等我的右手完全好起来，能够写字画画的时候，已经是冬天了。雪是落城的宝贝，难得能见到，然而这个才是初冬的时节，天空就异常挥霍地撒下了好多的雪花。

        我常穿着很厚的黑色呢子风衣，围一条淡紫色满是圈圈洞洞的围巾，就去冷飕飕的户外作画了。我刚刚康复了的右手格外灵活，于是我画了很多张画，都是有关雪的诠释。其实我非常害怕寒冷，可是我却异常喜欢自己在寒冷里面的样子，我的脸总是红得像一朵塑胶花一样地不真实，多可爱。

        这段日子我一直是独来独往，心如止水的样子。我等待着纪言来找我，我想他还是会来的，一定会来的，我也说不清，可是我竟然已经对此寄予了期许。

        我们之间的话题，一定无法躲开郦城和段小沐。我想最后还是会回到那个问题上去，我是否跟他回郦城去。对此我仍旧困惑着。

        我的确不知道应该怎样面对段小沐。使我一直疑惑的是，到底是我在谋害段小沐呢，还是她早就以一个魔鬼的身份控制了我呢？所以我等着纪言再来找我，我等待着他能完全说服我，让我再无疑惑地回到郦城，或者我和他在这个问题上产生激烈的争执，最终到了无可挽回的地步，我便能恨起他来，从而成功地把他从心里赶出去。

        然而我苦恼的事情是我和唐晓的关系。自从那次唐晓和纪言在走廊里发生争执以后，再也没有来医院看过我，直到我出院，重回学校才见到她。这是我的表妹唐晓吗？她穿了黑色的刚刚能包住屁股的超短裙，吊带只有一只带子的黑色紧身背心。黑色靴子，外面套了一件拖地的大风衣。这样的她，并没有什么不好看的，只是相隔不过一季，变化如此之大，让人着实吃惊：她的新唇彩是朦胧的白雾色，眼影是苍紫色，这些和她的一身黑色衣服配起来非常协调，再加上吞云吐雾的叼烟模样，像极了一个电影里的女特务。她的身旁还坐着男间谍打扮的人，正像电影里编排的那样，这个美丽的女间谍身边围绕着很多个男间谍。他们给她点烟，给她讲各式各样的黄色笑话，和她调情。她显得幸福极了，幸福得我无法去打扰，我只能绕路而走了。这是我妹妹，请允许我这样形容，她像忽然开窍的在风尘中卖艺不卖身的坚贞女子一样，忽然放开了胸怀，戳破了禁忌，于是享受到了从未得到过的“幸福”。我想这就是丧失爱情的女子，我能猜测到她之所以这样，大约是因为她亲爱的鼓手还是不能爱上她，这一番一番的事情过去后。所以唐晓当然也恨我。

        她能恨起来，我本以为这是一生都不可能的事，但是现在我知道，她能够恨起来，非常严酷的那一种。

        唐晓果然把她过去拒绝过的，婉谢过的爱都收了回来，她的周围总有不断的人。他们让我感到恶心，我完全都不想了解他们就武断地下结论说，他们根本无法和纪言相比——我不知道自己是怎么了，从前可以允许自己放浪形骸，允许自己去和乱七八糟的男子发生简短的感情，现在却完全不能看到唐晓这么做。

        我终于感到了我作为一个表姐，已经付出的爱，我曾以为那是虚无的，可是事实上，我对她已经付出了太多的爱和关注。我希望她好好的，特别的好，让所有的人都羡慕。这是个始终如一的愿望。

        日子刚好反了过来，唐晓有了无穷的男朋友，而我却是一个人，没错，这是我所希望的，我再也不需要那些高大健壮的伙伴们帮我撑起生活，再也不需要。

        12月的一个周末，我仍旧呆在学校的宿舍里，我希望能够等到黄昏的时候，独个出去踩踩门前那片雪。唐晓又不在。我一个人睡到下午4点才被敲门声惊醒。正如我前一分钟忽然预感到的，这个人是纪言。我的头发蓬乱，面容呈现出久睡之后的失水、干燥。我的心原本也是干燥的，直到此刻那个预感使我的心渐渐潮湿起来。我叫他：

        “纪言，纪言。”

        ——我们之间的那道门是半掩半开的，随着幽幽的风在我们中间晃动。风和这扇门仿佛拧成了线，扯住了我和纪言，他的风衣衣角被吹起来，高高地吹起，轻飘飘地拍打在我的腿上。我们就在这段小小的距离内，不发一言地站着，看着。

