虽然最后悟空没有去白骨洞边的咖啡馆赴约，但是他明白了白骨精还是喜欢他的。于是抑郁之情一扫而空，反而更加认真地跟着唐僧去西天取经。

        唐僧趁悟空出去要饭的时候偷偷看了白骨精的情书。

        唐僧瞅见八戒和悟空都与美女卿卿我我，鸿雁传书，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。

        婚介：姓名？

        唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

        婚介：到底叫什么？

        唐僧：tOM。

        婚介：年龄？

        唐僧：不大。

        婚介：不大？哪一年生的？

        唐僧：唐朝。

        婚介：职业？

        唐僧：化缘。

        婚介：什么叫化缘？

        唐僧：就是要饭。

        婚介：有住房吗？

        唐僧：没有。

        婚介：那你住哪儿？

        唐僧：天上。

        婚介：有交通工具吗？

        唐僧：有。

        婚介：什么类型的？

        唐僧：骡子。（都是白龙惹的祸！）

        婚介：之前有过女朋友吗？

        唐僧：有。

        婚介：都是做什么的？

        唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……（心虚……）

        婚介：你玩得挺深啊！

        唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。

        婚介：为什么分手呢？

        唐僧：他们都想吃我的肉。

        婚介：对择偶有什么要求吗？

        唐僧：首先要不喜欢吃肉。

        婚介：那尼姑好不好？

        唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。

        婚介：那观音好不好？

        唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

        婚介：那王母娘娘好不好？

        唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。

        婚介：那我好不好？

        唐僧：这……还是要尼姑好了。

        婚介：你有什么爱好才艺吗？

        唐僧：我会RAP说唱。

        婚介：表演一下。

        唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你！”）

        轻轻的悟空来了，带着一片云彩。

        唐僧：悟空，我们来表演hIPhOP，我来RAP，你来街舞。

        悟空：又来……（汗）

        唐僧：E ON，E ON。当里个当，当里个当，YEAh，YEAh，菠萝……菠萝菠萝蜜……（紧箍咒说唱版）

        悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作。）

        婚介：汗！原来是虐待动物！
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