你明明知道，他并非所托之人，明明知道应该分手，但为何自己却还是放不下？在恋爱中伤痕累累却还是舍不得放手的人，都以为自己不舍是因为爱情吗？

        最近，我的闺蜜G小姐火急火燎地要找我聊聊，因为她陷入了一场糟糕的恋爱，却又无法自拔。

        在旁人眼里看来，她的男朋友绝对是一个不折不扣的“人渣”，她认同这一点，却仍然做不到冷静理智地分手。她想不通为什么明明知道所托非人，明明知道应该分手，但自己却还是放不下？

        说起G小姐的男朋友，如果把他身上的缺点当成靶子，能扫射成一枚人肉马蜂窝。因为工作原因，他和G小姐相识，投其所好发起了热烈追求攻势，G小姐招架不住，举手投降，在一起后却渐渐发现他的不靠谱。

        男朋友辞了工作，打着想借机了解创业项目的旗号无所事事了近半年，期间都是由G小姐来支付生活开销，男朋友虽工作多年，但因为花钱大手大脚，几乎毫无积蓄。钱花到哪儿去了？他喜欢拈花惹草，虽然没有要把周围的狂蜂浪蝶扶正的打算，但也处处留情，请姑娘吃饭、开房，有几次都被G小姐抓个现形。

        要说他对G小姐有多好呢？除了追求的时候甜言蜜语加忠心表态以外，几乎没有什么可圈可点之处，在家不收拾家务，对G小姐呼来唤去，有时候甚至恶言相向。

        G小姐虽然一早就觉得苗头不对，但几次分手都被挽回，因为渣男一直承诺会改变，只是需要些时间慢慢来。拖来拖去，他们的恋情耗了大半年，渣男没有什么实质的改变举动，G小姐却越陷越深，痛下决心无数次，仍然没舍得分开。

        我问G小姐她觉得为什么分不开？她说毕竟相处了这么久，对男朋友的感情越来越深，他也承诺要改变，不想就这么分手，太可惜了。

        在我看来，不分手才可惜透了，你以为他终会浪子回头，但你却不明白或许需要一生的代价来等到那一天。

        G小姐问我是不是觉得她特傻？

        这真是一个难回答的问题。说傻呢，G小姐的确是不够聪明，她自以为是地要扮演一个伟大的拯救者；说她不傻呢，是因为她也切切实实在这场恋爱关系当中得到了她最需要的——成就自我。

        每个在恋爱中伤痕累累却还是舍不得放手的人，都以为自己的不舍是因为爱情。所以他们心甘情愿一再付出，看似不求回报，实际上她们已经得到了回馈，填补了最缺失的一角，这一角就是他们在人生中没有得到满足的成就感。

        谁不希望自己的人生有意义又能实现自我价值呢？有人在事业中获得成功，有人在家庭中感受幸福，有人在兴趣爱好中体验成长，同样也有人会在婚恋关系中去实现人生意义和自我价值。

        当然最美满和平衡的结果是，人生开枝散叶，每一个部分都缤纷茂盛，成为你获得成就感的来源，而不是让爱情这一朵花独美。

        但遗憾的是，事业、家庭、人际关系、个人成长等方面的发展并不总是能提供显而易见的成长机会，甚至有时会出现暂缓、阻滞或者，在这样的当口，我们更容易被一些看似能获得巨大满足感的事情吸引，并深陷其中。因为在潜意识里，拯救一场糟糕的关系，改变一个混蛋，简直是实现了一个伟大的英雄梦想。

        有的人沉浸在这样的梦想当中，孵化出一个身穿超人行头的自己，肩负了影响别人命运的使命。无论受到什么样的折磨对待，他们都不愿意放手，因为所有的艰难和阻碍都是最终改变对方的必经前戏，他们觉得只要自己付出、坚持、感化，终能赢得对方回心转意。

        这是他们的潜意识谱写的剧本，对方必定是那个万人嫌的loser，而自己的人设必定是忍辱负重、慈悲为怀、伟大光荣的。

        如果真的能让浪子回头、浪女悔改，那真的是一段感天动地、可歌可泣的传奇故事。但只可惜，拯救混蛋需要花费的精力就像个无底洞，你投入的所有可能都没有回响，他们只会一次又一次地用空头支票般的承诺勾引你付出更多时间、物质和感情。

        即便是这样，这些“伟大的超人”也依然能获得自我满足。因为在不断付出的过程中，他们获得了旁人的颂扬和怜惜。这些外部的评价，也是他们成就感的来源之一，因为在他们看来，伟大的使命必然会获得社会支持和认同。

        即便是那些对“渣男”、“渣女”的声讨也正合他意，在这样的声讨背后，是对自己的认同和肯定，这种“我很好”和“他很烂”的对比，也强化了拯救者内心中的自我形象，强化了他们不断付出和坚持的行为模式。

