最近睡觉噩梦不断,忽而是从前的往事,忽而是日后的生活,只是被饰演成血腥的悬疑剧,一个晚上能从噩梦里惊醒三四次。这两天在淘宝上找夜灯。晚上开灯睡,会睡不着,关灯睡,就会不停地做噩梦。所以我打算买个香薰灯什么的。
已经有很长时间没写稿了。那天我和天若谈起以后的计划,因为我已经漂泊很久了,也过够了糟糕的生活,想要制订一个有条不紊的计划。或许青春不再,或许疲累不堪,不管怎样,我无法压制心底的那一点惶恐。所以,我说起日后的计划,很少去正视内心深处的东西。天若问我,你是讨厌这个圈子,或是讨厌身边的环境,我竟答不出话。我并不讨厌这个能够让我谋生的圈子,而后者也并未到达让我厌恶的地步。
最后得出结论,或许我只是被周而复始的生活麻痹了。
不过我也早就明白,每一份工作都是朝九晚五,就像每一段感情,朝夕相处,或,朝秦暮楚。
我不喜欢的大概只是阿谀奉承、尔虞我诈的职场。虽然它不像战场一样步步惊心,但做任何事也势必不敢掉以轻心。很多事即使你不担心自己会做错,但总会在与人的对比中找到错。
以前一个好朋友说,我觉得你很聪明,保持一颗纯净的心,并没有被周围的环境所洗涤。
我不知道怎么告诉她,其实我并不是聪明。如果可以,我也想随波逐流,长袖善舞。只是我没那能耐而已。
以前我也曾忐忑不安,也曾试图去学好听点叫八面玲珑,难听点说表里不一。但《夜宴》里的一句话安慰了我:百般算计不如一颗单纯的心。再加上自己的智商始终达不到那种人前人话,鬼前鬼话的境界,遂放弃。
不过相比这种人际关系,我更烦恼的是该如何写字。
我经常标榜自己只写回忆。如果有一天,连回忆也变得零星,我该写什么?我不想说面对杂志,我空白了一个多月,而这一个月来,我按时上班下班,逛街,吃饭,生活过得无忧无虑。虽然偶尔会觉得空虚,写不出任何字,但那也只是一闪而过的情绪。岁月静好的现状,一直是我写作的忌讳。
对很多人来说,看动漫、电影,或是望着天花板都能编出一个故事来。对我却是比登天还难。这么几年的我手写我心已成习惯。但几年的肆意挖掘,我现在更像一个空心人。体内可能还残留一些记忆的残渣,只是胃空虚得已经吐不出任何东西。
我需要一个环境。
成年后,我已经缺少事无巨细去回忆的勇气了。总觉得走的路太崎岖,如能忘记,未必不是一件好事。
只是现在,我大概要去寻找点回忆。
袅袅推荐我的新书时曾写给我一段话,她说幸福的人要学会活在当下。我想或许那时我博客上对半的回忆让她想对我解释幸福的样子。所以,后来博客我便分了两类,一类叫爱喜,一类叫茶花。前者是当下,后者是过往。
爱喜越来越多,茶花渐渐被遗忘。我也曾以为,茶花不过是过往,早晚会消失。
可是后来我才发现,他们在每个下沉的月色里,争先恐后地涌出来,警告我,他们始终存在,始终被铭记。
自言自语了这么多,大抵是无人能懂。
没什么,我只是想找支茶花烟而已。
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