然而，有二十年的时间，那条路是我孤零零一个人走的。

        二十年如昨，爱你的日子，我从来没有对你失望过，我只是对自己失望。

        要是我那么爱你，我不是也可以爱你原来的样子吗？

        我说过你是混世魔王，我早该知道的。

        那个晚上，我窝在我的床上，听着，抱有那本《格雷的画像》，不知道已经第几遍看了。

        看到书，就好像看到你，我甚至傻得去吻那本书。

        夏夏那天跟你出去了。

        回家以后，她打电话给我。

        “我看看你睡了没有。你在做什么？”她问我。

        “我在看书。”我连忙关掉唱机，我不想她听到我在听。

        “累死了！”地说。

        “你们又去跳舞吗？”我苦涩地问。

        “不是啊！我们在他家里，一整天都没出去。”

        “你们在家里做什么？”

        她听到我的问题，放声笑了起来。

        “你真纯情！两个人一起，你说干吗？”

        信生，那一刻，我觉得我已经死了。

        我对你的爱，没有意思欲念。

        那个年纪的我，天真地相信爱情是单纯的，圣洁的，超然的，就像《钟楼怪人》加西莫多对吉普赛女郎爱丝美拉达那样，爱念与欲念刚强，凌驾欲念。

        只有那样的爱情是最纯粹高尚的。

        但你毕竟不是那个丑陋的加西莫多。

        虽然我明知道你有过许多女朋友，却还是欺骗自己。

        我告诉自己，你是不会跟她好的。

        我竟然笨得跟自己说，你和她顶多只会拥抱和接吻。

        我竟然相信你们两个的纯情。

        她那句“你真纯情！”把我从自己的梦里惊醒了。

        梦醒总是虚妄的，不知身在何处。

        “西西？你有在听我说话吗？”

        我试着表现得若无其事，可我的嘴巴，我的脸，我整个人都在发抖。

        “我要睡了！”我挂断电话。

        我想要恨你，你却做不到。

        这时候，我听到房间外面的脚步声，是爸爸回去面包店上班。他会一直工作到第二天早上才回来。

        等到他出去了，我走下床，在厨房的壁橱里找到白兰地，抱着酒瓶，，仰起头，骨碌骨碌地猛灌了几口。

        我不想要清醒，那太痛苦了。

        我回到我的床上，头一次发现酒精的美好。

        我气得哭了。

        我抱着你的书一直哭到醉死过去。

        我问自己为什么？你知道夏夏很本是个玩弄爱情的女人吗？她跟你一起时，一直也有跟其他男孩子出去。她还要我守秘密，有几次，她对你撒谎，说是跟我一起。

        她甚至不是处子！这你都知道吗？

        你都不会介意吗？

        多亏那瓶白兰地，我终可以在梦里忘记你。

        第二天，我依然昏昏沉沉的。

        我发了烧。

        爸爸没发现我喝了那瓶白兰地，他给我钱，要我自己去看病。

        我没去，我希望我就这样病死好了，那么，你也许会为我难过，会记得我。毕竟，我死的时候还那么年轻。

        可我没死。

        我缩成一团，就这样在床上瘫了好多天，再也不想起来。

        夏夏找我出去，我就说我生病了。

        因为我不想见到你，不想让你看到我那个样子。

        我以为只要见不到你，我或许总有一天可以忘掉你。

        我们不都是会忘记无数曾经做过的梦吗？一觉醒来，它就这样渐渐从记忆中消逝，了无痕迹。
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