正如我不明白别人为什么感动得要哭，别人也同样不明白我为什么感动得要哭。

        学校组织我们去看电影，看到高潮处，远处忽然传来嘤嘤的哭声，女生心想：不好，她哭就证明她感情丰富，深刻理解了戏里的内容，观后感就好写多了！于是，女生们想方设法地令自己哭出来。哭不出来的，就竭力想使自己打喷嚏或者打呵欠，我只好指着眼睑库里仅存的一点眼屎，力争上游地说：

        “我也哭了。”

        并递给他们放大镜，请他们观察我的“泪珠”。

        我最讨厌别人跟我谈起她们家的小狗小猫，她们先是给我讲那宠物的毛各个区域的不同，再逼我问：

        “后来呢？”

        她们酝酿好情绪，红着眼睛，说：

        “死了！是我爸踩死的。”

        还把脑浆的喷射形状给我描述一番，说着，就径自抹起眼泪来，我只好边轻拍着她们的后背，边安慰道：

        “狗死不能复生，节哀顺便。”

        安抚好民情，我赶忙跳开。因为那些女生们觉得自己一个人哭，没有气势，边一直用渴望的眼神望着我，等着我加入大合唱。可我偏偏是个晴天不落雨的人。

        有人严重推荐《布拉格有张床》，说是让人感动呀感动。原来他们感动的就是最后男主人公得了绝症。一位金发碧眼的医生说：

        “先生，你得了绝症，你在地面上只有三个月可活！”

        嘻哈哈嘻！这种把戏，就像被人嚼烂了吐下来的甘蔗渣子，已经唤不醒我眼中泪水的波动了。仔细想来，那医生甚是没有专业水准。绝症就可以没有名字啊？！难不成医学协会又发明了一种病，就叫做“绝症”？让好人得癌（且必须是晚期），是导演的下的最后一道“虎狼药”，放的最后一颗“催泪弹”。

        我的感动点不在这儿！

        有一次，我被人送了一罐巧克力，介绍怎么吃巧克力的说明书上写着：

        “我们坚持用最好的原料制成巧克力。”

        这块巧克力似乎化身成为一位拒绝受贿的官员，被一大堆巧克力推来搡去：

        “你就用坏一点的材料嘛！这样你下半辈子的荣华富贵都有着落了。”

        这块巧克力却一脸坚决地推开他们，说：

        “不！我坚持，我喜欢。”

        我正好可以趁着这个机会，拼命地挤出两滴眼泪。因为我这个人从不因为感动而落泪，所以怀疑自己不太正常。
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