我已经不记得这是自己第几次在卫生间里醒来。

        这几年常常如此，因为肠胃问题经常半夜呕吐，有时因为呕吐时间过长，整个人又晕晕沉沉，经常会抱着马桶吐着吐着就睡着了。

        我握着的手机上还有未发出的短信，只有四个字：我好难受。

        我站起身从卫生间里走出来，然后将短信依次删除。大王站在门口眼巴巴地看着我，我蹲下身抱起它，那一刻刚醒来的悲哀融进了它温暖的皮毛里，消散了许多。还好，还有它这个白睫毛的狗陪伴我。

        我最近在追一部台剧，那部剧里的男主为女主放弃重点大学，他一直以朋友的名义陪伴在她身边，在她每一次难过的时候，他爱她，却更害怕失去她，所以他不敢表白。

        女主一直在寻求真正爱她的人，在每一次失恋里勇敢，她观看别人的爱情，羡慕别人的浪漫与惊心动魄，却从来不知道自己一直被温柔地爱着。

        直到她的高中同学告诉她，他曾为你放弃重点大学，他曾为你谱一首歌。

        他还曾为你刺破对你无礼的老师的车胎，为你揍过让你受伤的前男友，为你放弃升职的好机会，为你，倾尽全世界的温柔。

        前几天公司做了一次拓展训练，因为在户外，所以小零食很难得，种类也很少，不知道谁拿了一包熊仔饼放在桌上。

        我拍了个照上传微博说，许多年没吃过熊仔饼。下面有一个同事回复，突然想起高中不吃饭时，有个男生趁我不在偷偷塞在我课桌里的熊仔饼、五彩糖，原来，自己也被人这么温柔地呵护过。

        看到这句话时我突然很感伤，原来我们都被不同的男生用同样的方式温柔呵护过。只是在我们还未醒悟时，时间已经令他背弃我们而去。

        我因为熬夜身体很差，公司拓展训练时，我晚上十二点躺下后，整个人开始不停地耳鸣。

        我痛苦地起身，在公司的Q群里喊，有人陪我抽根烟吗？

        公司里的网管小蜜蹦出来，凌晨寒冷的风里，他陪着我在湖边绕了一圈，直到我抽完烟镇定不少，他才把我送回去，自己又沿原路返回自己的宿舍。

        光棍节那天，我给闺密龙猫发短信，还有一个小时光棍节即将结束，作为你的首席闺密，我很开心是我陪你这个光棍度过的，我希望你幸福，但我明白幸福不能将就，所以请你放心放大眼继续寻找意中人，我也会陪你玩耍在你孤单的每一天。

        龙猫说，你矫情地感动了我。可是亲爱的闺密小姐，你为我挑选衣服，我参加活动你为我出谋划策，你为我拍照，你陪我血洗过长沙的每一个商场，这些矫情，并不算什么。

        在《笑忘书》的出产过程中，其实我和我的责编发生过争吵。

        之后某个晚上她喊我去吃消夜，当时因为我已经瞌睡得睁不开眼，便没有回复她。

        但三个小时后，我醒来，就看到她在Q上发的大段大段的话。她说，其实我并不是有意和你争吵，我和你一样焦急，而且更深的是我怕我做不好这本书。

        我看着那段话哭了起来，我想起她为了催这本书的稿子天天陪我去网吧，在楼下的小饭馆吃蒸菜，为了封面不停纠结，让设计师做了一版又一版，为了赶出版时间，每天都去催询出版社。虽然她不说，可是我都知道。

        我被短信声吵醒，才发现自己竟迷糊地睡着了。

        大王蹲在床边。手机上，是他发来的短信，一起吃消夜吗？

        我说，不了，有些难受。他的电话立刻如期而至，他焦急的声音在电话的彼端清晰异常。

        他说，你怎么了，哪里不舒服，都怪我没有注意你。

        我忽然想起，那个夏夜露营在外他为了让我安心入睡整晚都在扑打蚊子，那个冬日我患了皮肤病整个人可怕得厉害他却毫无怨言地带我穿梭过一条又一条街道按时送我去医院。

        这样的温柔，我又有何资格责怪？

        我只是无法原谅自己，从来没有让你走进过我心底。
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