        有时他们也会自我怀疑，是不是自己在做没用的事？是不是自己真的应该离开这个混蛋？虽然理性上的判断是分手，但因为内心已经把自己定义为“拯救者”，所以情感上无法接受这样矛盾的做法。在这样的情况下，他们还会合理化地为自己的坚持找到借口，并因此产生强烈的责任感。

        我的朋友G小姐，虽然一方面认为男朋友混蛋，但另一方面又会把这些归咎于没有人爱他、理解他，甚至会帮他找到成为一个“混蛋”的理由，可能是童年家庭生活不幸福，可能是事业上的挫败等等。

        这些理由让拯救者更加心疼对方，也为她自己的付出找到了义正词严的理由，就好像改变他是自己义不容辞的责任，离开他就是无情无义。这也是拯救者给自己拷上的道德枷锁。

        心里装的都是待拯救的他人和一个虚假膨胀的伟大自我，已经顾及不到真实的自己正陷入深渊。

        这样的“拯救者”角色设定也会弥散到生活的其他方面。就像我的朋友G小姐，她现在所处的团队危如累卵，除他以外的成员都是一副混世的态度在对待工作，全组的绩效也靠她一个人在撑。她虽然经常会抱怨团队分工不明晰，其他同事不给力，但言语中又总透着一点得意，因为她作为团队的灵魂人物，一次次地力挽狂澜给了她极大的满足，让她找到极大的自我认同和自我满足，价值感十足。所以，她情愿扛起其他人的负担也要留在这里，尽管她可能做出了很多不必要的付出。

        其实，这样的拯救者是很可怜的，他们把自己架在了神坛之上，无法动弹，除了经受苦难修成正果，他们别无选择，这是他们认定的“命”。而这样的选择是因为在成长过程中，他们没有养成独立人格，才更容易陷入糟糕的关系中，才会心甘情愿去扮演这样劳心劳力却难得善果的角色。

        没有独立人格的人，更倾向于从他人身上、从依存关系当中去寻找和完成自我。他们获得安全感、自信心和成就感的来源大多是外部的，推动他们自我成长的契机也必定是外部的变化，而不是内心深处的呐喊。

        因为他们骨子里刻着一个衡量自我价值的公式：他人肯定+外显成就=自我价值。然而，这个公式却是不对等的，它缺失了最重要的部分，就是自我成长。丧失独立人格的人用所有外化的标签替代了内在标准，即便他们已经有众多优秀的品质，但没有他人认同或没有通过这些品质获得外在的成就，他们便不会认同自己是有价值的，自己的人生是有意义的。

        他们也会过高估计自己，认为自己是有能力改变他人的，甚至是无所不能的。现实与“自以为”的差距存在着巨大的鸿沟，为了填补它，“拯救者”们只能通过不断地投入去改变他人，以此来验证自我认知，所以割舍糟糕的恋爱关系，就相当于斩断了他们实现自我的可能，甚至会让他们在内心里把自己定义为失败者。

        “为什么我这么努力，他还是没有改变？”“为什么我付出这么多，他还是不能善待我？”这些疑问的答案统统都将指向自己的无能，会让他们产生极大的挫败感，因为危及到他们对“拯救者”这一角色设定的原有认知。失去恋人的痛苦是次要的，最让他们难以接受的是自己没用。

        拯救者的确是伟大的，他们有一定的能力和价值，但几乎全部奉献给他人了；他们也是无奈和悲哀的，因为他们本可以过得更幸福。

        如果想改变这样的角色设定，最关键的是卸下承担他人生活的责任，正视自己的心理动因，从自身获得满足。

        每个人最根本的使命都不是去成就他人，而是获得充分的自我成长，成为一个具有独立人格的人，在此基础之上再谈帮助他人。

        帮助他人是好的，是善的，但如果习惯了用改变和影响他人来代替自己的人生任务，这样只会在助人的过程中迷失自己，也是对其他人的不负责任。因为，自己的人生只有自己去承担，当你完全把他人的人生扛在自己肩上的时候，也是剥夺了他人自我成长的机会。

        如果真的是一个成功的拯救者，最先应该拯救的是自己的问题，学会把他人的问题还给他人，先完成自身成长。

        关键的一步就是从自身得到满足，这种满足不是外化的工作中获得了多少成绩，而是这成绩背后你获得了哪些能力的提升、见识的增长；这种满足也不是恋人的改变和付出，而是你在一段关系当中学会的相处之道、处理关系的技巧。总而言之，一切外显的成就不等同于个人价值，当你意识到最大的自我价值就是你本身，这大概才是最有价值的事。

        每个人都是平凡的，但不妨碍我们有伟大之处，真正的伟大是为自己的人生负责，而无需用一场糟糕的恋爱来证明。脱下超人服，走下神坛，交还别人该承担的责任，才是真正成就伟大自己的开始。
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