两个同样的尚朋堂烤箱

        我的尚朋堂烤箱可以装下一整只三斤重的鸡，可我连一根鸡毛也没有烤过。那个烤箱唯一的意义在于，你也有一个一模一样的。

        某个春天的午后，当我在国美电器三楼第十九遍抚摸一只黑色烤箱的时候，售货员的白眼冷飕飕地飞过来。前半生所有的积蓄都换成了一间四十九平方米的小阁楼，我已经山穷水尽。

        “这种烤箱有折扣吗？”

        “新货，没折！”

        我的耳边响起你脆得像腌萝卜一样的声音，你面前飘过售货员的又一个白眼。

        我沮丧地走开，你突然追上来用胳膊肘碰了碰我：“喂，你也想买那个烤箱？”我扭头茫然地回答你：“嗯。买不起，太贵了。”

        你飞奔回去，转头大声喊：“在楼下等我！”

        春天的太阳软扑扑的，我犹疑地站在商场的屋檐下，想走，又不知道你耍什么花招。

        十分钟后你跑下来，小辫子在脑后一甩一甩，冲我挤眉弄眼：“我拿到了售后电话！”

        我更奇怪了。你只问了一句：“有便宜的烤箱买，你去不去？”

        我太想用烤箱烤一堆忌廉泡芙了，于是点点头跟在你屁股后边走。你打了第一个电话给售后，说你是代销烤箱的，要找经销商；接着又打了第二个电话给经销商，说你要两个烤箱试卖。

        从那条曲里拐弯的小巷出来的时候，太阳已经炽热，我俩怀里多了两个烤箱。

        我扬手要打车，你瞪了我一眼：“一个烤箱原价596现在360，省了236块钱，你一打车起码30，这样一来才省了206块！坐公交车多好，扣2块车钱还省了234块！”

        车来了，你从包里飞快地拿出一支眉笔，捋起我的袖子，在我的胳膊上写下一串号码：“我的QQ，交流厨艺！”

        那个下午，我顶着大太阳扛着一个巨重无比的烤箱走在回家的巷子里，开始一点点回过神来：我怎么那么听你的话！

        

与虬髯客的两地书

        那个说要吃我亲手烤的忌廉泡芙的男孩，在我买了烤箱不久之后就人间蒸发了。电话不接，消息不回，QQ隐身，MSN阻止。

        我不愿意身边的朋友看到我难过的样子，于是紧闭双唇，只字不提。可是QQ上你一再追问我，烤出香喷喷的泡芙没有？“泡芙”两个字就像催泪弹，惹得我泪水涟涟，我说我恨那个烤箱！你在QQ那边陪着我，给我发各种各样稀奇古怪的图片逗我笑。一天晚上，你在第N次听完我颠三倒四地倒苦水之后，打了一串话过来：“骑白马的未必是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。”

        那天晚上我想着你这句话，竟然笑得睡着了。

        我的烤箱永久闭关，你的烤箱却源源不断地制造出美味。那阵子你被公司外派半年，你还带上了这个烤箱。隔三岔五的，你从QQ上发来各种各样新鲜出炉无比精美的点心照片来诱惑我。有一次你新做了意式辣虾薄饼，被我同事看到大呼小叫：“哇，会做这种点心的男人真是尤物啊！”任我怎么解释，她也不相信QQ图像虬髯大汉的你是个女孩。

        半年过去，你外派结束衣锦还乡。我到车站接你，远远见你走过来——你的小辫子早已留长，电卷了，海藻一样落在肩上。我都惊得认不出你。

        我拦了出租车，自己坐到前排。你钻进后排，“砰”一声关上车门，然后一声惨叫。我扭身看你，你海藻一样的长发竟被车门夹住。看你手忙脚乱地扯着头发，我笑出声来。我终于确定，你就是那个春天午后让我在烈日底下扛着烤箱的人，就是半年来在QQ上不停地发给我各种美味的人，就是那个告诉我别为唐僧和鸟人哭泣的人。

        

业余文化生活这件事

        我的日子被你批评为“三点式生活”，家——公司——家。

        为了丰富我这个年轻人的“业余文化生活”，你拽着我一起去各间大学的阶梯教室占位子，听各种大头讲座。我总是昏昏欲睡，你却一丝不苟地记笔记。有次我们去听一个“植物的序状排列”讲座，我在笔记本上画了一棵飞扬的柳树。你用笔杆狠狠地敲我的头：“多宝贵的知识啊！你这孩子真不好学！”我不理你，你扯过我的柳树颠来倒去地看，奇怪地问：“你画拖把干什么？”听完讲座出来，街边小贩在煎香喷喷的油饼，你掏钱买了一个，拿出笔记“唰”撕下一页，翻过来用干净那面包了油饼递给我。我一边啃着饼，一边说：“你的字还真好看。”

