宫崎骏的所有作品里我最喜欢的就是《侧耳倾听》。它讲述的是一个女生想要努力成为优秀的人，这样才配得上她喜欢的人的故事。很正能量、很温馨的一部动画电影。爱情该有的模样不就是两个人一起认真努力时的样子吗？

        这么想想，我妈妈真是一路支持着我和小忽的那个人。我们结婚前小忽单独去见了我妈妈，听我妈妈说，他诚恳的模样让她一下子想到了十几年前第一次看到他时的情景。

        那一天妈妈和小忽都哭了，妈妈同意我们俩结婚的理由是她看中了小忽的善良、真诚还有对我多年不变的这份情感。最重要的是妈妈信任也尊重我的选择，并没有把任何物质的东西作为评判一个人的标准。

        虽然我不是什么富裕人家的千金，可是我爸妈给我的爱和温暖是我这辈子最大的财富和自信。妈妈以前总说她很羡慕我能有这样的爱情，纯真美好，她说小忽看我的眼神都是宠爱的，所以她相信我会和小忽一起创造属于自己的新生活。

        我们的父母是比我先知道小忽病情的人。小忽的爸爸听到医生说是癌症的那一刻晕倒了，这份打击瞬间摧毁了我们两个家庭。幸福像碎了一地的玻璃碴，扎进了我们每个人的心里。妈妈那时还没有退休，因为是在医院里工作，所以她尽了她所有的能力和资源天天为小忽奔波，还去了寺庙求佛祖保佑。

        后来她告诉我，比起这些，要怎么去面对我，是她最大的痛苦。她怕我知道了真相以后支撑不住，怕我会一蹶不振，她根本不知道要怎么开口说出小忽快不行了这样的话。

        与此同时，妈妈甚至责怪自己是不是当初不该那样成全我们。她把小忽看作自己的儿子，她痛心小忽的生命怎么会这么短暂？可是她更了解她自己的女儿是如何用情至深，妈妈的心真的在滴血。爸妈对我欺瞒了病情，讽刺的是，真却是我从一个陌生冷静的医生嘴里听到的，简单、残忍、直白地告诉我：“只有三个月了”……

        妈妈是这世上最无私爱我的人，她对小忽是发自真心的好，小忽走后很长一段日子里，妈妈都在念叨他的好。我告诉妈妈，她是我和小忽很感激的人。因为她的支持才能让我们久别重逢，因为她的支持才能有今天这么一个可爱的、喜欢黏着她的小花生的到来。

        我亲爱的妈妈，是我让你受苦，让你操心了，你为我操劳忙碌了一辈子，却还要承受这些不该有的痛苦。我很难过，可是我想告诉你，我长大了，有些苦难有些磨砺都是我自己的命数。我不会逃避也不会埋怨，更不会做傻事，我会好好生活下去，我答应过你和爸爸会给你们好的生活，我也会做到的。世界以痛吻我，我要报之以歌。

        我从小生活的这个大家庭是个很温馨有爱的集体。我的奶奶每次做汽水肉时，总会把有虫草的那一勺子肉给小忽吃，还让我别欺负他，然后一脸慈爱地看着小忽大口大口吃肉。我的大妈、大伯在我带着小忽四处看病时，会把花生接去他们家里悉心照料。

        我记得和小忽去深圳的前一晚是在大妈、大伯家住的。那天武汉很冷，我们带着花生赶去他们家时，一路上又冷又饿，天空还在下雨。后来进了他们家大院时，我看见大伯没有打伞，在雨里站着等我们就是为了给我们留个车位。上楼后推开房门是一股久违的饭菜香，一桌子全是我和小忽喜欢的饭菜。我眼睛都湿了，低着头大口吃菜。晚上我们睡在晒过的新被褥上，说着这辈子都不能忘了大妈、大伯的好。可小忽没机会了，那一次是他在大妈家吃的最后一次饭了。

        姑姑和大妈坐高铁去深圳看我们时，见到憔悴又瘦小的我，她们都哭了。我知道她们心疼我，我很久没回家了，看到亲人时那份难受和憋了好久的眼泪再也绷不住。亲人是我们心里最脆弱也是最温暖的那根神经，在黑暗里能有一双双温暖的手拉自己一把又一把，这是身处黑暗里的人最想要的支持。

        我是爷爷、奶奶带大的，我奶奶是个特别能干、特别坚强的人。我对爷爷、奶奶的感情很深，他们俩有任何病痛我都会很没出息地哭。我不知道该怎么开口去告诉我八十多岁的爷爷、奶奶，孙女婿快不行了这件事。

        我想了很多天，因为整整欺瞒了他们一年多了。总不能等到人没了再开口说，这样太残忍了。那天我带着花生一起去看了爷爷、奶奶，二老一见到我和花生笑容满面地问道：“怎么小忽没来呀？他是去他爸妈家了吗？”

        “不是呢，小忽还在深圳，他还没回来。”

        奶奶本来是张罗着要做好吃的给我们俩，一听到我说小忽还没回，就把菜放下了，可是我还没等他们开口就接着说道：“爷爷、奶奶，我要跟你们说件事。小忽生病了，他很不幸得了癌症。不过幸好发现得早，现在在治疗，深圳医疗条件很好，你们放心。”面对二老，我实在说不出“晚期”这两个字。

        我话音刚落，整个房间都像凝固了一样的安静。爷爷奶奶起初是一脸错愕，接着无声地哭了……

        我不停地安慰他们，告诉他们没事的。都发生一年多了，你们看我不是在好好地带着孩子吗？我没事的，别担心我。

        他们俩哭得很伤心，可我一滴眼泪都没流。我知道如果我现在哭出来他们一定会更难过。

        我起身摸着爷爷的背安抚着他，奶奶抱着花生伤心不已。

        那一天我觉得自己真的很不孝，让二老这样为我担心。为我哭，让他们也承受这些痛苦是我不想看到的。我想只有活到爷爷、奶奶这个年纪，可能才能说一句：人这一生真的要经历太多太多了。这一年半时间里，其实很多次我给爷爷、奶奶打电话时，说着说着我都很想哭。我每次都会说奶奶我好想你，我真的想奶奶了，我想回到小时候和奶奶一搬着竹床，去马路边乘凉看星星的日子。

        我想念每年暑假凉席上花露水的味道，想念奶奶做的饭菜，我想回到小时候被爷爷、奶奶捧在手心只关心明天吃什么，今晚又能一起看什么电视剧的时光……长大了，就意味着已经不能在爱自己的人面前无所顾忌地哭了。
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