处理过去伤痛的第一步就是不回避，承认你的确在当时受到了伤害，不必为伤害你的人找任何理由和借口。

        收到两封来信，故事不一样，但却有相似的疑问：为什么有些伤楚已经过去那么多年，你还是忘不掉？

        第一个故事是影子讲的。她的妈妈一直是个很强势的人，从小到大她都不敢违逆妈妈，即便是这样，她妈妈的情绪还会时不时来一个大爆发，最狠的一次是惩罚她放学晚到家，把她赶出门去，从三楼拖到了一楼，那时的她只有10岁。

        如今她跟妈妈的关系已经有了很大的改善，但每次母亲生气，她还是感到害怕，好像一瞬间时光倒转，又回到了十年多年前的那个傍晚，她背着书包，被母亲的怒意吓得发抖，感觉随时会被扫地出门。

        二十多岁的她已经不会被要求必须几点到家了，也不用背着书包了，但她的人生中却好像永远有个随时会响铃的时间表，身上像永远背着包袱，因为心里还有一个10岁的吓得发抖的小女孩。

        另一个故事是一个叫然然的朋友，今年30岁，家庭幸福，事业独当一面，处理任何事情都是不卑不亢，就好像没有软肋。

        但去年发生了一件事，却把她打回成软弱无助的原形。她在初中同学群里说起出差，刚好是一个在那个城市生活的同学她主动发起邀约。然然非但没去，还拉黑了老同学。

        她说以为自己早忘了，13岁的时候，她被以这个女生为首的小团体排挤，那是她最不愉快的3年。这么多年过去了，她早远离了这几个人，有了新的生活，没有人欺负她，也没有人看低她。但这次被邀请，让她又回忆起那段本不愿提及的经历，所以她愤怒，她厌恶，她甚至还有点担心，见面的时候会不会慌乱无措甚至语无伦次，她可能还会像13岁一样被戏弄，只会逃避。

        可能你也被家人凶过或者被伙伴排挤过，又或许你没有，但生活中或许总有那么一个人那么一件事，他们的存在就是一种提醒，提醒你曾经受过的伤，提醒你曾经的无助、难过，而你无论走到哪里，好像都无法释怀。即便你已经长大成人，已经足够坚强，处理过比这更大的伤痛，但只要面对这个人这件事，你就即刻乱了阵脚。

        这种回忆起过去的往事而深受其扰的情况，根源在于你当时没有过即时化的处理。事情过去了，但伤痛还在，因为你没有很好地表达自己的情绪，之后也没有消化，就让它凝结在那里，是你绕不过去的一个心结。

        我们每天都要面对大量的情绪，有的是一闪而过，有的会困扰你一阵子，而有的可能会伴随你终老。那些一闪而过的情绪可能因为无关痛痒，随即被其他情绪代替；困扰了一阵子的情绪可能得多一些倾诉和表达，或者自我消化，也会慢慢淡化直至消失；但那些可能会伴随你终老，时不时会跳出来扰动当下的情绪，皆因在那时或者通过压抑或者因为逃避而让它钻了空子，停留在你记忆的角落。它像心房角落里的一把刀，尔不小心触碰，就扎的你生疼。

        影子和然然便是最好的例子。

        或许因为当时年幼，自己力量弱小，不敢表达，因此才把这些记忆埋在心里。影子没有表达的是伤心、害怕，然然没有表达的是愤怒和厌恶。在那个时候，她们可能会通过转移注意力的方式主动减少负面的情绪体验，或者就什么都没有做，不去处理，继续自己的生活。

        心理学中有一个很有趣的词叫“未完成事件”，未满足的需要、未表达的情绪，都会在以后变成其他的形式来索取，而你要么要努力填满这个空缺，要么就会在他处补偿。未完成的永远在骚动。

        有过类似遭遇的人，可能还会因为自己的弱小而自卑，努力让自己变得强大，强大到可以不被人再粗暴对待、强大到不担心自己的力量抵抗不了排挤和压力。这个部分的自我的确成长了，这是一种升华和自我精进。但自我的内核中仍有一部分未被修通，未得到成长。这是因为当事人不愿再回忆伤痛，而把它隐藏了起来，然而隐藏不代表它不存在。

