溏心姐:
从来没有想到要用这种方式来为自己的感情问题求助,因为在朋友眼里,我一直都是情感专家,阅历丰富态度潇洒,但是这次我好像真的困惑了。
我有一个相处一年多的男友,虽然条件一般,也难免有些缺点,但是总体上不错。更主要的是因为从前的一些经历,让我觉得目前只想在一个靠谱的男人身边过静的生活,远离爱情里常有的那些坎坷和伤痛。
但是这个冬天,好些以前苦恋过我但是被拒绝的男生又开始联系我,好像集体大反攻似的,莫名其妙。对于我不爱的人,我可以毫不犹豫地拒绝,只有一个人,他打乱了我的平静。那是大学时候的一段故事,他比我大十岁,那年我才十九岁,当时就当他是大哥哥,有什么烦恼都可以倾诉,他对我则是无条件的包容呵护,直到我和第一任男友相遇,渐渐疏远了他,后来大学毕业招呼也没打,就失去了联系。几个月前在KtV唱歌时我又想起他,好多回忆忽然涌上来,原来我们之间的一切我都记得那么清楚,想起他的笑脸、打球时候阳光的样子、唱歌时候的深情、在我任性时候包容的眼神,最重要的是他对我没有任何企图的纯洁,我的眼泪不由自主一滴滴一掉下来。忍不住想,如果当初跟他在一起了会怎样。我自己也无法解释这种心理,可能他身上真的有太多我想嫁的男人的特质:高大健康阳光,宽容睿智,有贵族气质,事业成功,为人成熟,但是内心仍然保有对情感的敏感和相信,有文人气质却不穷酸,现实但不市侩。
终于有一天,我忍不住了,上网搜他的资料,找到他单位的电话,打过去问到了他的手机号码。给他发第一条短信报上名字的时候我很忐忑,心都快跳出来了,但是他长长的回信让我放心了,他很激动,问我怎么毕业了不声不响消失了,说他从来没有忘记我。我们上网聊到凌晨四点半,这五年来的空缺全部填上了,他还是像以前一样懂得我,关心我。我幸福又兴奋,我知道我真的动心了,我没想到自己还能有这样初恋般的感觉,想到他的时候觉得呼吸都困难了,心跳快得难以忍受,从早到晚脑子里唯一的念想就是他。但是,但是我只能把这份感情藏在心底——我不能背叛自己的男友,也不能影响他的家庭。是的,他已经结婚,还有一个四岁的女儿。我悲哀地觉得,在我的世界里一切机缘和时光都错乱了,唾手可得的时候我甚至没有任何意识,直到失去得毫无挽回的办法时,才后知后觉地伤心难过。
现在男友还是一如既往对我好,但我却时常恍神。远在另一个城市的他,我们甚至还未见面,但是我却对着他QQ空间的照片流泪。他说在即将到来的假期,他在那座城市等我,我内心很渴望跟他见面,哪怕只是远远看上一眼,但是我但又不敢,我怕一切会失控。我真的很纠结,很压抑,很难过,为我曾经错过的爱情,为我不再来的青春。
溏心姐,一个人是否能用理智约束自己的行为?可是心的悸动该怎么办?
亲爱的希子:
古往今来,野心勃勃的人只有两种结局,要么死在恶人手里,要么死在自己的罪恶里。你这种性格我太熟悉了,自我、任性,都不是不撞南墙不回头,您是把南墙撞塌了才踏实的主儿,所以我建议,这人回去咱就见。可是见完之后呢,无非两种结局。琼瑶您熟吧?看过吗?事后想起来还一阵阵犯着恶心,不为他人老珠黄,就为咱“不再来的青春”,最后一点儿念想都没了。
第二种可能,哥们儿保养得宜,这种情况稍微亦舒一点,还得分出“子可能”。咱们只说恰好你也保养得令他满意,那么他第一可能如你所说的,“失控”了,照我看,人到中年了情绪还这么不能自理,这种人也实在没什么嚼头;第二种可能人家没失控,就你失控了,那你不是给自己添堵么?所以你就照我说的办,就去添把堵,堵着堵着你就踏实了。
我再给广大青年一个小建议,早睡早起,尽量培养轻松健康的生活习惯,不要总在寂寞的夜里拼命去脑海里消费那些尘封的旧船票,那些破船当初你都没看上,放今天就能变豪华邮轮了?或曰,万一就真成邮轮了呢?答:你知道的,只会徒增憋屈。所以,没事的时候对自己好一点,杜绝没事找事;找出事了就对自己狠一点,别出大事。这就是我的答案。
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