那一夜，我打电话给德川。芹香割腕的事情过了一天之后，我总算能够打电话给他。

        昨天，我还在期待着，期待芹香割腕这件事，能够让幸再度打电话给我，找我商量，而我虽然会觉得麻烦，但仍会说我们两人一起去向芹香道歉，让一切放水流，然后恢复原状。我一直隐隐怀抱着期望等待电话响起，直到回过神才发现已经过了十一点，错过了打电话给德川的时机。妈妈他们已经回到自己的寝室了。因为我们的房间同样在二楼，他们一定会听见我讲电话的声音。我不想让妈妈知道自己和芹香、幸变成这样。

        ‘怎么了？’

        即使有芹香那件事，德川的反应还是跟神仙一样没有改变。他仿佛对世俗的事情不感兴趣，大概是故意表现冷淡。

        所以我也突然切入正题，像是要把肚子里累积的怒气倾吐一空。

        “……芹香为什么要做那种事？想哭的、想死的、想带给别人困扰的人明明是我。”

        电话那头的德川叹气。

        ‘她那个又不是真心想死。’

        “我知道啊。可是，感觉被抢先一步了，令人生气。”

        说出口之后，我再次觉得无法原谅她的作为。率先打破教室平静气氛，应该是我们制造的“事件”才对，却被她以那种半吊子的方式抢先一步。

        我不得不承认已经发生的事情无法改变。我们必须制造出门槛更高的“事件”了。“死亡”的冲击已经被夺走了。

        拿着手机的手腕像碰到静电一样刺痛。我后悔没能够让德川在我手腕或任何一处皮肤划上一刀。昨天满脑子一直想着为什么没有让他这么做呢。

        “下次碰面时，你可以在我身上划一刀。”

        我痛下决心说出口，德川却没有回应，只有一如往常的沉默。“德川。”我又喊了一声。一会儿之后，他开口了。

        ‘这么说来，今天那个，是你写的吧？我不原谅她什么的那则意见。’

        我眨眨眼睛。佐方手里拿着全班所有人写的意见。而用“她”这个写法的只有我。

        “是啊。不过我哪有写不原谅她。我是写感到无能为力、很累。”

        ‘还不是一样？那样写太情绪化了。你别再继续刺激齐藤芹香了。’

        “反正芹香今天又没来学校。”

        我一边反驳，一边觉得原本沉重的肚子稍微变轻了一点。

        其实，幸没打电话来，让我感到很不安。我也不愿意去想四分五裂的我们已经无法回到过去了。我压抑着此刻想要打电话给幸的冲动，一方面也是因为光是想到她如果不接电话或拒绝我，就让我想吐。我想打电话给德川，好度过这一晚。

        我明明就要被杀掉了，一切怎么发展也应该与我无关，我却害怕明天一整天要待在学校。这项事实无法动摇。

        “你写了什么？”

        ‘生命很宝贵之类的。我也不晓得，不记得了。’

        “什么啊，超好笑。生命很宝贵这种话居然从你嘴里说出来？”

        ‘吵死了。’

        挂了电话后，我能够深呼吸了。

        我心想，德川这个人真认真。

        他虽然老爱不懂装懂，或是用很宅的词汇，不过他很讨厌别人认为他的知识有误，还会一一严谨订正。上次安，博林处刑的事情也是，涩泽龙彦的书名也是，他还特地告诉我那本书的正确名称不是《少女论》而是《少女收藏绪论》。