        你的字是真的漂亮。你房间里堆满了写满毛笔字的报纸、宣纸、元书纸。你只有一本字帖，是米芾的。我感叹说：“米芾的字真是好。”你很诧异地望着我：“不是米‘蒂’吗？”我笑得下巴都要掉下来。你讪笑道：“都是那个谁没文化，还来纠正我，我以前不是念米‘蒂’的！”“那你以前怎么念？”“米‘带’！”

        不久公司新换领导，要求下属都要用英文对话。你送了我一张“幼儿学英文”，说：“要学就从基本功学起！”我在DVD前跟着碟一起大声念：“Cat Cat是小猫，Mouse Mouse是老鼠。”你一脸欣慰，拍我肩膀：“只要功夫深，铁杵磨成针！”然后自己打扮得花枝招展出门去，我问你上哪儿，你说：“去泡吧，勾搭洋帅哥，顺便练练口语。”我愤怒地扔了一个抱枕过去：“你怎么不教我这招！”你面色立即严肃：“你智商和制力都不如我，不宜玩火！”

        所有的事情都是你带着我，这不免让我沮丧。终于有一次，我把郭德纲的《西征记》依样画葫芦学了半段给你听，你笑得好几次从沙发上滚下来，拼命鼓掌，兴奋地从扑满里倒出所有钢镚儿，说送我去京城学相声。我数了数，一共12块8。隔几日，你拿那12块钱在网上给我买了一张郭德纲的相声碟，用纸包好，题上斗大的字：送给未来的非著名相声演员李小杯。

        

我们在银子里渐渐珍惜

        早在你第二次看见我扬手打车时，你就语重心长地对我说：“人生创富的不二法门是省钱啊。”你说等我攒钱再买个车，我就是有房又有车的女生了。

        “不是说有房有车的女人难嫁吗？”

        你撇撇嘴：“那是没房没车的人妒忌！”

        第二天，你送了我一摞如何省钱的书。我挑灯夜读，在那些重点句上划红杠杠。我不再随时随地打车，不再乱买东西，我拼命工作努力赚钱。

        后来我终于攒到一辆小车的钱，拿着一沓宣传单欢天喜地去找你，让你帮我选一辆最可爱的。你尖叫起来：“哎呀我的小富婆！全天下没车没房的好男人都盼着遇见您哪！”我总觉得不对：“那有房有车的好男人呢？”你装作不胜娇羞：“留给我这样啥也没有的小金莲啊！”我在吐出半口血后终于明白，为什么你送我的那本《省钱之道》，在如何节约水电费和如何旧衣巧搭配两个章节之间，有张连页从没割开过！

        你让我省出了一部小车车，自己却把钱统统花在了穿着打扮上，还给男朋友买了一堆衣服。可惜他也要跟你分手。你起初呆呆的，看得我直害怕，我把唐僧和鸟人的逻辑说给你听，你说，嗯，有道理！

        晚上你电召我，说要去偷衣服。我看着你从他家阳台的窗户里翻进去，我唯一能做的就是闭紧嘴巴，防止心脏跳出来。你把所有买给他的衣服都偷了出来，我说何必呢，你恨恨地说，不能让他那么帅便宜了别的女生！

        你把每一件衣服都拍出美美的照片，然后贴在时尚论坛上，统统贱卖：翻领t恤31块2，牛仔裤42块5，格子西装51块7，休闲长裤6块1……

        这些便宜得出奇的衣服很快远销全国各地。

        你安静下来，对我说：3月12日是你和他第一次相遇，4月25日你们第一次接吻，5月17日是他的生日，6月1日他送你维尼小熊。说着，你乌黑眼眸里蒙上一层雾气，顷刻凝成眼泪，吧嗒吧嗒往下掉。

        我心疼地抱住你，语无伦次地安慰你别伤心，你却忽然号啕大哭：“怎么不伤心啊！我怎么这么傻啊！我怎么卖得这么便宜啊！呜呜呜……”

        我幻想中的爱情啊，像拖拉机进城，轰轰烈烈。
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