        看着，站着。

        多么久之后，甚至当我再也不能听到风声之后，我都知道，风和那日楼下窗外白皑皑的雪可以纪念那一时刻：两个把从前过往全部删掉的空心人，站在风里，他们想着一些那么动人的事。

        纪言用哀伤的眼神看着我。然后他终于说：

        “喜欢我的吧？”

        我一惊，这个问题终于还是发生了，它像一朵将开未开的花，已经在我这里悬挂多季。现在他终于让它开放了，虽然我并不知道，究竟有没有到了花期，或者早已经过了花期。

        我不说话。

        他表示理解地点点头，又说：

        “你过来。”

        我很听他的话，向前走了两步，撑开了半掩半合的门，就到了他的跟前。我们从来没有站得这样近，这样近，我能看清楚他脸上的痣和细纹。他把头稍稍探下少许，就吻在了我的嘴唇上。

        这是一个怎么样的吻？它紊乱而充满甜蜜，它像一种甘甜的汁液一样，以液体所特有的缓和流到我的嘴里。我想它终于发生了，爱情，至真至纯的爱情终于从仇恨中渗了出来。我掉下眼泪来，用手环住纪言的脖子。

        忽然我听到了熟悉的声音，已经在我不经意间站在了我和纪言的旁边，是唐晓，是伤心愤怒的唐晓。唐晓大声吼道：

        “杜宛宛你是在做什么？你不要碰纪言！你放开他！”

        我慌张极了，我虽明明白白地告诉自己，我并没有做任何不堪的事情，可是我仍旧非常慌张，这一幕发生得完全像一个妻子被捉奸在床一样地狼狈不堪。我松开了他。我和纪言面对着面，唐晓就站在我的左侧，我们一直都没有动，就仿佛是在做一个谁动上一步，就会死掉的游戏一样。

        再次先开口的还是唐晓，唐晓冲着纪言进了一步，用手抓住纪言的手臂，大声地问纪言：

        “纪言，你解释给我听。这又是为什么？”

        纪言想了想，还是没有说出我们相爱了的事实，我想他和我一样，不愿意更加决绝地伤害到唐晓。纪言什么都没有解释，他转身下楼去了。唐晓立刻跟着他冲了下去。只有我，还站在风巡回，人徘徊的门口。我还站着，能听见一点点唐晓和纪言的争执声，越来越小，渐渐听不见了。

        我回到屋子里。渐渐地回想起刚才的一幕。上一个时刻发生的事情都可以被掏了去，被抹了去，可是那个吻却不能。那是一个再简单不过的仪式，它非常地潦草而急迫，可是它却有着重要的意义，它宣布了我们的相爱。

        它和我从前所有蓄养的爱情都不一样，从前的仿佛是宠物一般在我的掌控之内，我喂它、梳理它，打它、奚落它。而且任意时刻我都可以考虑是否抛弃它。可是现在，忽然有一只野生的兽闯了进来。它异常美丽，可是脾气古怪，阴晴难测。它对于我来说，是完全陌生的，我不知如何喂养它，怎样照顾它。只有一点我非常清楚，我一定要留住它，它是极其美好的东西。

        事情已经发展到了离温暖和酷寒都只有一步之遥的程度。现在我非常明白，我既然爱了纪言，我就必须随他去见段小沐。也许那是一件非常简单的事情，纪言站在我的身后保护我，十多年过去之后的段小沐也不再是那个折磨我的魔鬼，我们的会面很快结束，而我彻底得到了纪言的原谅，他将永远牵着我的手，不再分离；可是也许，也许这本来就是一个陷阱，我跟随着纪言去见段小沐之后，才发现纪言爱的是段小沐而不是我，——天知道我为什么会有这样古怪的念头，总之如果真是那样，那么段小沐一定抱着我伤害她的旧怨怎么也不肯放过我。纪言和她是站在一边的，仅仅是他们这作为情人的身份就足以伤我至深，何况他们绝不会饶了我。我从来都不聪明，我对待事情总是以一种过激的态度。我慌张地爱，慌张地恨。我把爱酿成了醇甜的陈酒，用它浸泡自己的心肺，我把恨铸成了滚烫的火钳，用它烧透敌人的胸膛。这些都固定在我的体内再也无法消驱，像营养一样被吸附进我的血液里，像疤痕一样被刻划进我的皮肤里。我想这些可以很好地解释为什么我能恨段小沐如此长久，为什么又在忽然之间爱纪言如此激烈。真的，我从来都不聪明，我也从来经不起美好的东西对我的诱惑，现在我靠近温暖和酷寒的机会各是百分之五十，可是温暖却在我的心里像个发酵的面包一样越来越大，越来越释放出噴香的甜气。

