这就是你给自己设定的恶性心理游戏：受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。

        生活中总有一类人，他们过得不太好，一定是别人的错，他们没有过得更好，都是被人迫害。社会有问题，他人是地狱，就好像所有人生下来的使命都是给他使绊子，就好像全世界都与他为敌。

        有个哥们儿最爱的论调是怀才不遇，每次说起工作，他都跺脚骂娘。不是领导有眼无珠，就是同事抢他风头，总之这几年换了好几份工作，都不适合他。他总挂在嘴边的话是，不是我不行，是周围人总是排挤打压他。

        还有一个姐们儿，恋爱经验丰富，坦白讲是分手经验丰富。每一次分手都要把前任数落个狗血淋头，不体贴、不上进、控制欲强等，说到底，都是对方的不好，她惨哭全中国13亿人口。她最爱说的是，要不是这些渣前任把自己耽误了，现在早就嫁人生子了。

        看过一部电影叫，女主角程羽蒙在公司处处感到不公，原本借工作之便准备踏上托斯卡纳风光之旅，却最终被流放到脏乱差的尼泊尔静心老年团，可是就连这趟旅行也处处因团友的奇葩行为受阻，她一路都像个受气包，就好像全世界只有她最无辜，要不是社会不公、他人牵累，她并不至于阴差阳错走到今天这步田地。

        在团友王灿几次激怒和点醒下，她终于意识到，尽管境遇险恶，人心难测，根源问题还是自己的缺陷。就像她给自己起的笔名“羽蒙”，是里的人形怪兽，它虽然有一双翅膀，可是却飞不远。不怪那风，不怨那山，只恨自己翅膀太短。

        生活里这样的例子遍地开花。

        这种心态简直是这个世界上最常见又最难根治的妇科病、男性病之一，可以统称为受害者症候群。

        一般情况下，他们最爱在生活中倾情出演受害者、弱者等类似苦情角色，并且入戏太深，培育并陷入了荒诞的逻辑之中。

        “工资不高是因为这个行业工资水平低。”

        “我没晋升，同事升了，还不是因为同事靠关系嘛！”

        “谈恋爱总吵架，都怪男朋友不争气。”

        他们的现状一定是惨烈的。是的，我没有想让谁在悲戚生活中掩耳盗铃，我切实能看到这些人过得不如意，何止是不如意，简直是不能更差。可是，然后呢？

        把问题统统扔给别人，一副事不关己的样子，这样就真的大丈夫吗？作为最关键的当事人，真的能置身事外，挥一挥衣袖却不沾一片云彩吗？

        如果我们认为从来就不是我们的错，我们就不需要为它负责，如果我们不需要为它负责，我们就始终是受害者，永远无法翻身。

        怀揣着受害者心态，你将会逐渐在内心之中扩大自己所遭受的不公平，让自己真正成为一个受害者，每天生活在抱怨之中。而这种看似不理性又有很多坏处的心态的出现，最开始是因为它能够给我们暂时的保护，这种保护就是心理防御机制之一。

        心理防御机制是指，在面临挫折或冲突的紧急状况时，我们的内部心理活动会产生一种适应性倾向——自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理的平衡与稳定。

        当我们在遇到问题时，如果把责任都归咎于别人，这可以在某种程度上减轻自己的内疚，也会避免了无力感所带来的自卑。

        毕竟这样做的成本很低，既不必承认别人有什么长处，也不必找机会提高自己，只需要在原地发脾气就可以了。看似可以一劳永逸地解决了我们遇到不公平的问题，反正都是别人的错，我们只是在被虐待。于是你成了一个受虐狂。

        这是心理防御机制过度所产生的必然的恶性结果——退缩行为，我们在困难面前不积极主动地解决问题，而是选择退缩，怨天尤人是唯一的回应。

        其实，经历不公对待或生活打击之后，你本只会受到100点伤害，但因为你的心态，你把这种伤害也扩大了，最终的感受可能是1000点。

        因为任何的心理创伤，都必须有所谓受伤害者的“配合”才能够完成。你越是把自己故步自封成受害者的角色，这种伤害就愈发猛烈，就像用显微镜在盯着自己的伤口，你的眼中容不下其他。受害者的姿态还会让你不断地顾影自怜，John .Gardner说过：“自怜很容易成为最具破坏性的非药物性麻醉。人会上瘾，将事件中受害的部分剥离出来，以得到短暂的安慰。”

