一

        我的这位186，他的办公室离我的办公室只有十分钟的路程，他的家离我的家打车只需要二十分钟。因为这样，所以和别的办公族恋情不一样，我们常常一起吃午饭。

        这样简单却身遭众女友羡慕。我常不知其原因，今日终于得到答案，有人从办公楼上看见我与他在楼下吃饭回来，他给我goodbye kiss。

        其实只有恋爱的时候，吃饭才会由一件最平淡的事情变成一件最浪漫的事情。和男朋友一起吃饭，意味着见面之前的唇彩和飞奔，见面时候的拥抱和亲吻，点餐时候的小商量或是小分歧，以及吃完以后的goodbye kiss，各自回办公室或是回家的惆怅。

        我渐渐被宠坏，迷恋上goodbye kiss，因为这样才会觉得回家途中不至于那么委屈寂寞。有时是在他的公司楼下，我踮起脚尖；有时是他拦出租车时，我坐进去，他给我扣好安全带，关车门，然后把头从车窗伸进来浅浅地吻一下我的额头。

        我的芳心，一贯容易被这些小细节俘获，然后依赖。

        工作开始变得压抑，恋情进展却很顺利。人从来不会有两全，但是换个角度来讲，有个goodbye kiss，总比带着一颗疲惫的心回到家好。都市里的恋情，最容易发生在解压的欲望之下。

        一个人回家会想很多。有时候心情不好，会一路上缄默，但是有时寂寞，会跟出租车司机聊天。司机们会说：我的老婆天天都打麻将，我们开出租的老婆都打麻将。

        那时候我会大惊失色，问：打麻将？天天打？生活怎么办？收入怎么办？就靠你们养？司机们耸耸肩，不以为然，说：养着呗，不养怎么办？老婆不会做事，不养着有什么办法？

        很多时候，我们认为自己这样的女人才是有勇气的，受过教育，独自工作，独立自主，却不知天下最有勇气的其实是出租车司机的老婆那一帮女人，赌兴极高，一生押在一个麻将桌和一个开出租的老公身上却丝毫不担心，心态境界无比高超。笑起来肆无忌惮，我们敢吗？不敢的。

        冰雪聪明是给自己看的，庸脂俗粉自有其乐趣。她们无需争夺什么，老公总是在回家的路上，而她们总是在家。没有goodbye kiss也无所谓，自己从来无需独自上路。

        所以与我而言，一个浅浅的goodbye kiss才会变得那样珍贵。夜归途中，那点余味足以温暖奔波的心。我们已做不成那样终日在家的女人——饭是与男人同食，水是与男人同饮。太多时候，我们打卡下楼，在塞满人的电梯里闭目，寂静无声，出了电梯门抽空和男朋友吃个午饭然后再匆匆赶回公司。那些年，男人上战场，女人在门口递给他们战衣，掉泪；他们回家，女人放下手中的刺绣飞奔去迎接，也掉泪。如今，他们是男人，也是斗士，我们是女人，却也是拿着剑，与生活作战。

        解放了心智，却怀念起女人最初的柔弱。因此，每每短暂分离，能够索要的只是轻轻一吻，那个简单的goodbye kiss，然后各自回家。

        186偶尔会说：你可以的。你一定也是赚钱的料。必定有天，我们赚房赚车，赚幸福。但随后会给一个告别吻，说：不过若是辛苦，就不必拼。

        此时这吻，就将我从一朵铿锵玫瑰，柔软成一汪清水。我知，这时候浅浅吻的安抚，是告知不必辛苦，终究只是个女人而已，大不了往后退一步。某日看新闻，记者问探险家，没有食物和水如何穿越沙漠。探险家答：我心中自始至终，有一个苹果。

        至此我才方悟，那个goodbye kiss，那个苹果。

        二

        至此，你我皆变。

        广州连日小雨，细雨润人心。我对着186埋怨：为什么还在下雨？当初就是不喜欢冷，不喜欢阴雨才到广州来……他摸着我的头笑答：不是所有事情都像我这样任你的意。

        最近渐渐变成被男朋友宠坏的孩子。穿着以往从来不尝试的牛仔裤运动鞋，手捧大卡司原味珍珠奶茶，游荡在广州的街头。细冷的眼角逐渐变得圆润，清醒的头脑逐渐变得无谓。不写字，不孤傲，不凉薄，听话而乖巧，躲在男朋友背后用好奇而警觉的眼神打量这个陌生的城市。

        左手奶茶，右手男友。这个画面最近不断地不断地被重复——我不是这样可爱的类型，内心极为清楚。我是铿锵生猛而有底气的女子，最喜欢的衣服是黑白，最爱的鞋子是高跟，最爱的姿势是冷漠，最爱的妆容是似有若无，以及最爱的女友是十二。我，我们，晃荡小半生，凉薄城府深。