        我经受那个吻的那一天，没有出门，没有按照原计划，去踩一踩门口的雪，而是把自己困在这间窗帘拉得严严实实的屋子里面。

        我的画板像块破裂的地面砖一样，紧紧地贴在地板上，冬日的严寒使它冰冷冰冷的，上面含蓄地画着男子的侧脸和他有些自恋的手指。而我则像块从天花板上飘落下来的尘埃一样，轻飘飘地贴在床上，似乎随时都有被吹起来的可能。我一直这样躺着，闭着眼睛或者睁着，看着天花板或者窗外的冬景，望见窗外的天亮着或者黑了，午夜到来了。我迷迷蒙蒙地睁开了眼睛，在一阵突然而至的开门声中。唐晓回来了。她的睡床在我的对面，她把牛仔色的绣花背包向床上一扔，然后她欠着身子在床边坐下。她看起来非常疲惫，我猜想也许她在异常生气的状态下一个人去马路上闲逛了整个下午。她半天都没有说话，也躺下，看起来正在严肃地想些事。我不想使我自己这异常关注她的表情被她发现，我就侧过身子面向墙壁，再也看不到她了。后来我听见她坐起来的声音。我翻身一看，她已经下了床，蹲在地上认真地看着我的画。她咯咯地笑起来。说真的，唐晓一直是个非常令人着迷的姑娘，可是她的笑从来没有像此刻一样充满了感染力。唔，不是感染力，而是穿透力。也许穿透力还不够恰当，应该说是杀伤力。我听见曼陀铃般悦耳的笑声，它蒙蔽了我的耳朵，我被这吟吟绕绕的笑困住了，宛如被一只有力的手压住了胸口，已经不能呼吸。她拾起画板走到我的床边，以一个舒服的姿势半跪下，脸俯过来，嘴巴对着我的耳朵说：

        “这个是纪言吧？”

        那幅画是我在很迷惘的夜里画的，我当时只是信手拿起了笔，并没有想着要画哪个人。然后我的笔上的颜料就像开了闸的水一样泻了下来，流到画板上就是一个男子的脸了。现在看来，认识纪言的人都能很容易就看出，这男子是纪言。可是我还是不想对着唐晓承认说是。我没有回答她。她的明知故问使我异常紧张。所有的神经都在提醒我，现在的唐晓已经变得乖张、暴戾，我需要躲闪，避免伤害。

        她仍旧笑嘻嘻。忽地甜甜地叫起来：

        “姐姐。”我猛然一惊，这是我很久都没有听到的称呼，我爱她的，唐晓，泪水已经蒙上了我的眼睛，我终于得到了勇气，我凝视着她，和我生活了十几年的小姐妹唐晓。

        她用手抚摸着我的脸，这是她在最爱的，最敬佩我的时候都没有做过的动作，我闭上眼睛，我相信着那些古来就有的道理，姐妹间是不记仇的。就在我完全信任她，并相信我们已经言归于好的时候，她的手指甲忽然尖利地刺进我脸部的肌肤，深深地，像一个丧绝人性的猛兽一样地凶狠，面部的疼痛像藤蔓一样地爬上来，覆盖了我的整个脸。她又说：

        “姐姐，你请从纪言的身边滚开，永远地滚开。”她的声音非常平静，却像一团龙卷风一样卷裹住我的身体，我的疼痛已经扩散到全身。我从那一刻就知道，我永远也不可能和唐晓言归于好了。因为她和我一样，能把恨一分一寸地刻入骨头里，这将伴随着她一生一世。何况，我真的能从纪言身边“滚开”吗？按照我对爱的深沉而凝重的态度，我必将永远爱着纪言，即便他骗了我，害了我，更何况是旁人的阻挠呢？所以我和唐晓再也无法相爱了。我之间的爱被一个男子所阻隔，我们被这个男子消磨着，再也没有力气去爱旁人了。

        冬天刚刚开始，我想总有更加严酷的在后面。深沉的爱之花在这个时候就不合时宜地开放了。面对早产儿我们应当更加宝贵才是。我总是说，无论如何无论如何总有可以越冬的花。
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