我相信爱与幸福，在我还没有拥有之时。

        这种坚定的信念来源于木讷的你。我还记得两年前我问你的那个问题。

        当时身边好友许多遭遇爱情背叛，我身处绝望时，问过许多人，你还相信爱情吗？得到的答案不是不相信，就是半信半疑，唯独你给我的回答是不一样的。

        那时你已经结婚，你不但不似我周围其他结婚的人一样，不愿回家，和老婆各种矛盾磨合，还特坚定地告诉我，相信。我觉得爱情很美结婚也很美，因为拥有它们我才发现，原来这个世上，除了我父母，还有一个人那么关心我，那么爱我。

        那是我认识你以来你说得比较长的话。我觉得有些不可思议，我没想到到最后过得最幸福的不是我们这些曾经风生水起的任一个，而是你，那个木讷的你愚钝的你看起来呆板的你。

        我认识你时，你只会看课外书。高高壮壮，不白净，却戴副很呆的眼镜，整个人特另类特别扭。

        同学们和你玩得好，也是因为你有很多课外书借给他们看。但后来书回到你手里时都因为传阅变得很破旧，所以你不再借任何人课外书。

        很多人开始讨厌你，因为念书时大多人的生活费用来吃穿，而你的生活费除了买课外书，还买CD。你从来不顾自己的穿着，所以有人传你一年四季只有四件衣服，整个人看起来脏脏的。

        因为你的沉默和木讷，所以老师把你调给我做同桌，因为我太爱折腾太爱热闹，班里的优等生也被我带得挺疯狂。

        那时我是天之骄女，仗着有几个要好的小姐妹和好哥们儿，在校园里横行霸道。你却不领我情，和你做同桌，你不借我课外书，不和我说话，像一个木头。

        于是为了捉弄你，我趁你上课打瞌睡时踢倒过你的板凳，看到你的眼光在一个女孩身上停留多时，编造过你们的谣言。你藏起课桌上的钥匙时，我卸过你的课桌底板，偷走课外书分给同学。你上课听CD时，我扯过你的耳机与CD接口的线，整个班里都是歌声。

        为此，你没少挨嘲笑和老师的白眼。都说沉默的人如果被激怒，就会在沉默中爆发。

        但你没有，你每次被捉弄后，都会无奈地冲我摇头叹气说，唉，你啊你。而我每次都骄纵得咄咄逼人，我怎么了我怎么了。

        你便无话。但渐渐地你会把你的CD给我听，会把课外书给我看。虽然每次都会多嘴地交代一句，不要借出去。所以那时很多同学想找你帮忙或者借书，都会好言拜托我。因为他们说我是你心中的女神，只有我说话在你这里才有分量，把我吹得挺飘飘然。我那时的男友也曾问我，你是不是喜欢我。

        但不知道为什么，我很坚定地明白，你并不是喜欢我，所以我对你特别肆无忌惮。我没吃饭，你去餐厅买给我。我冬天怕冷不打热水，你装进自己的杯子给我抱着暖手。我指名道姓要看某本课外书，你飞快地跑去买给我。你的CD变成了我的CD，被我天天带在身上。我支使你支使得特得心应手。

        我想后来朋友说我特会支使人，总能把人支使得特心甘情愿，可能就是因为拿你排练得太多了。

        毕业前，你加了我的QQ。我去念大学，朋友圈更丰富了。身边的朋友换了一轮又一轮，而且你的QQ名那么难听那么平凡，我怎么都想不到和你联系。

        大学我比以前更会挥霍了，因为我对钱没什么概念，上学前软磨硬泡让父母把我一年的生活费全部给我，让我自由支配。我这一自由就是一年的生活费被我俩月挥霍得差不多了，只好坐在网吧里混日子，写写小说，看看电影。有天中午你却突然从QQ上冒出来问我，吃饭了吗？我说没呢。

        你问怎么不吃。我大言不惭，我把钱花完了，没钱吃饭。你立马问了我的卡号。半个小时后，你在QQ上交代，我给你打了钱，你先去吃饭。

        我当时整个人被雷劈一样震惊了，说实话，我身上还余有饭钱，我就随口跟你一说，我以为你随口那么一问而已。

        不过之后我有了一条退路，我知道你是我免费的提款机。我没钱吃饭，都会喊你。

        你每次都会特及时地打钱给我，数额也渐渐变大。那一年，我们在QQ上说过最多的话，恐怕也就那么两句。我说我没钱了，你说你给我打钱。

        我挺不理解你为什么这么帮我的。你却说，因为我知道你跟个小孩儿似的，不会照顾自己。

        后来辍学，工作，赚钱，有一个好老板，月薪丰厚，不过依旧会乱花钱，但基本不用担心没钱，因为公司会预付给我。

        我始终记得你那时对我的恩。或许你也在QQ空间看到我过得不错，便不再出现。

        但我在有足够的钱花时，留言给你，说，以前欠你的钱，我该还你了。

        你却回我，我知道你现在过得很好了，但以后有什么困难，记得一定还要找我。

        你没有提一丝一毫对我的帮助，却让我深切地明白，真正的朋友不会在乎你飞得高不高，却会时刻注意你飞得累不累。

        你没有将自己当成我任何困境时的恩人，也不愿意接受我给你的酬谢，更没有要求与我有福同享。只告诉我，有难时，还要记得，有你会帮助我。

        又隔三年，我听说你结婚了。那次我难得回去约你见面。你还跟以前一样像个二愣子，特羞涩地跟我说了你的近况，你说你老婆对你特好，儿子也刚出生。

        我看着眼前的你，像以前那个飞扬跋扈的自己一样嘲笑你，真是傻人有傻福。

        内心却为你实在的幸福高兴。我想给你打个红包，你拒绝了我。你比高中时健谈，那天你说了很多话。

        你告诉我，你生来是一个很木的人，你没有朋友，不懂得怎么交朋友，你知道背后有很多人叫你怪人。其实你觉得高中跟我同桌挺开心的，因为我像一团火，总能让周围的人不自觉地迁就我，愿意看我疯看我闹。你还说，虽然你知道我可能不会把你当好朋友，但你一直是把我当朋友的。

        那天，看着你敦厚的脸，我觉得很难过很心酸。因为之前我总是觉得你是个傻子，后来我才发现最傻的那个人其实是我。

        当我被朋友珍惜时，却毫不知情。我没有那么好，却让你视如珍宝般对待。

        一直都欠你一句感谢。

        直到现在，我未见你也有许多年。其间仓促地见过的那一面，也如镜花水月般，你的脸早已模糊。

        但你对我说过的幸福却像是在昨天般，每当我对爱惧怕时，都会想起你。

        想起你告诉我，幸福其实很简单，就是有一个人陪伴。

        想起你对我说：你像一个小孩子不懂照顾自己，但我相信你会幸福。

        嗯，同桌，我一定会像你一样幸福。
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