        在这种自怜状态下，会觉得整个世界都与自己对立，陷入僵局。不采取行动，人就会迷失在忧郁和自怜的恐惧中。

        这就是你给自己设定的恶性心理游戏：受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。

        你演出的逼真又卖力，可惜没人给你颁发奥斯卡。

        当然，你迟迟不肯行动，还因为受害者心态给你带来了很多好处。

        你会得到帮助。

        你会一直感觉别人对你不错，因为他们会关注并想帮助你，因为他们也觉得你是弱者，你可怜。

        但这样的救助不会持续太长时间，久了人们会厌倦。跟救急不救穷道理类似。

        你不用面临风险。

        当你想做个受害者时，你会倾向于不采取行动，也就不用面对拒绝和失败。毕竟承认自己的失败会让我们更难过，而采取行动就有新的风险面临困境。

        不用去承担重担。

        为自己的生活负责是个很艰难的事，有时，你会因为它太沉重而想要撂挑子不干。而如果把问题都理解成是别人的责任，那么多轻松，你不必痛苦地为自己的错误负责。

        让你感觉良好。

        当你觉得一切都是别人的错，而只有你自己正确的话，这会让你感觉不错，好像众人皆醉你独醒，全世界就你最行。

        可惜这一切都短暂易逝，长期处在受害者状态里，会让我们越来越难以自省自身的问题，何谈改进？我们会越来越容易怪罪别人，抱怨人生，用负能量影响周遭；它还会侵蚀你的人际关系，因为没有任何一种关系不需要你维系和经营，只等待别人改变。

        如果你还有一点点野心追求成就的动机，请从现在开始为自己的生命负责。

        工作不顺是不是仅仅因为环境恶劣、领导势利？那个看似有心机的同事，是不是确实有一些你不具备的能力？

        女友弃你而去真的是因为她嫌贫爱富？还是因为对你的不求上进感到失望？

        如果你不能尝试用这些思维填满你的头脑，那么我一点办法都没有。

        我知道那些多年积攒的受害者思维方式让你感到亲切又熟悉，但回头看看，它们究竟给你带来了什么呢？除了不停在你前进的道路上拖后腿，只会让你更加顾影自怜，在每个深夜不停反刍发生的一切，并捶胸顿足问苍天，为什么受伤的总是你？

        请不要再纠缠于这个问题而拖垮自己。

        不如问问自己：我做什么能克服或解决这个状况？谁能帮助我？我能从哪儿得到能帮助我解决这个问题的信息？通过这些变得更富有建设性的想法，你就不会陷入受害心理的囚笼，而是开始朝着解决的方向发展，这种感觉很好，而整个事情运转得也会更好。没准儿你也会摇身一变从受害者变成拯救者，你拯救的是自己的生活。

        当，我并不认为这个世界上时刻有公平和正义存在，就连比尔·盖茨这号富二代加世界富豪给青年人的10条忠告中第一条都是：Life is not fair,get used to it（生活是不公平的，你要去适应它）。

        而这种适应的方式是消极抑或积极，决定权就在你自己手里。

        人必先自辱，而后人辱之。若不是你把自己投掷于一个受害者的位置，别人也不会争先恐后来迫害于你。

        总之，别让受害者心态离间了你自己和更好的生活。现在改变，一切都来得及。

        以一种实际的方式去宽恕。“当你对另一个人抱有怨恨时，你必然要与那个人或环境，保持一种比钢还要坚实的情感联系。宽恕是消解这种关联获得自由的唯一方法。”这段凯瑟琳·庞德的话中，你会找到宽恕的最好原因之一。

        只要你不原谅那个人，你就和那个人有关联。你将一遍一遍想起那个冤枉你的人以及他/她做过的事。你们两人之间这种情感连接是那么强烈，你和你身边的其他人，会因为你内心的混乱，承受很多痛苦。

        当你宽恕时，不只释放了对方，也将自己从那个痛苦中整个解放出来。
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