，它如同这世界上的许多无聊琐事一样司空见惯平淡无奇。也许只有路旁泥土里的蚯蚓，在睡了一个冬天之后，探出脑袋，会惊讶地发现这细微的变化。因为我的每次路过，相比它冬眠之前，离煎饼摊远了几步。

        断舍离难就难在，纵然你可以把表面上的许多，断的断，舍的舍，呈现出无比精致简洁。可是，内心的纷纭，却无法平复到最初的波澜不惊了。

        我初中一年级时，拿了人生中第一次奖学金，四十块钱。我没有花零花钱的习惯，直接上缴给我爸了。我爸用那钱买了小树苗，栽在我家院子后边。然后，我就把这事忘了。

        很多年后，我早已毕业工作了。有天打电话回家，我爸说，我们家的房子要卖给别人了，连带着的院子后的那块地。那棵小树，只能砍掉了。跟我说一声，是因为树是用我的奖学金买的，是我人生中挣到的第一笔钱。小树已经长到碗口粗了。我说，该砍砍呗，这有啥。

        挂掉电话，一种莫名的滋味涌上心头。在我成长的这许多年里，几乎忘了有这么一棵小树存在。而它是因为我的缘故，才被栽种在那里。从一棵比当年的我的胳膊还细的树苗，长成比现在的我的大腿还粗的树。这也算是，我添给世界的一缕不同吧。

        每个人的存在，都会给这世界带来不同。哪怕这不同只发生在最不起眼的角落，从未被谁注意。可是，就因为这些最不起眼的细节，世界被改变了。因为你的存在，而被改变了的事物，成为你不能断舍离的原因。

        一条新买的围巾丢了，最多是心疼下钱。可如果那是一个很重要的人送的，又陪你度过了一个个冬天，就不一样了。不管你是不是在乎，愿不愿断舍离，曾经因为你而发生的故事，伴随着你的故事，荡然无存了。
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