弟弟在Q上跟我说，他毕业了，要过来玩几天。

        我说，可以的。然后弟弟说，如果可以的话，就在长沙找工作。

        弟弟这一句话使我好像一个刺猬一样，本能地竖起了身上的刺。我说，你干吗在长沙找工作。弟弟奇怪地反问，怎么了？我不会给你添麻烦的。

        不不，不是麻烦。我开始语无伦次地想着拒绝的理由。弟弟接着好似了解地说，噢，我不会给爸爸妈妈当眼线的，你放心。

        不是的。我只是……不太习惯靠这么近。我兀自地说着，你看，我们有多少年没在一起了，七年？你过来我会不太习惯，而且，我一直觉得我是在外流浪的，而你安分守己，会在家里找工作，陪爸妈。

        过了一会儿，弟弟那边只回了一句，不是七年，是八年。

        那一刻，不知道为什么，本身之前激动的心情突然就垮了下来。就像一个去举重的人，突然发现自己举着一团棉花。心情垮过之后，又异常辛酸。

        试图跟弟弟解释，我真的只是可能习惯了一个人生活，突然多个人，会不太习惯，如果爸爸妈妈来这边住，我也会不习惯的。

        但这个比方不打还好，一打更乱了。弟弟说，妈妈也知道你的想法，所以你让她去玩，她没去。

        弟弟这句话一说完，我的眼泪就掉了下来。

        我说，不是的，我是真心让妈妈来玩的，我刚刚只是给你打个比方，我一个人野惯了……

        最后，我自己都无法自圆其说。下了线，心情特别差。

        因为从高中就住封闭学校，所以，这样算来，确实离家八年了。

        一年有365天，回家的天数却不到30天，与家人的相处也少之又少，特别是弟弟。我们两个人性格的南辕北辙，以及很多年没在一起的磨合，使得我经常忽略他。唯一记得的印象就是小时候，两人打架，一人拎了刀，一人拎了砖头。而在外边，有人欺负弟弟，我便会到处联络人脉收拾那个人。

        我一直以为，对弟弟，我是冷漠的。至少，在和他说话的那一刻，我看起来像是这样的。

        但和他说完话的那个晚上我就哭了一会儿。我想血浓于水这个词也真是空穴来风。我不是不喜欢弟弟的，我只是一时没有接受这样的消息罢了。

        很后悔也很懊恼。相对那几天的心情，这件事又在心上添了一笔浓墨。

        在感情上，一个人的时候，我还是容易崩溃。就像与弟弟说的这一番话，后来的很多天，我都想咬舌自尽，我都在不断地问自己，你为什么要这样去伤害自己的亲人。弟弟懂事之后对你那么好，每次你回家便立刻把电脑让给你玩，看到好玩的也会喊你一起去，有什么事都会先找你商量。而你呢，这么多年回馈弟弟的有什么，无非几件衣服，你自以为物质上的满足。

        那一刻，我有点为自己感到羞耻。我不明白自己结交过那么多好友，认过那么多弟弟妹妹，为什么唯独到真正的亲人这里却疏离了。

        是漂泊这么几年所带给我的冷漠吗？我不太聪明，也不够圆滑。一直说自己棱角被磨平了，但直到今年我才发现，不是的，这只是我自欺欺人的想法。我的性格依然锋利，我的交际依旧不太好，对不喜欢的东西半刻都不能忍受，而不喜欢的人，还是不屑一顾。

        朋友说，你最傻的就是，别人都会假装软弱，假装善良，而你经常锋芒毕露。做善良的事也会给自己留下一个恶名，明明不是那么坚强又好逞强。

        我一直觉得我没有面具，也不知道如何寻找一个面具。

        但后来才发现，其实我也为自己戴了一枚面具，不过有的人的面具是将自己美好的一面示众，我却败絮其外。

        我知道这样不好。但是已经走到这一步，我也不想回头。不想去应付自己不想看到的，也不想去奉承自己讨厌的。我无法屈服于某个人，这是我的孤傲，也是我最傻气的地方。

        连假装都不会的人，是要承受背后的流言蜚语的。

        所以，想通之后，便觉得无所谓。至少我还有一群不错的朋友，在离开是非之地后，还会有光芒万丈的生活。

        当你成为话题的一部分时，或许也并不是一件坏事。

        不知道为什么说着回家的事就扯了这么远，不过在弟弟的事上是后来真的想通了。我想或许我只是近乡情怯罢了。

        昨天，跟弟弟说，等我放完假回来，你就和我一起来长沙好了，在这边找工作。

        因为我已经想好了，带你去吃饭，带你去逛街，带你去为我拍照，让你给我当苦力。和朋友做过的事，我想我们之间更应该弥补回来。中间空白了那么多年，并不代表感情便隐退。亲情不同爱情的一点好就是，亲情永远不会随着距离以及时间磨灭。

        想起以后的生活，我突然很期待。

        只是弟弟说，考试分数没下来，不知道是继续念，还是就此毕业。不知道能不能来。

        而我，真心的，多希望你能来。
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