        当情境再现，你不得不去面对那个弱小的自己时，你发现，这么多年你只是精心地在锻造其他强悍的部分，一直不敢直面脆弱的那一部分。

        1.不去触碰它，你永远无法让它变强壮。

        当你意识到这个问题的时候，现在处理还来得及，别让它伴随你终老，因为不知道还会被它吓到多少次。现在就让刀剑入鞘，保管好它，你依然能找回你的安全感。

        2.不必勉强合理化自己的伤害。

        就像影子，她知道妈妈不是不爱她，她们现在的关系也很好，那次伤害也是妈妈无心的。

        虽然她说的是客观事实，但这样的说法更多是为了减少自己的内心冲突，合理化对方对你的伤害，因为只有当你认为对方带来的伤害是必然的、合理的，才会在一定程度上减缓你内心的痛苦。

        正如很多人安慰其他人时说的话，“他就是那样的人，你不要跟他计较”、“她不是故意的，你不要放在心上”，甚至你也在内心这样说服自己。但这种合理化的说法只对处理情绪有暂时的帮助，对于多年无法释怀的伤害而言，它只会让你更加困惑：“为什么明明理性上你接受了这种伤害，也原谅了对方，这种痛苦还是忘不掉？”

        因为所有合理化的借口都是让你在逃避真实的问题和伤害，逃避永远不能真正解决问题。坦然承认对方确实伤害到你，它是真实存在，才有可能让你从内心真正能直面问题，有勇气去解决它。

        处理过去伤痛的第一步就是不回避，承认你的确在当时受到了伤害，不必为伤害你的人找任何理由和借口。

        3.学会反刍和表达。

        我们没有时光机，无法穿梭至你受到伤害的那一天。但你可以通过回忆的方式，让情景再现，虽然再次让你暴露在不美好的环境下是残忍的，但这却是唯一修通伤害的机会。

        你可以回忆当时的情境，再次体会当时的感受，当你想起那些伤人的话那些粗暴的对待时，你的感受是愤懑、无助还是失望……即便是负面情绪，它仍然有积极的意义，因为每一种情绪背后都反映你当时内心的感受，找到它才能准确表达它。

        有机会可以跟当事人倾诉，是最好的。如果你们现在仍然保持着联系，不妨把当年留在你心底的感受说出来。如果你能确认你们现在的关系是健康的、支持性的，那么你有可能听到对方的歉意，这是一种安慰和修复。

        但即便不方便跟当事人表达，也仍然可以将情绪抒发出来。在那时那刻你最想说的话，你最想做的回应，可以像给自己讲故事一样表达出来。试着想象对方就在你面前，你表达愤怒、伤心，还是大哭一场，甚至是指责，都可以。这是修通伤害前必经的一个步骤，就是宣泄。

        如果你有值得信赖的爱人、朋友，也可以把他们当做倾诉的对象，倾诉的终点就是表达未完成的情绪，让情绪不再凝结在那时那刻，让它得以宣泄和消化。

        4.确认你现在的力量。

        表达情绪不是目的，是一种途径。如果现在的你没有成长，那么所有情绪的宣泄，或者愤怒的表达不过都是暂时的虚张声势。只有你自己的力量提升到可以确认现在的你能应付曾经的伤害或者能避免伤害，才是有效的方式。

        这种确认是对现在的你说，也是对当时受到了伤害的你说。当你在记忆中再跟当时那个无助的孩子相遇时，请记得告诉她，她已经成长为一个有力量、强大的人，她能处理好现在的问题和麻烦，而弱小和伤害只属于过去。

        这种确认不仅仅是一次穿越式的对话，当再次遭遇让你无助、慌张的事情时，不妨想想在经历了伤害之后，这些年，你有哪些成长和进步，你解决过多少问题，你熬过了多少困难，你平息了多少争端，你抚平过多少创伤。这些都是你有能力保护自己的资本，再次确认自己的力量是让你能自信和坦然面对过去伤害的根本。

        我们都经历过或无心或有意的伤害，那些忘不掉的伤其实也无需忘记，它是你成长的组成部分。我们该做的是把当时的心结解开，解除“未完成”的魔咒，把伤害转化为认识自己的一种方式，把它打造成成长的一次契机。

        因为真正强大的人并不是没有受过伤害，而是受过伤，直面它，征服它，穿过那些风雨如晦，重获光明身。
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