        然后，班上一大半人只知道用来形容男女朋友的第三人称代名词，一辈子似乎与恋爱无缘的德川却清楚地知道还有“她”这个意思。

        躺在床上仰望天花板，我一边思考着，突然体认到德川是和我同年的孩子。就连那家伙一开始踢的老鼠也不是他直接杀掉的，而是捕鼠器抓到的。

        他虽然有潜力成为少年A，不过没有实际经验。

        一想到这里，照理说我应该担心他不可靠，但不晓得为什么，我反而觉得很安心。枕头和棉被的重量突然让我觉得好舒服。我的眼皮逐渐盖下来。

        直到妈妈叫我去洗澡之前，我朦胧地漂浮在想睡和疲惫之间。

        妈妈的声音好吵。

        我想起芹香妈妈的脸。芹香妈妈让芹香装病请假，也同意她不上游泳课、不参加社团活动、不上学。芹香或许再也不会来学校了。一方面这整件事成了全校的八卦；再者，只要她妈妈高兴，她就可以不用来上学，甚至有可能转学到其他国中。我注意到自己祈求着事情能够如此发展。

        照理说，我应该要知道自己的确信和预测根本不会猜中才对。

        我不晓得该如何形容隔天早上在教室看到那副景象时，自己的震惊。

        我希望有人来告诉我那是假的。我的室内鞋就像被黏在教室门口一样，我连一步也前进不了。身体真的动不了。

        芹香来了。她坐在自己的座位上，背对着我。和她在一起的是幸。她们就像什么事也没发生过一样谈笑着。那副景象就像看着无声电视般遥远。我差点晕过去。

        她们重修旧好了。

        如果现在能够马上转身离开这里该有多好。幸无忧无虑地大声说话，像是刻意要让四面八方都听见。

        大家明明知道之前发生过什么事，班上同学却全都一副若无其事的表情淡然处之。也不是不感兴趣，不过大家似乎认为这样做才像个大人。

        芹香显然很在意他人的目光。她知道大家都在注意她，和幸的热烈不同，她以稳重的态度聊着天。

        她交叉摆在桌面的左手腕上，里着白色绷带。

        看到时，我的心底深处仿佛被人用力拧了一下，好痛。那个绷带所代表的意义与价值，芹香明白。而她显然就是要让我看到。

        我简直成了笑柄。

        昨晚，我和德川在讲电话时，幸一定瞒着我，为了和芹香说话而行动着。她们两人的关系就这样一眨眼恢复了。看来只有我是她们共同的敌人。

        芹香与幸今天早上都没有参加社团活动。她们也许一起来学校。

        一想到幸受到芹香妈妈的委托，到她们家接芹香，我就觉得不舒服。

        我打定主意，抬起头。

        走过幸和芹香身边时，我鼓起勇气对她们说句“早安”。我心底期盼着也许这样我也可以趁着这气氛，得到她们两人的原谅。

        没想到她们停止说话。那瞬间，我清楚感受到全身的血液从头部朝脚下抽离。我心里佩服着自己居然有胆量停下脚步。她们两人没有回应我的问候。

        情况就像是商量好的一样。她们两人就这样一语不发地离开了，甚至不愿意让坐在前面座位的我听到她们说话的声音。我在位子上坐下的瞬间，喉咙底部仿佛有一团炽热的块状物涌上来。体温以肩膀为中心逐渐攀升。

        我想应该没有其他人听见。但是，遭到无视，以及我飘荡在半空中的问候，都让我觉得丢脸得要命。德川还没有来到我旁边的座位上。幸好没被他看到那个场面。

        我一心希望钟声快点响起。早上的导师时间开始了，走进教室的中村和佐方也不管芹香曾经引发那么大的问题，成为众人的话题，对于她再度来上学的事情没有表示任何意见。

        除了我之外，教室再度回到平常的样子。

        我没有考虑请假不来上学。

        换组这件事救了我。芹香和幸离开了我，座位换到教室后方。班上醒目组的女孩子们全都知道情况，因此也跟着芹香她们一起无视我，也不打算和我同组。其中有些人虽然同情我、对我说“芹香真任性”，但是就连那些人也不靠近我，积极地避免受到牵连。

