做这个决定非常艰难，但从三天前考虑到现在，我选择了义无反顾走上这条路。

        杂志连载六段之后，我将中断此长篇的连载。

        对不起，我想我需要重新写了。

        虽然还有几万字我就将面临结局，虽然邵年等我的稿子等了半年，虽然这半年里我没写过一篇短篇只为了写这部长篇，虽然这半年我一再承诺雪人和朵爷，我写完长篇就给她们写短篇，她们连催个专栏都催得想放弃我，但最后的结果依旧不尽如人意，“妖孽”没有达到我预想的效果。

        我从文件夹里删除了“妖孽”的文件夹，决定从长计议。

        昨晚凌晨将这个消息告诉好友时，好友都惊了一把。她们对我说了相同的话，她们说，我不担心你会写不出长篇，但我担心你把自己逼疯。

        在这之前，我确实差点疯掉。我在深夜跟蒙蒙妹妹说，我不行了，我觉得要崩溃了，我想出家，我想从楼顶跳下去，但这样死又不漂亮，怎么办怎么办。我语无伦次，失去主意，世界在我周围变成了孤岛。她和鸭子姐姐挨着瞌睡安慰了我近一个小时，而许久不见的初恋也突然出现插科打诨稳定我的情绪。

        那个深夜，我真的以为自己不行了，走不下去了。

        我喊邵年，想跟她说，但她问我出什么事时，所有的话我都说不出口。

        我是个很高傲的人，我不喜欢向任何人示弱，不喜欢依赖。

        我坐在网吧里听着周围的嘈杂声，看着屏幕上朋友的安慰，大哭了一个小时。

        这半年里，熬夜的缘故，每天腰都会痛得像被车轮碾过，所以找了一家舒服的网吧办卡，每天坐在舒服的沙发上，靠在厚厚的靠垫里，腰痛才得以减轻。这期间，腰痛虽然减轻了，却因为自己大意，手机也丢了。

        说这些并不是因为辛苦，而是我真的在用心写。

        其实我不是大家眼里的铁人，我不是高产打字机，我也不会看电影看漫画塑造故事，我只会笨拙地讲述青春里经历的往事。所以写字这些年，基本接触过我的每一个编辑都恨不得在我家门前吊死。

        其实这几年我也在害怕，办公室会不会禁锢了我的想法。

        我曾问邹总，编辑和写手我是否要选一个出来专一。邹总说，两个你都做得这么好，为什么要放弃其中一个？

        在录制《快乐成长》的时候，杜杜在镜头面前对我赞誉有加，她说编辑做得好的，未必能做一个名写手，写手写得好的，却未必能当知名主编。而我是她所见的奇葩。

        我想，这是对我最高的褒奖。

        其实这么多年，能做喜欢的工作，写喜欢的文字，未尝不是一件幸事。

        我终究无法抉择，选择继续扛。无非每天花费比别人多几个小时的时间，我曾这么想。

        我不喜欢哭，但成年后我常常以大哭来发泄心中的积郁。

        而去年一年扛不下的眼泪，终于在那天晚上任性地说要出家时挥发干净。

        所以，在昨晚郑重选择重写的过程里，我一直很镇定。三点时我开始重新写提纲给邵年，早上六点关电脑睡觉，八点上班。下午一点给远在北京的她打电话交谈了一个小时，敲定最后情节。

        我问她，如果有的选，你不会再选我做你的作者吧？

        我这样的作者让每一个编辑都心力交瘁。她是个好人，她安慰我说，不会。

        今天蒙蒙转了一条“围脖”给我看，是安妮，她说，人做的事最终不尽然纯为乐趣，还有对他人的责任和实现承诺。

        当我看到这句话时如醍醐灌顶。在我日益混沌理想，沉浮虚荣之时，我心底唯一坚持的便是对文字的虔诚。

        诚然我一直说自己不爱写字，我写作的过程总会异常痛苦，但当完成作品，在与他人得到共鸣之后，却又觉得一切都值得。

        我把写字这项专长当作填试卷，我希望，当我有一天不写了，写不动了，我给自己的试卷能打上满分。

        如安妮所说，从开始写字我便明白，写作不尽然纯为乐趣，还有对他人的责任和实现承诺。

        所以，原谅我，不想给你们看到一部或许你们可以接受，却让你们不足惊艳的书。

        而我，也不想给自己在文字里留一丝一毫的遗憾。

        如果你仍对我怀有厚爱，请你耐心等待。

        我许陆尘埃妖孽横行的青春，许你们读完之后的泪如雨下，刻骨铭心。
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