年关了，是个喧嚣的时节，街上有劈劈啪啪的鞭炮声在渐次响起，尽管它们是被禁止在这个城市里燃放的，但，还是有人，忍不住地想要放肆一下内心的爆裂声，如同一些爱情的开始……总在不合时宜的季节。

        这个晚上，夜阑不再宁静，就像我的心中，挣扎一些小兽一样的人物，他们在故事里穿梭，在身体里不停地打斗，要求我给予它们一个出口。

        我打开电脑，身边堆满了吃食，茶水以及香烟，我要给它们一个完全的出口……

        他们像拥挤着急于跳向水面的鱼，从我的内心飞跃而出，我听见他们落在这个世界上的声音，带着他们的特性，用着他们特有的姿势，游离在生活里，穿梭在他们生命里的细节，像水一样蔓延，一次次，我的眼睛湿了，是他们溅落在我内心中的泪水，他们诞生在我的指下，笃定了，我的心无处躲避……

        抽很很多烟，我痛下了决心，在这个故事写完之后，我要戒掉它们了，它们让我的气管在深夜里吱吱做响，它们陪伴在我多个寂寞的夜里，是我唯一的取暖工具，猩红的一点，闪烁在一个人的夜里，我跟远方的一个朋友说：冬天来了，我在房间里抽烟取暖，寒冷却还是袭击了自己。

        他乘了飞机来，拉开门，看着他这个不速之客，像上帝在巡视人间时，不经意间路过我的门前，我们坐在客厅的地毯上，两杯茶水，燃烧掉了很多支香烟，我盘腿坐着，是我一直喜欢的姿势，当爱可望而不可及时，胃就开始汹涌地疼，是一生不再有机会医好的疼……那一次，我差点掉进爱情里死去，事实却是，因为深谙彼此，我们失去了爱上对方的能力……

        我的房子距离火车站，很近很近的距离，那段车马喧嚣的街上，从车站，到我家楼下，我们保持着若即若离的姿势送来送去，最终还是他送我回家，然后，一个人摇晃着修长而落寞的影子，去车站……

        我是个抽烟的女人，却对同类有着无比的排斥，多时候香烟成为了虚伪的道具，我讨厌一切可以被当做道具的东西……

        很多时候，爱情也是的，道具的一种……

        断断续续的20天里，我发烧，打点滴，抽烟，用浓郁的乌龙茶以及咖啡提神，细节一次次搞得我内心一片苍凉，很多时候，我燃着指间的香烟，苍茫地望着毫无内容的天花板，感觉他们的活比生需要更大的勇气……

        故事里的每一个人，没有绝对的坏和好，他们用自己的方式自己的思维诠释了他们想要的生活，我喜欢他们甚于我自己，因为，他们活得比我要勇敢而精彩，是我想做却做不了的自己，从某种程度上说，他们都比我——幸福。

        写完了，我看了一下身边，三种香烟的盒子，整整三十盒，以及空掉了的茶筒，喝光了的两瓶雀巢咖啡，然后，我开始无声无息地笑：庆幸自己没有被它们毒死……

        然后脑袋一片苍白……在一段时间，我用他们的细节掏空了自己的身体……
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