        我最后和之前不会说过话的两个女同学一组。我们三个都是没有人想要同组、自然而然就凑在一起的成员。一位是一开始聊宝塚就停不了口的尾上同学，另一位是自豪于自己皮肤白皙且胸部大，但胸部之外的地方也很丰满的名取同学。她们两人很快就成了好朋友，换教室上课或上厕所都一起去，只有我无法融入她们。

        更重要的是我觉得自己如果一不留神，身心就会粉碎。我和这两个人同组。虽然对她们两人很不好意思，但一想到所有人如何看待我换组后没办法和“高地位的人”同一组这项事实，我就觉得丢脸，不想让其他人看到我和她们在一起。

        芹香和幸一定在嘲笑这件事，这感觉一直纠缠着我。她们两人也开始一起参加社团活动。和塚田她们的往来虽然有些生硬，不过感情也变得比以前好。

        从旁人那儿零星听到的内容组合起来，看样子芹香不肯原谅的人还是只有我一个。

        正如她所说：“我最无法原谅的人就是安。”

        无论在班上或社团活动，四周女同学全都配合着芹香的决定行动。幸道歉了，很高风亮节、很伟大。她那篇当着全班面前被念出来的反省感想的确造成了影响。然后所有人都对于被逼到“自杀未遂”的芹香很体贴。

        芹香宽恕了一切，除了我。

        社团活动结束准备回家，我来到脚踏车停车场上，一看到芹香也加入幸与津岛这对情侣，三人愉快谈天的样子，我瞬间觉得自己无处容身，马上离开现场躲起来。那笑声仿佛发现我的踪迹一样在身后追着我。

        我屏住呼吸躲在摆放其他年级鞋柜的楼梯角落，为了不能去拿自己的脚踏车，也为了不晓得自己到底在做什么而感到汗颜。

        芹香认同了幸与津岛的交往，此举获得其他女生“好厉害”、“我们办不到”的称赞。大家认为分手的前男友和自己的好友交往，还能够与双方继续当朋友，这做法很成熟。

        传言说芹香现在有其他喜欢的男生。听说她很快就会有下一任男朋友。如此一来，芹香一直很想找我一起的双人约会，就能够找幸和津岛进行了。

        也就是说，对于芹香来说最重要的不是津岛也不是幸，只是这种程度的事情。

        我一整天不断在思考自己究竟哪里做错了。

        如果不这么做，我连一秒钟都无法呼吸教室的空气，也无法接受自己被她们讨厌的事实。这一天应该也一如往常，我却觉得无论是上课或社团活动，时间的流逝速度极度缓慢。与待在学校里总是必须倒数计时的情况不同，回到家直到隔天早上的时间则是一眨眼就过去了。不管是看电视或上网或看书，我才开始觉得很开心，下一秒就想起自己在学校所处的立场。我躺在床上希望早晨不要来，而迟迟无法睡去。

        在仿佛失去色彩一样风云变色的生活之中，唯独我的座位仍然和之前一样没有改变，我依然坐在最前面“眼睛不好的学生”专属座位上。即使换了组，失去了能够说话的对象，我和德川还是一样坐在相邻的位子上。

        自从被贬到班上金字塔底层之后，我无法打电话给德川。

        待在同一个教室里，德川当然全都看见了。他也知道我有什么样的遭遇。我不喜欢这样。在称呼我“现充女”的德川心中，已经被排挤的我不再是“现充女”。这点让我无法忍受。

        我不主动打电话，德川也不会打给我。这样或许不合理，但遭到无视并不有趣，而我也不希望他同情我。反正，就像我认为德川是不同生态系的昆虫男一样，他或许也只当我是空气之类的东西吧。

        空气女。我替自己取名后，心里颇为认同。

        我想成为这间教室的空气女。我不想让德川、芹香、幸或妈妈看到我现在的样子。

        我仰躺在自己的房间里按着手机，看看来电纪录，最后的来电是芹香好一阵子之前打来的纪录。看到暑假的日期，我满心希望能够回到那时候。

        德川今天也没有打电话来。那家伙不可能会打来。因为我是空气女。
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