我开始很少做梦，在我暂别星城之后。

        但是我眼前总会出现一场幻觉，大雨侵袭过后的海边，乌云消散，阳光如赤金般穿透而来。一瞬间，天地清晰，海天湛蓝。

        那是两年前我偷得浮生半日闲，去海边看到的景象，如今想来甚是模糊，只记得那时的疲惫不堪和想飞往自由却被尘世琐碎束缚的心脏。

        如今翻起那段时间的照片也能看到自己脸上挂着劳碌的黑眼圈。

        父亲说，我告诉他我要告别朝九晚五的生活后，他特别担心我，深夜还曾做过一个梦，梦里的我对他说我太累了，于是他就突然觉得很难过。

        在我懂事之后，父亲成了一个不苟言笑的男子。从我十几岁扬言要闯荡，他给了我两千块钱后，再也未曾给过我任何物质上的支持。

        并不是他不愿意，而是我拒绝。我想自己长大了，离家了，既然要闯荡，就不应该再依赖父母。

        所以，此后几年，我曾欠银行一笔对那时贫困的我来说的巨款，却从未开口跟他要一分一厘。

        父亲说，他最能明白自己女儿现在过得还不错的背后吃过多少苦，所以他说那晚他做了那样的梦后特别难过。他说他考虑了很久，我自离开他后独自一人闯了这么多年，如今也以绵薄之力给予他后半辈子的稳妥。他觉得我确实需要休息休息了。

        他说这话时，我差点儿泪崩，在外的孤独和怨怼立刻消弭在了他纯粹的话语里。

        不知道是不是因为自己生来便是一个使命感特别重的人，我经常为自己加上许多枷锁。

        总以为自己爱流离转徙，所以从未想静好安居；总以为自己百炼成钢，所以横冲直撞；总以为自己永远不会受伤，所以头破血流也假装铁骨铮铮。

        父亲说，他其实并不需要我赚很多很多的钱，他只希望我过得幸福点。

        他与所有父母一样，只希望自己的女儿少一些漂泊，多一些长乐。

        所以回家之后，他每天会让母亲换着花样烧饭给我吃。他没有问我任何与未来有关的打算，虽然在与母亲闲谈时，从不喜欢挂心事的母亲说她和父亲都担心我的以后。

        我说，我的以后必定会幸福很长，悲伤很短。

        我和闺密每天在我们熟悉的小城吆五喝六，过着白开水般却因为有彼此而活色生香的日子。

        我们穿过小城的所有街道，走过共同哭泣的地方，看过为了躲票翻墙而入的公园，采了枝头一朵丁香。

        我渐渐已经很少想起从前那些暗无天日、碌碌无为的时光。格子间的繁忙也离我路远迢迢，每次我打开Q看到同事们在群里面依旧忙得想吊死在公司门口，我在院子里的摇椅上看着书抱着猫，回忆那段最美的与他们并肩作战的时光。

        父亲曾说我是一个非常幸运的人。自小到大我都活在宠爱里，家庭和睦，朋友维护，同事迁就，上司关照，就连这样懒惰地写书，都得到大家的青睐。

        但我亦明白，人不能永远依靠运气生活。所以在享受恣意畅快的时光里，我也曾提心吊胆地计划未来。

        从我放弃如鱼得水的那份工作起，我便知道自己要开始另外一段步步为营、从零做起的搏杀生活。

        我曾说自己不会写很多很多部书，但每一部我都会汲取我生活里的最真实、最动人。

        虽然我现在有些无所事事，还在看云看光，庭前听风观月，可是未来对我来说充斥着无限的希望。

        我很喜欢《圣经》里的一句话：我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。

        我曾把它写在我的书里，写给我最爱的女孩。

        而如今，我终于把它实现在我的生活里。

        乌云终于过境，乌云终究过境，而我，又看到了一片新天新地。
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