        所以感情是奇怪的东西，人往往会喜欢上与自身截然不同的人，然后自身就渐渐发生改变。换做一年前，面对这样的改变，我一定会嗤之以鼻，用无比高端的姿态对待眼前人，内心呼喊：凭什么，凭什么我要改变什么？不可以，不能够！

        不是吗？我们曾经都是那样倔犟的女子，始终认为眼下的姿态是最好，自己永远是最好，如果恋爱，并不值得去改变什么，自觉谁都配不上我们。若有丁点儿改变，瞬间尽失了安全感，感觉遇到魔鬼一般——碰上能令自己改变的人居然从不觉得幸福，只觉得心惊胆战。

        城市冰冷，在下雨，一如心扉。为什么此刻会说起这些？

        十八岁的时候，只想找到如荷西般的男子，一起看人生大起和大落，吟诗作对。

        二十二岁的时候，只想找到个有房子的男子，一起度过不上班的周末，看碟昏睡。

        我不知道面对这样的叙述，你们会说我是萎缩了梦想，还是找到了幸福？

        若有一天，我十指力赚，为了一个房子磨破指尖，或是挑了一个伙夫而不是王子嫁掉，你们会祝我终在尘世里落定，还是怀念起那个眼线细长深夜不睡的娇纵女子？

        妥协了。热爱起左手的奶茶，眷恋起右手的温度，内心的善良被挖掘，任何一段感情都竭尽全力对待，任何一个稍微正确的人都认真争取终老。粉黛昂头慢慢变成温软低头，风骨渐渐化作柔情——果真如此，你们会不会依然记得我是那个不可一世的小艾雅，还继续不求回报地将所有祝福赠与我？

        你们到底是会祝福这段温润的开始，还是吊唁某些风骨的遗失？

        三

        有些天找房子，搬家，我畏畏缩缩跟在他身后看他抽着烟讲着粤语与中介周旋，自己却拳头暗暗握紧手心出汗。我可以吗?我真的可以这样独自一人讲价、搬家、购物、收拾，抛开那些伤感意念专心简单生活吗？此刻想起十二曾经写过的：“台风天搬家，劳心劳力之后，还要得人埋怨，也只能一概承担。睡一觉之后，默默忘记。睡一觉之后，默默忘记。再累再饿，回家给自己煮碗面吃完不想家。洗衣机坏了，灯坏了，煤气没了……与生活琐碎无穷斗争的女子，没有什么好哭泣。”

        来这个城市的时候，我曾经想过做这样的女子。现在我才知道，并不是有了工作、烟、酒、性，就意味着长大。只有当一个人真的可以承担起自己，独自面对生活中的苦难与冷暖，成熟才刚刚萌芽。而我总是会遇见不同的男子，他们或许是我的兄长或许是我的恋人，细致而关注，并不给我机会长大。在这座城市里我总不是独立的，而是有所依靠的，当这些依靠通通撤去，自己需从头调教起自己。

        这是好命，还是危险？有所依靠是幸运，还是侥幸？

        每到周日的晚上，我就会想这些。周末综合征：离开他宠爱的怀抱，回到自己的家，无比伤感。深知昨日是无限娇纵的周末，不需懂柴米油盐，明日睁眼就是职场的召唤，无奈的早会与格子间。

        人的确是变态的，总是忧患幸福，却安乐痛苦。都市里的人，共患难的人生。我的女友们共患难的人生。

        那又怎样呢？我想无论是独立还是依靠，这些日子总是好的。你们在这座城市的角落，想念我、祝福我，即使哪天遗失，我并不会伤心太多。内心有柔情展现也是好的，但是我会记得，哪天若是玻璃罩碎掉，我依旧可以瞬间还原，默默和你们走在这座城市的街头。

        这不是欲望都市，我们也并不是美艳迷人四姐妹，只是在幸福远去，不管风骨或是柔情的日子里，我们都会彼此十指相扣。

        想太多，就会难为自己太多。终究只要学会“我会好好过，若有人爱我”，就是幸福永远罢。更清楚的是，你们终于成了内心深处最大的依靠，知道无论何时有你们安抚，就可以大胆去爱，爱就绝对不再成为可怕的事情。

        于是我们就此分手，各自掉头，各自以各自的姿态生活却每天惦念。于是就忘掉那些风骨，拾起那些柔情，努力爱、尽量爱，然后对自己说，如果还能爱，如果还有你们，果真就是件幸福的事情。

        于是我也就不再忧患或是安乐，可以大胆牵起他的手，心想着不论是不是牵对了未来，我都要度过这些风骨或是柔情的现在，除了你们，总得有一个人，要陪我度过这些现在。
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